Met de trein

Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap.

De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket.

De drie Belgen kopen samen maar één ticket.

De Nederlanders zijn verwonderd: 'hoe gaan jullie dàt doen'?

'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.

Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen gaan samen op één toilet.

De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders, alles ok.

Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur.

De conducteur controleert het ticket, zegt 'ok.' en schuift het terug onder de deur.

De volgende dag nemen ze allen terug de trein.

De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket.

De drie Belgen kopen er geen.

De Nederlanders zijn nog meer verwonderd: 'HOE gaan jullie DAT doen'?

'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.

Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Nederlanders gaan samen op één toilet.

De drie Belgen gaan ook samen op één toilet; maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van het toilet van de Nederlanders.

De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur...................

Kwaad spreken over zijn vrouw

Baziel kwam weer een gat in de nacht thuis.
Zei hij tegen Zulma: "Ieder ki dat er e kalant weggieng begosten d'andere kwood te klappen over zien vrouwe. 'k Zoen nie willen da ze van joen kwood klappen Zulma, zo 'k zien gebleven toe den latsten".

Pastoor met col romain

Baziel zag een pastoor met een 'col romain'.
"Wa wil da zeggen, zo'n averechtse col?" vroeg hij.
"Dit wil zeggen dat ik Vader ben" antwoordde de priester.
" 'k Zien ik ook voder", zei Baziel, "mo'k dragen ik mien kol nie averechts."
"Ja maar", lachte de pastoor, "ik ben Vader van duizenden".
Zei Baziel: "Zoe je ton nie beter je broek averechts andoen?"

Gedronken?

Toen Baziel thuis kwam vroeg Zulma: "Hoeveel heb je d'er nu weer gedronken?"
Baziel: "Zulma, 'k gon ik ip café vor e pientje te drinken en nie vo te leren tellen".

Thuiskomen een gat in de nacht...

Baziel kwam thuis: een gat in de nacht en met een stuk in zijn kraag. Zonder sleutel, moest hij aanbellen.
Zulma riep van achter de deur: "Is 't gie, Baziel?"
En Baziel: "Hoe zoe dadde, kommen d'er hier nog andere ook dè?"

Op zijn beste Frans

Een Frans madammeke kwam op Baziel zijn hofstede.
"O = que ça pue ici" riep ze.
En Baziel in zijn beste Frans: "Ca c'est niks madamtje, ce sont mes koei".

Dorst

Zei de dokter: "Baziel, gij hebt gij zeker dikwijls dorst?"
"Ba neen 'k meneere den dokteur", antwoordde hij, " 'k en loaten ik dat nooit zo verre kommen".

Voder dood...

Hector vond Baziel in alle staten, tranen wenend met tuiten.
" 't Is me voder die dood is" zei hij.
Er werd getelefoneerd en na het gesprek kwam Baziel nog heviger wenend binnen.
"Een oengeluk komt toch nooit ollene", zei hij, " 't Was men broere die belde, z'n voder is ook dood".

Zieke Zulma

Zulma was zwaar ziek en moest berecht worden.
Vroeg de pastoor: "Baziel heb je geen kaars, een beetje wijwater en een palm?"
"Een keirsse en wiewoter hemme", antwoordde Baziel, "mo gin Palm. Is e Jupiler ook goed?"

Het boekje

Zulma: "Baziel, je kiek zo rare. Wa schilt er?"
Baziel: " 'k Hen juuste e boekstje gelezen met e gheel triestig ende".
Zulma: "En waffer boekstjie is da?"
Baziel: "Ons spoarboekstjie".

Blondine bij de lotto

Lotto Weekend voor Miljonairs.

Deze week als gast een blondine.

Zij mag strijden voor de 1 miljoen Euro.

Hier gaan we dan!


Stilte van het publiek graag...

Concentreer je, hier komen je eerste vragen:

Hoe lang duurde de honderdjarig oorlog?
116  jaar
99 jaar
100 jaar
150 jaar

De blondine gebruikt haar joker en hoeft de vraag niet te beantwoorden.

In welk land bevindt zich de 'Panama Hut'?
Brazilië
Chili
Panorama
Ecuador

Ze vraag het publiek om hulp.

In welke maand vieren de Russen de Feestdag van de Oktober Revolutie?
Januari
September
Oktober
November

De kandidate maakt gebruik van het recht om 1 keer iemand op te bellen om te overleggen met haar vriendin.

Wat is de juiste naar voor Koning George IV?
Albert
George
Manuel
Jonas

De blondine maakt gebruik van het recht om 1 keer een fout antwoord te mogen geven.

En de laatste vraag...

Aan welk dier danken de Canarische eilanden hun naam?
Kanarievogel
Kangoroe
Paard
Zeehond

De kandidate geeft een fout antwoord en verliest het spel.


Maar... Heb jij telkens een correct antwoord kunnen geven?


Hier zijn de juist antwoorden:

De honderdjarige oorlog duurde 116 Jaar , van 1337 tot 1453.

De 'Panama' - Hut bevindt zich in Ecuador.

De Feestdag van de Oktober Revolutie wordt op 7 November gevierd.

De echte naam van van Koning George IV was Albert. De koning wijzigde zijn naam in 1936.

De Canarische eilanden danken hun naam aan zeehonden. Vertaald uit het latijn betekent de naam van deze eilanden: 'eilanden der zeehonden'.

Jantje in de rekenles

Jantje zit op school in de rekenles.
De juf zegt:
"Op de telefoondraad zitten 10 vogeltjes.
Ik neem een geweer en ik schiet één vogeltje neer.
Hoeveel vogeltjes zitten er nu nog op de draad?"

Iedereen aan het denken en na enkele minuten steekt Jantje zijn vinger op.

"Ja Jantje", zegt de juffrouw, "zeg het maar".
"Juffrouw", zegt Jantje,
"er zitten geen vogels meer op de draad".

"Jawel.", zegt de juffrouw,
"Er zitten tien vogeltjes op de draad, ik schiet er één vanaf dus...
tien min één is negen."

"Neen.", zegt Jantje.
"Uw geweer maakt zoveel lawaai dat alle andere vogeltjes gaan vliegen."

"Nou, Nou Jantje", zegt de juffrouw.
"Tien min één is negen,
maar ik hou wel van de manier waarop je denkt."

"Ach" zegt Jantje, "zulke vragen kan ik ook stellen."

"Oh ja",vraagt de juffrouw, "stel dan maar eens zo een vraag."

Jantje denkt eventjes na en stelt volgende vraag:
"Juffrouw, in het park zitten drie vrouwen op een bank.
Ze hebben alle drie een ijsje vast.
De éne likt eraan,
de tweede bijt erin en de derde zuigt eraan.
Wie van de drie is getrouwd ?"

De juffrouw slaat zo rood uit als een tomaat en stottert ...

"Eh, ik ... ik ... Eh,
ik denk diegene ... die eraan zuigt."

"Wel neen", zegt Jantje.

"Het is diegene die een trouwring draagt, maar ...ik hou van de manier waarop u denkt!"

Mannen aan de hemelpoort

Wanneer iedereen op aarde dood was en voor de hemelpoort aan het wachten was, verscheen God die zei:

"Ik wil dat de mannen twee rijen maken.
Eén rij voor de mannen die het ware hoofd van het gezin waren en een andere rij voor de mannen die onder de sloef van hun vrouw lagen."
 
De rij met de mannen die onder de sloef lagen was kilometers lang en in de rij met de mannen die waarlijk het hoofd van het gezin waren, stond welgeteld één man.

God zei tegen die lange rij mannen dat ze zich moesten schamen, dat hij hen had gemaakt om de leiding te nemen.

"Jullie waren niet gehoorzaam en voldoen niet aan mijn wens."
"Slechts één van jullie voldoet. Leer van hem!"

God richtte zich vervolgens naar die ene man en vroeg hoe hij erin geslaagd was om als enige in deze rij te staan?

De man antwoordde: "Ik moest daar gaan staan van mijn vrouw !!!!!!!"

Snelcursus Chinees

Chinees is makkelijk te leren, kijk maar:


Chinese klok. Ding Dong
Chinees blondje. Dom Ding
Chinese minister van verkeer. Om Lei Ding
Chinese visser. Pa Ling
Chinese drugshandelaar. Do Ping
Chinees achterwerk. Wang Snee Wang
Chinese scheet. Wang Snee Wang Pang
Chinees toiletpapier. Wang Snee Wang Behang
Chinese luier. Wang Snee Wang Vang
Chinese schoonmoeder. Tang
Chinese schoonvader. Bang Van Tang
Chinese zangeres. Sing Song
Chinese tophit. Sing Van Song

De Euro Mop

Nadat de goeie ouwe Belgische frank ter ziele was gegaan, verzamelden alle munten en biljetten zich voor de hemelpoort en vroegen om binnen te mogen.
"Wat willen jullie?", vroeg Sint-Pieter.
"Door de invoering van de euro zijn wij gestorven. Daarom willen wij in de hemel.
"Sint-Pieter opende zijn poort en liet de munten binnen. Ook het biljet van 50 frank raakte nog door de poort, maar dan sloot Sint-Pieter ze met een klap.
De biljetten van 100, 200, 500, 1.000 frank en meer protesteerden luidkeels:
"Waarom mogen de andere binnen en wij niet?"
Daarop antwoordde Sint-Pieter:
"Het spijt me, maar jullie heb ik in de kerk nooit gezien!"

Werk Weigering

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat:
"Mijn nachtlampje doet het niet, zou jij daar straks even naar willen kijken?"


Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:
"Staat hier soms ELEKTRICIEN?
Nee toch ???"


Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:
"Heb je gezien dat het tuin hekje niet meer zo goed sluit?
Kun je daar zo even naar kijken?"

Weer wijst de man naar zijn voorhoofd...
"Staat hier soms TIMMERMAN?
Nee, toch???"


De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar
even wat aan te doen...

Weer wijst de man naar zijn voorhoofd:
"Staat hier soms LOODGIETER?
Nee toch ???"


Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima, Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt, en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan.


"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.

"Nee", zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken, of met hem naar bed gaan."


"En... Heb je een lekkere taart voor hem gebakken?", vraagt de man...

Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt:
"Staat hier soms BAKKER ? . . . . . . . . . . . ."

In de bar...

In de bar - At the bar

Een man zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang blijft hij daar onbewogen zitten. Plots komt een levensgrote trucker binnen en gaat vlak naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en drinkt het in een teug uit. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel een nieuwe voor je."
"Nee," zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven.
Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen.
Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn.
Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi wegreed, merkte ik, dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen.
Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend.
Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan.
En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt om zelfmoord te plegen, kom jij binnen en drinkt mijn glas met vergif op..."

Het verstand komt met de jaren.

"We worden allemaal zwaarder naarmate we ouder worden,

omdat er veel meer informatie in onze hoofden zit."

Dus, ik ben niet vet,

ik ben gewoon héél intelligent en

mijn hoofd kon het niet meer aan,

dus is het de rest van mijn lichaam

aan het opvullen.

Nablijven bij de Juf

Wie heeft er iets speciaals,vraagt de juf in de klas.
'Ik heb een cavia', zegt Suzy .
'Ik heb een poes', zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vingerop:
'Ik heb er een van veertig centimeter.'
Streng zegt de juf: 'Blijf jij straks maar na'.
Zegt Jantje: 'dat dacht ik wel, hete brok'

Win een reis.... en zo ging mijnheer pastoor op reis naar Zwitserland...

Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en vraagt moeder-overste mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.

- 'Ach nee', zegt moeder-overste, 'ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
- 'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel blijft ge hier de hele nacht maar staan', zegt mijnheer pastoor.

Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.

Daar aangekomen vliegt moeder overste naar het venster.

Ze trekt het venster open, neemt een handvol sneeuw, trekt hare rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
- 'Wat doet gij nu?' vraagt mijnheer pastoor.
- 'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt moeder-overste.

Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijne Rozenkrans rond zijne pieter draait.

- 'Maar mijnheer pastoor, wat doet gij nu?' vraagt moeder-overste.
- 'Awel', zegt mijnheer pastoor, 'ik leg mijn sneeuwkettingen op, het kan wel eens glad worden vanavond.'