Humor.be.nl - humor a la carte, funny clips, mopjes en grappige cartoons

Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap. De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket. De drie Belgen kopen samen maar één ticket. De Nederlanders zijn verwonderd: 'hoe gaan jullie dàt doen'? 'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen. Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen gaan samen op één toilet. De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders, alles ok. Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur. De conducteur controleert het ticket, zegt 'ok.' en schuift het terug onder de deur. De volgende dag nemen ze allen terug de trein. De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket. De drie Belgen kopen er geen. De Nederlanders zijn nog meer verwonderd: 'HOE gaan jullie DAT doen'? 'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen. Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Nederlanders gaan samen op één toilet. De drie Belgen gaa...

Een visser die bot vangt. Een trompettist met blaasproblemen. Aan een lesbische vrouw vragen wat de pot schaft. Een tandarts die op je zenuwen werkt. Een pooier in een Ford Escort. Een electricien die niet tegen spanning kan. Een impotente vent die slap lult. Vragen naar de grootouders van een liliputter. Een anorexiapatiënt die voor een hongerloontje werkt. Een houten been van kreupelhout. Een cateraar die last heeft van mee-eters. Tijdens het vissen je vrouw aan de lijn hebben. Een krab met jeuk. Een blinde die het niet meer ziet zitten. Een timmerman op zijn vingers tikken. Een muzikant met notenallergie. Een biljarter die geen andere keus meer heeft. Een opticiën sterkte toewensen. Een glazenwasser die ladderzat is. Een konijn met een hazenlip. Een brandweerman met een nieuwe vlam. Een hartchirurg die zegt: 'Hier klopt iets niet.' D...

Baziel zag een pastoor met een 'col romain'. "Wa wil da zeggen, zo'n averechtse col?" vroeg hij. "Dit wil zeggen dat ik Vader ben" antwoordde de priester. " 'k Zien ik ook voder", zei Baziel, "mo'k dragen ik mien kol nie averechts." "Ja maar", lachte de pastoor, "ik ben Vader van duizenden". Zei Baziel: "Zoe je ton nie beter je broek averechts andoen?"

Toen Baziel thuis kwam vroeg Zulma: "Hoeveel heb je d'er nu weer gedronken?" Baziel: "Zulma, 'k gon ik ip café vor e pientje te drinken en nie vo te leren tellen".

Baziel kwam thuis: een gat in de nacht en met een stuk in zijn kraag. Zonder sleutel, moest hij aanbellen. Zulma riep van achter de deur: "Is 't gie, Baziel?" En Baziel: "Hoe zoe dadde, kommen d'er hier nog andere ook dè?"

Een Frans madammeke kwam op Baziel zijn hofstede. "O = que ça pue ici" riep ze. En Baziel in zijn beste Frans: "Ca c'est niks madamtje, ce sont mes koei".

In de Arbeidsbemiddeling moest Baziel weer al eens een formulier invullen. Er stond een vraag: "Werkt uw echtgenote, zo ja: waar". Schreef Baziel: "Ja, op mijn zenuwen".

Zei de dokter: "Baziel, gij hebt gij zeker dikwijls dorst?" "Ba neen 'k meneere den dokteur", antwoordde hij, " 'k en loaten ik dat nooit zo verre kommen".

Hector vond Baziel in alle staten, tranen wenend met tuiten. " 't Is me voder die dood is" zei hij. Er werd getelefoneerd en na het gesprek kwam Baziel nog heviger wenend binnen. "Een oengeluk komt toch nooit ollene", zei hij, " 't Was men broere die belde, z'n voder is ook dood".

Zulma was zwaar ziek en moest berecht worden. Vroeg de pastoor: "Baziel heb je geen kaars, een beetje wijwater en een palm?" "Een keirsse en wiewoter hemme", antwoordde Baziel, "mo gin Palm. Is e Jupiler ook goed?"

Zulma: "Baziel, je kiek zo rare. Wa schilt er?" Baziel: " 'k Hen juuste e boekstje gelezen met e gheel triestig ende". Zulma: "En waffer boekstjie is da?" Baziel: "Ons spoarboekstjie".

Lotto Weekend voor Miljonairs. Deze week als gast een blondine. Zij mag strijden voor de 1 miljoen Euro. Hier gaan we dan! Stilte van het publiek graag... Concentreer je, hier komen je eerste vragen: Hoe lang duurde de honderdjarig oorlog? 116  jaar 99 jaar 100 jaar 150 jaar De blondine gebruikt haar joker en hoeft de vraag niet te beantwoorden. In welk land bevindt zich de 'Panama Hut'? Brazilië Chili Panorama Ecuador Ze vraag het publiek om hulp. In welke maand vieren de Russen de Feestdag van de Oktober Revolutie? Januari September Oktober November De kandidate maakt gebruik van het recht om 1 keer iemand op te bellen om te overleggen met haar vriendin. Wat is de juiste naar voor Koning George IV? Albert George Manuel Jonas De blondine maakt gebruik van het recht om 1 keer een fout antwoord te mogen geven. En de laatste vraag... Aan welk dier danken de Canarische eilanden hun naam? Kanarievogel Kangoroe Paard Zeehond ...

Jantje zit op school in de rekenles. De juf zegt: "Op de telefoondraad zitten 10 vogeltjes. Ik neem een geweer en ik schiet één vogeltje neer. Hoeveel vogeltjes zitten er nu nog op de draad?" Iedereen aan het denken en na enkele minuten steekt Jantje zijn vinger op. "Ja Jantje", zegt de juffrouw, "zeg het maar". "Juffrouw", zegt Jantje, "er zitten geen vogels meer op de draad". "Jawel.", zegt de juffrouw, "Er zitten tien vogeltjes op de draad, ik schiet er één vanaf dus... tien min één is negen." "Neen.", zegt Jantje. "Uw geweer maakt zoveel lawaai dat alle andere vogeltjes gaan vliegen." "Nou, Nou Jantje", zegt de juffrouw. "Tien min één is negen, maar ik hou wel van de manier waarop je denkt." "Ach" zegt Jantje, "zulke vragen kan ik ook stellen." "Oh ja",vraagt de juffrouw, "stel dan maar eens zo een vraag." ...

Wanneer iedereen op aarde dood was en voor de hemelpoort aan het wachten was, verscheen God die zei: "Ik wil dat de mannen twee rijen maken. Eén rij voor de mannen die het ware hoofd van het gezin waren en een andere rij voor de mannen die onder de sloef van hun vrouw lagen."   De rij met de mannen die onder de sloef lagen was kilometers lang en in de rij met de mannen die waarlijk het hoofd van het gezin waren, stond welgeteld één man. God zei tegen die lange rij mannen dat ze zich moesten schamen, dat hij hen had gemaakt om de leiding te nemen. "Jullie waren niet gehoorzaam en voldoen niet aan mijn wens." "Slechts één van jullie voldoet. Leer van hem!" God richtte zich vervolgens naar die ene man en vroeg hoe hij erin geslaagd was om als enige in deze rij te staan? De man antwoordde: "Ik moest daar gaan staan van mijn vrouw !!!!!!!"

Koning Albert II bezoekt in een lagere school het 4e leerjaar. Ze zijn daar net aan het discussiëren over de betekenis van bepaalde woorden. De leraar vraagt aan koning Albert II om de discussie te leiden over het woord 'tragedie'. De koning vraagt aan de klas of er iemand een voorbeeld kan geven van een tragedie. Een jongen staat op en zegt: "Als mijn beste vriend de straat oversteekt en hij wordt doodgereden is dat een tragedie." "Nee", zegt de koning, "dat is geen tragedie maar een ongeval." Een meisje doet ook een poging: "Wanneer een schoolbus met 50 leerlingen erin, in een ravijn rijdt en iedereen is dood is dat een tragedie." "Nee", zegt de koning, "dat is geen tragedie maar een groot verlies." Heel de klas zit stil te kijken maar koning Albert II dringt aan: "Is er dan niemand die een voorbeeld kan geven van een tragedie?" In de hoek van de klas zit Jefke. De meester slaat al zijn ogen ten hem...

46: ten, te re ten, ten te re ten,....

Chinees is makkelijk te leren, kijk maar: Chinese klok. Ding Dong Chinees blondje. Dom Ding Chinese minister van verkeer. Om Lei Ding Chinese visser. Pa Ling Chinese drugshandelaar. Do Ping Chinees achterwerk. Wang Snee Wang Chinese scheet. Wang Snee Wang Pang Chinees toiletpapier. Wang Snee Wang Behang Chinese luier. Wang Snee Wang Vang Chinese schoonmoeder. Tang Chinese schoonvader. Bang Van Tang Chinese zangeres. Sing Song Chinese tophit. Sing Van Song

Bij een blonde studente wordt ingebroken. "Stil!" dreigt de inbreker,“ik zoek geld!" "Wacht even," antwoord het blonde studentje, "dan zoek ik mee!"

Twee Hollanders zitten zich te bezatten.  Zegt de een: "Ik moet er onderhand mee ophouden, want ik begin alles dubbel te zien. “Waarop de ander ogenblikkelijk een briefje van vijftig uit zijn portefeuille haalt en op tafel legt en zegt: "Hier zijn de honderd euro terug die ik vorig jaar van jou geleend heb."

Vorige week werd ik uitgenodigd bij ‘n blondje, ze had heerlijk eten gemaakt. Vooral de puree was zeer goed. Toen ik haar vroeg hoe ze die zo lekker klaar maakt. Antwoordde ze me doodnormaal:  “ik schil de kroketten”