Thee maakt meer kapot dan je lief...

Thee maakt meer kapot dan je lief is en
thee is slechter voor een mens dan bier.

A.u.b. DRINK GEEN THEE!!!

Dit ontdekte ik gisteren avond. Na een
leuke avond in de kroeg en 14 biertjes
verder ging ik om 4 uur naar huis.
Daar was mijn vrouw,
aleen met een kop thee.

Ze was enorm boos en agressief
toen ik thuis kwam.

Ik daarentegen was heel ontspannen,
lief en ging direct naar bed terwijl ze
tegen me aan het schreeuwen was tot
bijna de volgende ochtend.

Als je dus niet tegen thee kan,
DRINK HET DAN NIET!!!

Zat thuiskomen een goed idee?

Gerrit komt strontzat thuis na een gezellig avondje op café.
Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed, naast zijn vrouw.
Hij wordt wakker aan de poort van de hemel.
Daar staat Sint Petrus hem al om te wachten en zegt: 'Gerrit, mijn beste jongen je bent gestorven in uw slaap.'
Gerrit antwoord, volledig uit zijn lood geslagen: 'Dood? Ik kan niet dood zijn, ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis toe!'
'Gij kunt alleen maar terugkeren als een kip' antwoord Gerrit.
'Zolang ik maar kan terugkeren naar een boerderij, dichtbij mijn thuis, is het goed' zegt Gerrit.
Zo gezegd, zo gedaan...
Zo staat Gerrit, bedekt met pluimen en krabbend in de grond, op een boerderij.
Een haan komt dichterbij: 'Ah, jij bent die nieuwe kip. 'Hoe is uw eerste dag hier geweest?'
'Niet slecht', zegt Gerrit de kop.
'Maar ik voel iets raars in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen!'
'Je ovuleert', legt de haan uit. 'Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd?'
'Ontspan u en laat u maar volledig gaan.'
Gerrit luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later loop Gerrit over van emotie na het leggen van zijn eerste ei.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei. Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort zijn vrouw roepen: 'Gerrit, wordt wakker! Je schijt ons hele bed vol!!'

Vrouw bij de dokter, met gebroken tanden, de nek vol bloed en een blauw gezicht.

Een vrouw komt bij de dokter, met gebroken tanden, de nek vol bloed en een blauw gezicht.

Vraagt de dokter: Wie heeft je dat aangedaan?

Antwoordt het vrouwtje: Het komt van mijn echtgenoot!

Hoezo, antwoordt de dokter, ik dacht dat hij op zakenreis naar het buitenland was...

Antwoord van de teergeliefde echtgenote: Dat dacht ik ook!

Spaghetti

Een man had al enkele jaren een affaire met een Italiaanse vrouw.
Op een avond, vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was.

Omdat hij zijn reputatie en huwelijk niet wilde verpesten, betaalde hij haar, zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen.
Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot zijn of haar achttiende verjaardag.

Ze stemde ermee in, maar vroeg, hoe hij zou weten wanneer het kind geboren zou zijn.
Om het discreet te houden, vertelde hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop 'Spaghetti' .
Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden.

Negen maanden later, zijn vrouw pakt de post op.
'Schat,' zei ze, 'je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen.'
'Oh, geef het maar aan mij.'
Zijn vrouw gaf hem het kaartje, en keek toe terwijl haar man het kaartje las, hij werd bleek, en viel flauw.
Ze pakte de kaart, en las:
'5 x Spaghetti, drie met balletjes, en twee zonder.
Stuur extra saus.'

Inbreker op politiekantoor

Een man komt een politiekantoor binnen en zegt tegen de dienstdoende agent:

“Ik heb begrepen dat de inbreker die in ons huis heeft ingebroken gearresteerd is. Ik wil graag even een woordje met hem spreken.”

De agent: “Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dit kan ik natuurlijk niet toestaan.”

“Nee, u begrijpt me verkeerd”, zegt de man, “ik wil alleen maar van hem weten hoe hij binnen is gekomen zonder mijn vrouw wakker te maken.”

Spierkracht van de vrouw

De spierkracht van vrouwen wisselt in de loop van de dag!

Overdag kunnen ze nog geen pot appelmoes open krijgen, maar ‘s nachts is het onmogelijk om een stuk dekbed van ze los te trekken!

Man die niet meer spreekt

Een man zegt tegen zijn vriend: “Ik heb al 18 maanden niet met mijn vrouw gesproken.”

De vriend vraagt: “Waarom niet ?”

De man zegt: “Ze houdt er niet van om onderbroken te worden.”

Karel wordt vader

Trots vertelt Karel aan zijn vriend:”Moet je horen, ik ben vader geworden!”

Zegt de vriend enthousiast:

“Gefeliciteerd!

En gaat het goed met je vrouw?”

Zegt Karel: “Nu nog wel,

maar ik heb het haar nog niet verteld.”

Kwaad spreken over zijn vrouw

Baziel kwam weer een gat in de nacht thuis.
Zei hij tegen Zulma: "Ieder ki dat er e kalant weggieng begosten d'andere kwood te klappen over zien vrouwe. 'k Zoen nie willen da ze van joen kwood klappen Zulma, zo 'k zien gebleven toe den latsten".

Dagboek van een vrouw

Zondag 11 juli 2004
Ik zag Rudy, maar hij deed nogal raar. Ik was die middag gaan shoppen met de meiden, dus ik dacht dat het daaraan zou liggen.
In het café was het zo druk, dat ik bij hem aandrong om ergens anders heen te gaan waar we beter zouden kunnen praten. Hij lette niet erg op en was nogal afgeleid, dus daarom vroeg ik hem erna of we misschien ergens konden gaan eten. Tijdens het etentje leek Rudy zichzelf helemaal niet: hij lachte amper en hij leek helemaal geen aandacht aan me te schenken, wat ik ook zei. Nu wist ik bij mezelf dat er iets mis was. Hij bracht me thuis en ik vroeg me af of hij wilde blijven. Hij leek even te aarzelen, maar kwam daarna toch. Ik vroeg hem wat er aan de hand was, maar hij schudde even zijn hoofd en keek daarna weer naar de televisie. Na 10 minuten stilte vertelde ik hem dat ik maar ging slapen. Ik sloeg een arm om hem heen en vertelde hem dat ik zielsveel van hem hield. Hij zuchtte even en grinnikte maar een beetje. Hij kwam me niet achterna. Toch kwam hij een tijdje later wel. Ik was verrast toen hij ook echt met me wilde vrijen. Toch leek hij er niet helemaal bij. Op dat moment ging ik aan mezelf twijfelen en dacht ik dat hij me kwijt wilde en dat hij misschien een ander had.
Ik heb mezelf maar in slaap gehuild.



Dagboek van een man:

Zondag 11 juli 2004
Brugge verloren. Toch gevreeën.

Modderbad

Mijn vrouw heeft een modderbad genomen, ze zag er 20 jaar jonger uit,
tot ze de modder er afspoelden.

Liefde in de tijd

Ik hou al jaren van dezelfde vrouw
Moest mijn vrouw het weten, ze vermoordt me .

Witte jassen

Ligt een vrouw op de poli gynaecologie in de behandelstoel, in de
welbekende houding voor inwendig onderzoek .

Er komt een man binnen in een witte jas, knikt vriendelijk naar de
vrouw, kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt haar gedag en gaat weer.
Daarna komt weer een man met witte jas binnen. Lacht vriendelijk naar
haar, controleert haar spreidstand en gaat weer.
Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig bekijkt,
roept de vrouw uit :

'Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen .?!?!' Waarop de man
zegt:"Geen idee, wij zijn hier de gang aan het schilderen ..... !

Een echte Moslim

Twee diep gelovige mannen, Mohammed en Ahmed lopen in de woestijn.

"Mohammed" zegt Ahmed.
" In de Koran staat dat uw vrouw 20 meter
achter u moet lopen.
Maar uw vrouw loopt 10 meter voor u !"

"Ik weet dat " zegt Mohammed.
"Maar in de tijd dat de Koran geschreven werd
lagen er nog geen mijnen in de woestijn..."

Werk Weigering

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat:
"Mijn nachtlampje doet het niet, zou jij daar straks even naar willen kijken?"


Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:
"Staat hier soms ELEKTRICIEN?
Nee toch ???"


Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:
"Heb je gezien dat het tuin hekje niet meer zo goed sluit?
Kun je daar zo even naar kijken?"

Weer wijst de man naar zijn voorhoofd...
"Staat hier soms TIMMERMAN?
Nee, toch???"


De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar
even wat aan te doen...

Weer wijst de man naar zijn voorhoofd:
"Staat hier soms LOODGIETER?
Nee toch ???"


Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima, Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt, en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan.


"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.

"Nee", zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken, of met hem naar bed gaan."


"En... Heb je een lekkere taart voor hem gebakken?", vraagt de man...

Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt:
"Staat hier soms BAKKER ? . . . . . . . . . . . ."

Marie wil opslag

Marie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa

met een enorme tuin van een presidentdirecteur van een grote multinational.

Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus tot de vrouw des huizes.

Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Marie om opslag vroeg.


"Waarom wil jij dan loonsverhoging?", vroeg de vrouw des huizes.


"Wel," zei Marie, "Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag.

De eerste is, dat ik beter kan strijken dan u."

"Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?", zei mevrouw, die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt.

"Uw echtgenoot, mevrouw."

"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?"

"De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw."

"Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?"

"Uw echtgenoot, mevrouw."


"Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?"

"De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw..."

"Wablief??? Wat zeg je??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd???"

"Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."

MARIE KREEG DIRECT OPSLAG ............

Ga nooit in discussie met een vrouw!

Op een morgen komt een man terug van een vis-tochtje van verschillende uren en besluit een dutje te doen.

Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit zijn vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.

Plots komt er een man, de terreinbeheerder, langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen?'

'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk?')

'U bent in een 'Verboden Te Vissen Zone' informeert hij haar.

'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'.

'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen.'

'Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.

'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw.

'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man.

'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap, om het te doen, bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen', zegt de vrouw.

'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok.

Moraal van dit verhaal:
Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.

Nderlandse les: Welke tijd is het.

Wie heeft er destijds tijdens de lessen Nederlands goed opgelet ? Ik heb hier een vraagje:

Welke tijd is: 'Ik zou nu mijn vrouw willen spreken' ?


Is dit :
 - onvoltooid verleden tijd
- voltooid tegenwoordige tijd
- toekomstige tijd


? ? ?


ANTWOORD:










Het is geen van allen, het is ... VERLOREN TIJD
Want zij luistert toch niet !!!!!

De zeemeermin en de 3 vissers

Drie vissers waren uit vissen in de Atlantische Oceaan. Na een tijdje niets uit zee gehaald te hebben roept één man: 'Ik heb iets!' ze komen allemaal overhaast helpen en trekken. Ze trekken en sleuren voor meer dan een uur tot binnen ze een zeemeermin binnenhaalden.

Ze smeekt de vissers om haar te laten gaan maar dat wilden ze niet.
De zeemeermin doet hen dan maar een voorstel: 'In ruil voor haar vrijlating mag iedere visser 1 wens doen'.

De mannen knikten en vonden het een goed voorstel.

De eerste man zei, 'Maken mij drie keer slimmer dan ik al ben.' Poof, en hij begon perfect een citaat van Shakespeare na te doen zonder enige fouten.

De tweede man die dit zag, zei, 'Maak me tien maal slimmer.' Poof, en hij begon met wiskundige problemen uit te zoeken waar beroemde wiskunde geleerden jarenlang hun hoofd hebben over gebroken.

De derde man zei, 'Maak me 20 maal slimmer.' De zeemeermin zei, 'Meneer, bent u daar zeker van, ik zou uw keuze toch zeer zorgvuldig overwegen.' Hij luistert niet naar haar en zei, 'Maak me twintig keer slimmer!'

En poof, hij veranderde in een vrouw.

2 mannen in een warenhuis

Er was eens een man in een warenhuis die nogal zenuwachtig rond reedt met zijn winkelkarretje.
Plots, stootte hij met zijn winkelkarretje tegen iemand anders karretje, waarom hij zegt: 'Pardon.', en hij rijdt verder.
Een paar rekken verder botst hij terug tegen dat zelfde winkelkarretje.
De man van het ander winkelkarretje ziet dat de man redelijk zenuwachtig doet en vraagt: 'Zoek je iets, ben je iets kwijt?' Ja roept de man: 'Ik ben mijn vrouw kwijt geraakt tussen de rekken.'
'Oei', zegt de andere man, 'Dat is nu wel toevallig, ik ben de mijne ook net kwijt.'
Misschien kunnen we samen op zoek gaan naar onze vrouwen?
Hoe ziet uw vrouw eruit zegt de andere.
Zegt de ene: 'Ongeveer 55 kg, mooi gebouwd, blond haar en een ferme boezen.' Hoe ziet uw vrouw eruit?'
Laat maar zegt die andere, we gaan eerst naar uw vrouw zoeken.