Margo-otje moet straf schrijven

Margo komt thuis van school en huilt van ‘t lachen.
Vader vraagt haar: “vanwaar die pret”?
Margo zegt:“ik moet 500 keer, schrijven ik ben een ezel”.
Vader zegt:“wat is daar zo grappig aan”?
Margo zegt: “jij moet het ondertekenen”!

Mannequin

Op school vraagt de juffrouw aan Joke wat ze later wil worden. “ik wil later mannequin worden”, zegt Joke. “maar als je daar nou te lelijk voor bent”? vraagt de juffrouw. Joke zegt:,“dan kan ik altijd nog schooljuf worden”.

De timmerman

Een Belg en ‘n Duitser hangen aan de toog.
“Ik ben timmerman zegt de Belg”, de Duitser heeft het niet goed begrepen en vraagt:
"Was sagen sie”?
Waarop de Belg antwoordt:
“Planken”.

De kapper

Een klein meisje vergezelt haar vader naar de kapper.
Als haar vader geknipt wordt staat ze ondertussen naast de kappersstoel een pruim te eten.

De kapper bukt zich naar het meisje en zegt:
"Ik denk dat je zo meteen allemaal haar op je pruim gaat krijgen..."
"Ja, ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tieten."

De Euro Mop

Nadat de goeie ouwe Belgische frank ter ziele was gegaan, verzamelden alle munten en biljetten zich voor de hemelpoort en vroegen om binnen te mogen.
"Wat willen jullie?", vroeg Sint-Pieter.
"Door de invoering van de euro zijn wij gestorven. Daarom willen wij in de hemel.
"Sint-Pieter opende zijn poort en liet de munten binnen. Ook het biljet van 50 frank raakte nog door de poort, maar dan sloot Sint-Pieter ze met een klap.
De biljetten van 100, 200, 500, 1.000 frank en meer protesteerden luidkeels:
"Waarom mogen de andere binnen en wij niet?"
Daarop antwoordde Sint-Pieter:
"Het spijt me, maar jullie heb ik in de kerk nooit gezien!"

Van je vrienden moet je het hebben!!!!!!!!!!!

Jef ging een wereldreis maken per fiets.
Ik geloof dat hij van de kanten van Izegem was en nogal erg christelijk ingesteld.

Om toch te voorkomen dat zijn vrouw hem ontrouw zou worden doet,

hij haar een kuisheidsgordel om en sluit die af met een sleutel.

De sleutel brengt hij bij zijn beste vriend Louis die een paar kilometer verder woont.

Zegt Jef tegen Louis:'Moest ik binnen 2 jaar niet terug zijn dan moet ge de boel maar open doen
en laat haar dan haar leven maar leiden zoals ze wil.
Ik zal dan toch wel dood zijn, ge weet maar nooit.'

'O.K.' zegt Louis en Jef vertrekt met zijn fiets.
Jef is amper vertrokken, ik geloof dat hij nog niet in Ardooie was,
of Louis rijdt met zijn auto voor hem in en doet hem stoppen.

'Awel, wat krijgen we nu'... vraagt Jef heel verwonderd.
Zegt Louis: 'Ge hebt me de verkeerde sleutel gegeven... !

ALI

Er komt een man bij de balie van de belastingsdienst.
"Ik zou graag Ali willen spreken."
De medewerker van de belastingdienst zegt: "Ali, welke Ali?"
Waarop de man zegt: "Ali Baba wil ik spreken en snel !"
De medewerker van de belastingdienst antwoordt korzelig: "Hier werkt geen Ali Baba!"
De man antwoordt: "Dan wil ik graag een van de andere veertig rovers spreken!"

DE SNELSTE

Er zitten 3 jongens op een schoolplein.
Zegt de eerste: "Ik heb de snelste vader van de wereld."
"Hoezo?" vragen de andere twee.
"Nou mijn vader is F-16 piloot."
Waarop nummer 2 antwoordt:
"Dan is mijn vader sneller want die is astronaut."
Reageert nummer 3:
"Dan is mijn vader sneller,
die is ambtenaar, hij werkt van 9 tot 5 maar is om 3 uur al thuis."

INSEKTEN

Een man komt binnen in het bureau van een ambtenaar en bemerkt dat daar een insectenprobleem heerst.
"Wat zitten hier veel vliegen" zegt de man.
"Ik weet het" zegt de ambtenaar "17..."

SLIMME KAT

In het Ministerie zitten muizen in het archief.
De "Raad van Beheer" komt samen en er wordt besloten een kat aan te werven.
Na enkele maanden is de toestand fel verbeterd.
Een paar jaartjes later wordt er weer geklaagd over muizen in het archief.
Maar zegt de directeur, hoe kan dat nu, wij hebben toch een kat aangeworven?
Zegt een medewerker: "Ja maar die kat is nu vast benoemd!"

WERKEN

Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan de minister:
"Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?"
Zegt de minister: "Iets meer dan de helft..."

DUTJE

Een ambtenaar zit koffie te drinken. 
De kantine-juffrouw vraagt hem: "Wilt u nog een tweede kopje?"
"Neen, dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen!"

SLECHT EXCUUS

Een ambtenaar komt 's morgens te laat op z'n werk.
Hij zegt tegen z'n chef: "Ik heb me overslapen, mijnheer".
Waarop de chef antwoordt: "Verrek, slaap je dan thuis ook nog?"

Niets doen...

Een ambtenaar staat voor het raam van zijn kantoor.
Een collega komt binnen en gaat naast hem aan het raam staan.
Ze kijken samen naar de plantsoenarbeiders.
Zegt de eerste ambtenaar: "Die lui doen nu al zeker drie uur helemaal niets!"

Bij den dokteur in Brugge

Een jonge vrouw komt bij de dokter voor haar jaarlijks onderzoek.
De dokter is afkomstig en woonachtig te Brugge en spreekt nog
de streektaal. Hij zegt aan de jonge vrouw: "Mevrouwe, kleid joen
mor ut en legt joen doar op de onderzoekstoafele!"

De vrouw doet dit en legt zich op de tafel. De dokter onderzoekt
en betast haar onderbuik. "Mevrouwe, ik zie dade giede
geopereerd sind oan joene onderbuke!"

"Jaoik meneire dokteure, aan mijn apendix, verleide joare!
'k hadde een blindedarmontstekinge!"

En de dokter: "En, wa's 't acutte ?" En de vrouw heel overtuigd:
"Joik, meneire dokteure, alle doage met sunlightzeepe!"

Belg met 2 Hollanders op café

Al jaren lang gaan twee Hollanders en één Belg iedere donderdag in een café biljarten.
Op een avond verschijnt opeens de Belg niet. De Hollanders beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen omdat de Belg nooit verzaakt. Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist.
De Belgische wachtmeester vraagt: 'Maar hoe ziet hij er uit?'
De Hollandse vrienden antwoorden: 'Awel, hij heeft bruin haar en heeft bruine ogen en is ongeveer 1,75 meter lang'.
De wachtmeester zegt: 'Ja zo zien bijna alle Belgen er uit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?'
Waarop de Hollanders lang nadenken en één van hen opeens zegt: 'Ja, natuurlijk, hij heeft twee lullen!'
Waarop de wachtmeester zegt: 'Weet je dat wel zeker, heb je dat zelf gezien?'
De Hollandse vriend zegt: 'Ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker, want iedere donderdag als wij in het café komen zeggen de mensen om ons heen: 'Daar heb je die Belg weer met die twee lullen!!'

Goed idee

Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis.
Hij neemt een taxi om naar huis te rijden.
Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn daar hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt.
De taxichauffeur neemt het aanbod aan
tegen betaling van 150 Euro.
Zij gaan stil het huis binnen en openen voorzichtig
de deur van de slaapkamer.
De man trekt de deken van het bed en betrapt zijn vrouw met haar minnaar.

Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar.
Zijn vrouw huilt en roept: "schiet niet, schiet niet!
Ik heb je belogen, ik heb nooit geërfd van mijn tante"
Hij heeft de Ferrari betaald en onze boot aan zee.
Ook alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging!
Hij betaalt zelfs al onze belastingen!!

De man, volledig van de kaart, laat zijn pistool zakken en vraagt aan de taxichauffeur:
“Wat zou jij in mijn plaats doen?”

“Ik” zegt de taxichauffeur, “ik zou vlug dat deken over hem leggen, zodat hij geen kou vat!”

Een dame belt haar autoverzekering…

Dag mijnheer, ik bel in verband met mijn autoverzekering.

- Ja mevrouw, hoe kan ik U helpen?

- Ik heb een steentje op mijn voorruit gehad, en zou willen weten als dat ook verzekerd is ?

- Jazeker mevrouw, deze "service" is ons motto,
onze verzekering dekt dit soort van problemen.

- Ah! Ik ben vereerd.
Moet ik U een foto van mijn wagen sturen voor ik hem laat reparen ???

- Neen, neen mevrouw !!! « Service » is ons motto !!!
Laat de reparatie aan Uw wagen maar uitvoeren en stuur ons de factuur…

De schrijfmachine

Een man en zijn vrouw beslissen om een code te gebruiken om aan te geven dat ze de liefde willen bedrijven, zodat hun kinderen niets te weten komen.
Ze beslissen om het woord 'schrijfmachine' te gebruiken.
Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5 jaar:
'Ga tegen mama zeggen dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.'
Het kind doet wat hem gevraagd wordt 'Mama, mama, papa heeft de schrijfmachine nodig. Het is dringend.'
Mama zegt: 'Zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan gebruiken omdat het lint met rode inkt in gebruik is.'
De kleine brengt de boodschap over.

Enkele dagen later roept mama de zoon:

'Zeg tegen papa dat wanneer hij een brief wil typen, de schrijfmachine beschikbaar is.'
De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn moeder, zeggende:
'Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet meer nodig heeft. Hij heeft de brief al met de hand geschreven.

Oud vrouwtje

Een klein oud vrouwtje begeeft zich naar de buurtwinkel en legt 3 dozen kattenvoer in haar mandje, de duurste die ze maar kon vinden in de winkel.

Aan de kassa gekomen, zegt ze tegen de kassierster:

"Niets is me te duur voor mijn katjes."

De kassierster antwoordt:

"Het spijt me, maar ik mag u deze dozen kattenvoer niet verkopen, zonder dat u me een bewijs levert dat u wel degelijk een kat bezit.

Er zijn teveel ouderen van dagen die deze voeding in realiteit voor zichzelf kopen, daarom vraagt de directie altijd een bewijs bij aankoop."

Het dametje keert naar huis terug, neemt haar kat mee en toont ze aan de kassierster.

Deze is akkoord met de verkoop van het kattenvoer.

s' Anderendaags keert het vrouwtje terug om hondenvoer te kopen en nogmaals kiest ze er het duurste eten uit.

De kassierster herhaalt haar dezelfde toespraak,dat ze de koekjes niet mag verkopen zonder een bewijs dat de koper een hond heeft .

Gefrustreerd haalt het oude vrouwtje haar hond en toont hem aan de kassierster.

Deze heeft nu geen bezwaar meer en verkoopt de hondenkoekjes.

De volgende dag komt het dametje aandraven met een doos met een gat in het deksel.

Ze vraagt aan de kassierster om er haar vinger in te stoppen.

De kassierster weigert,"Nee, ik ben bang dat daar misschien wel een slang inzit!"

Het oude dametje stelt haar gerust en zegt dat er niets in de doos zit dat haar kan kwetsen.

Uiteindelijk stopt de kassierster haar vinger maar in de doos,
haalt hem er weer uit en bemerkt een verdachte geur
..........

Ze schreeuwt het uit :"Maar dat is stront wat u daar in die doos hebt .."

Waarop het oudje met haar mooiste glimlach antwoordt:


EN MAG IK NU 3 ROLLEN TOILETPAPIER