Pijnlijk partijtje golfen

golfclub

Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf.
Op zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting.
Het is zelfs zo erg dat ze enkele honderden meters verder een man raakt.
Vlug springen ze beiden in het golfkarretje om te zien hoe erg het eigenlijk is.
Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend met zijn twee handen tussen zijn benen tastend.
Zij vliegt in actie: ze doet de man zijn broek los, schiet met haar handen in zijn slip en begint zachtjes de man zijn ballen te masseren.
De man kalmeert een beetje, de vrouw vraagt: "Helpt dit een beetje?"
"Ja", zegt de man, "het is heel fijn, maar mijn duim doet nog altijd behoorlijk pijn ..."

De grootste nachtmerrie van een man deel 1

Na een lange nacht de liefde te hebben bedreven, rolt de man op z'n zij en pakt een sigaret uit zijn broek en zoekt naar een aansteker.
Omdat hij deze niet kan vinden vraagt hij aan de vrouw of zij ergens vuur heeft.
"Misschien liggen er lucifers in de bovenste lade van het kastje." In de lade liggen de lucifers, bovenop een foto van een andere man.
Vanzelfsprekend maakt de jonge man zich zorgen.
"Is dat je man?" vraagt hij nerveus.
"Nee, joh... gek." antwoord ze hem en kruipt dicht tegen hem aan.
"Je vriendje dan?" vraagt hij.
"Nee, helemaal niet" zegt ze en knabbelt aan z'n oor. "Maar wie is het dan?!" vraagt de man verbaasd.
Rustig antwoord de vrouw: "O, dat was ik voor de operatie."

Getrouwd koppel neemt taxi naar Antwerpen...

Een getrouwd koppel uit Antwerpen komen aan in New-York en neemt een taxi, hij spreekt een beetje Engels, zijn vrouw niet.

Taxidriver: where do you come from?
Man: from Belgium.
Vrouw: wa zeit em?
Man: ei vroagt vanwoar da we komme en ik zei da we van den belgique zen.
Taxidriver: what's your hometown?
Man: Antwerp.
Vrouw: wa zeit em?
Man: ei vroagt vanwelke stad we zen en ik zei da we van Aantwaarpe zen.
Taxidriver: In Antwerp I had the worst fuck of my life.
Vrouw: wa zeit em?
Man: dat em aa kent

Advertentie Dikke Vandale en Winklerprins Catalogus!

DIKKEVANDALE en winklerprins encyclopedie te koop aangeboden, set-prijs € 50,-. Ben net getrouwd en zij weet toch alles beter!!! (KLM 590861)

De ultieme relatie test?

Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en besloten het erop te wagen.
De huwelijksdatum werd vastgelegd maar er was 1 ding dat mij parten bleef spelen.
Haar bloedmooi jonger zusje.
Mijn toekomstige schoonzusje was 22,
droeg ultrakorte minirokjes en liep gewoonlijk zonder beha.
Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en mij een hemels zicht op haar lekkers gunde.
Dat kon geen toeval zijn.
Ze deed zoiets nooit bij anderen.
Op een dag belde het kleine zusje om te vragen of ik even langs kon komen
om de huwelijksaankondigingen met haar te overlopen.
Ze was alleen thuis toen ik toekwam en fluisterde dat ze gevoelens en verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen.
Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij wilde neuken voor ik zou trouwen
en haar zuster tot vrouw zou nemen.
Ze zei met hese stem: Ik ga naar boven, naar mijn kamer.
Als je nog een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me.
Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven, toen ik haar heupwiegend de trap op zag gaan.
Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe. Ik stond een ogenblik perplex, draaide me dan om en beende recht naar de voordeur.
Ik opende de deur en liep naar mijn auto.
Daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld.
Ze klapten allen in de handen.
Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak: Wij zijn zo blij dat je onze kleine test hebt doorstaan.
We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen!?

Moraal van dit verhaal? Bewaar je condooms altijd in je auto.

Avondcursus voor Mannen

Een tweedaagse opleiding, alleen toegankelijk voor mannen!
Let op: vanwege de complexiteit en de moeilijkheidsgraad van deze lessen, zal elke cursus maximaal 8 cursisten accepteren. De cursus is verdeeld over 2 dagen en zal de volgende onderwerpen omvatten:

DAG 1

HOE GEEF IK DE PLANTEN WATER?
Stappenplan en diavoorstelling.

TOILETROLLEN- GROEIEN ZE ZELF WEER AAN?
Groepsdiscussie.

VERSCHILLEN TUSSEN DE WASMAND EN DE VLOER.
Visualisatietraining.

HOE STILZITTEN EN ZWIJGEN ALS ZIJ RIJDT?
Rijsimulator.

DE AFSTANDSBEDIENING LOSLATEN.
en diverse praatgroepen.

HOE DINGEN VINDEN?
Praktijkoefeningen.

DAG 2

LEGE MELKPAKKEN: KOELKAST OF PRULLENBAK?
Groepsdiscussie en rollenspel.

BLOEMEN MEEBRENGEN VOOR HAAR IS NIET SCHADELIJK VOOR JE.
PowerPoint presentatie.

ECHTE MANNEN VRAGEN DE WEG ALS ZE VERDWAALD ZIJN.
Waar gebeurd verhaal van de man die het eens probeerde.

DE VAAT / SERVIESGOED: VLIEGEN ZE ZELF NAAR HET AANRECHT OF DE AFWASMACHINE?
Debat met enkele experts.

BASISVERSCHILLEN TUSSEN JE MOEDER EN JE PARTNER.
Praktijkles en rollenspel.

HET IDEALE WINKELMAATJE ZIJN.
Ontspanningsoefeningen, meditatie en ademhalingstechnieken.

BELANGRIJKE DATA ONTHOUDEN EN BELLEN ALS JE LATER THUIS KOMT.
Neem agenda/ PDA mee naar de cursus.

LOSLATEN: ERMEE LEREN LEVEN DAT JE TOCH NOOIT GELIJK HEBT.
Persoonlijke begeleiding mogelijk.

Oesje!

Een man staat op straat te praten met zijn buurman. Op het einde van het gesprek gaat hij naar binnen en zegt tegen zijn vrouw: 'Amaai die van hiernaast is nogal ne stoeffer. Die beweert dat hij alle vrouwen van de straat al gehad heeft behalve één .'
Waarop de vrouw: 'Dat zal dan wel die preutse trut van hier rechtover zijn!'

Brillenwinkel in Antwerpen

Een jonge man van Afrikaanse herkomst opent een nieuwe brillenwinkel ergens in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie lichtreclame boven het uitstalraam: 'IN DE KLEINE HOND'. Een buurman vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt? Fier antwoordt de jongeman:
Mijne grote broer heeft ook zo'n winkel in Brussel en die heet: 'O PTI CIEN'

Impotent

Een paar vrouwen staan op straat te kletsen, zegt de ene: 'mijne man is 300 procent impotent', waarop de andere 'ge kunt toch maar voor honderd procent impotent zijn?' Antwoord de eerste: 'Jaja, da was hij al maar nu is hij van de trap gevallen, en hij heeft zo zijn middenvinger gebroken en een stuk van zijn tong gebeten!'

Why some wives hate dogs / Waarom sommige vrouwen honden haten

De evolutie van mens en techniek

Hogere wiskunde voor ouderen

Wiskunde op leeftijd!

Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:
"Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente. Ik zal vóór middernacht thuis zijn". Je man.

Wanneer hij in het hotel aankomt, is er reeds antwoord terug van zijn vrouw met het volgende:

"Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen. En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!! Je hoeft niet op te blijven...." Je vrouw.