BEDPROBLEMEN

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen.
Hij vraagt de dokter om een oplossing voor zijn probleem.
"Wel" zegt de dokter, "probeer jezelf te laten schrikken precies vlak voordat je klaar moet komen.”

Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool.
Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag.
Bezig met een standje 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af ...
De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt:"Wel, hoe was het?"
"Niet zo best" antwoordt de man, "toen ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw bijna 6 cm van mijn penis af, piste mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht."

Why some wives hate dogs / Waarom sommige vrouwen honden haten

Why did they never thought of that before? - Waarom hebben ze hier nooit eerder aan gedacht?

New practical inventions, regret that they did not previously invented.

Nieuwe praktische uitvindingen, spijtig dat ze deze niet eerder uitvonden.

Win een reis.... en zo ging mijnheer pastoor op reis naar Zwitserland...

Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en vraagt moeder-overste mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.

- 'Ach nee', zegt moeder-overste, 'ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
- 'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel blijft ge hier de hele nacht maar staan', zegt mijnheer pastoor.

Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.

Daar aangekomen vliegt moeder overste naar het venster.

Ze trekt het venster open, neemt een handvol sneeuw, trekt hare rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
- 'Wat doet gij nu?' vraagt mijnheer pastoor.
- 'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt moeder-overste.

Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijne Rozenkrans rond zijne pieter draait.

- 'Maar mijnheer pastoor, wat doet gij nu?' vraagt moeder-overste.
- 'Awel', zegt mijnheer pastoor, 'ik leg mijn sneeuwkettingen op, het kan wel eens glad worden vanavond.'

De jonge commerçant

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongetje.

Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man antwoordt: 'Ja, dat is het zeker.'
Zegt het jongentje: 'Ik heb een voetbal.'
De man: 'Dat is fijn voor je.'
Het ventje: 'Wil je hem kopen?'
De man: 'Nee, dank je.'
Het jongentje: 'Mijn vader staat daar hoor!'
De man: 'Oké, oké, hoeveel?'
Het jongentje: '250 Euro.'

In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het
jongentje en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man zegt: Ja, Dat is het zeker.'
Het ventje zegt: 'Ik heb een paar voetbalschoenen.'
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:'Hoeveel'?
Het jochie: '750 Euro'
De man: 'Oké.'

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon: 'Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras.'
Het zoontje = zegt: 'Dat kan niet, ik heb ze verkocht.'
Zijn vader vraagt: 'Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?'
Het jochie: 'Voor 1.000 Euro!'

Zijn vader: 'Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor.'

Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon naar de biechtstoel, laat hem naar binnen gaan en sluit het gordijn achter hem.

Het jongentje zegt: 'Donker hier hé!'

Zegt de pastoor: 'BEGINT NIE Hé !!!!!!'