Vader: Dokter, denkt u dat mijn zoon op mij gelijkt?
Dokter: Jawel, maar dat is niet erg. Het bijzonderste is dat hij gezond is.
Dokter: Jawel, maar dat is niet erg. Het bijzonderste is dat hij gezond is.
Posts tonen met het label dokter. Alle posts tonen
Posts tonen met het label dokter. Alle posts tonen
Vrouw bij de dokter, met gebroken tanden, de nek vol bloed en een blauw gezicht.
Een vrouw komt bij de dokter, met gebroken tanden, de nek vol bloed en een blauw gezicht.
Vraagt de dokter: Wie heeft je dat aangedaan?
Antwoordt het vrouwtje: Het komt van mijn echtgenoot!
Hoezo, antwoordt de dokter, ik dacht dat hij op zakenreis naar het buitenland was...
Antwoord van de teergeliefde echtgenote: Dat dacht ik ook!
Antwoordt het vrouwtje: Het komt van mijn echtgenoot!
Hoezo, antwoordt de dokter, ik dacht dat hij op zakenreis naar het buitenland was...
Antwoord van de teergeliefde echtgenote: Dat dacht ik ook!
In het ziekenhuis
Dokter tot verpleegster: Geef mij eens een voorschrift-formulier.
Verpleegster: Maar dokter, U schrijft met de koorts-thermometer.
Dokter: Ga dan direct eens kijken in wiens achterste mijn stylo steekt.
Verpleegster: Maar dokter, U schrijft met de koorts-thermometer.
Dokter: Ga dan direct eens kijken in wiens achterste mijn stylo steekt.
Limburger bij de dokter
Komt een Limburger bij de dokter.
Zegt de dokter: Lang niet gezien'.
'Klopt' zegt de man 'ich ben siek geweeeees.'
'Klopt' zegt de man 'ich ben siek geweeeees.'
Briefje
Op een mooie dag wil de dorpsdokter een tochtje maken met zijn boot op de nabij gelegen Friese meren.Hij gaat dus naar de jachthaven om te ontdekken dat zijn boot verdwenen is.
Hij natuurlijk meteen naar de havenmeester, die ook verbijsterd is dat dit in zijn jachthaven gebeurd is.
Samen gaan ze naar het politiebureau om aangifte te doen.
Zwaar balend vertrekt de dokter weer naar huis.
's Avonds wordt hij gebeld dat zijn boot weer terug op zijn plek ligt.
De dokter vertrekt vanzelfsprekend spoorslags naar de jachthaven om zijn boot te controleren.
Alles lijkt in orde en er is niets verdwenen.
Op het stuurwiel ziet een envelop geplakt met daarin een brief met de volgende woorden: 'Beste eigenaar, ik wilde vandaag heel graag een boottochtje maken, maar kon nergens meer een boot huren.
Daarom heb ik uw boot geleend. Het spijt mij heel erg.
Om het goed te maken zitten in deze envelop twee kaartjes voor een concert aanstaande zaterdag.
Ik hoop dat u dit voldoende compensatie vindt.'
Die zaterdag ging de dokter met zijn vrouw naar het concert. De muziek was prachtig.
Maar toen de dokter thuis kwam was zijn hele huis leeggeroofd.
Op de vensterbank lag een briefje, waarop stond:
'En? Hoe was het concert?'
Bij de dokter voor slaappillen
Een man gaat naar de dokter en zegt:
”Ik kan ‘s avonds niet goed slapen. Ik heb steeds van die vreemde dromen.”
“Wat droomt u dan allemaal?”, vraagt de dokter.
“Ik zie een hoop schapen die aan het voetballen zijn.”
“Oké”, zegt de dokter, “ik geef u pillen en die moet u vanaf vandaag slikken.”
“Kan ik die pillen ook niet vanaf morgen gebruiken ?”, vraagt de man.
“Waarom ?”, reageert de dokter verbaasd.
“Het zit namelijk zo”, antwoordt de man,
“vanavond spelen ze de finale.”
Dorst
"Ba neen 'k meneere den dokteur", antwoordde hij, " 'k en loaten ik dat nooit zo verre kommen".
Mauriceke bij de dokter
De 75-jarige Maurice gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter.
Alle testen leveren normale uitslagen op.
Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit dat fysiek gezien alles in orde is.
Alle testen leveren normale uitslagen op.
Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit dat fysiek gezien alles in orde is.
Hij vraagt: 'Hoe is het mentaal en emotioneel met u gesteld? Ben je tevreden met je situatie, en hoe is jeverhouding met God?'
Antwoordt Mauriceke: 'Ik heb een heel goeie relatie met God..'
Hij weet da'k slechte ogen heb, en bvb. vannacht heeft hij ervoor gezorgd dat wanneer ik naar 't WC moet, het licht vanzelf aangaat. En wanneer da'k gedaan heb, gaat het licht vanzelf terug uit.'
Amaai,' zegt de dokter: 'dat is echtongelooflijk!'
Wat later op de dag belt de dokter met Roza, de vrouw van Maurice.
Hij zegt: 'Met de gezondheid van Mauriceke is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God.
Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf teruguitgaat?'
Roept Roza verbolgen:
'MILJAARDE MILJAARDE!!
Dien ouwe heeft weer in de ijskast gepist!!!'
Antwoordt Mauriceke: 'Ik heb een heel goeie relatie met God..'
Hij weet da'k slechte ogen heb, en bvb. vannacht heeft hij ervoor gezorgd dat wanneer ik naar 't WC moet, het licht vanzelf aangaat. En wanneer da'k gedaan heb, gaat het licht vanzelf terug uit.'
Amaai,' zegt de dokter: 'dat is echtongelooflijk!'
Wat later op de dag belt de dokter met Roza, de vrouw van Maurice.
Hij zegt: 'Met de gezondheid van Mauriceke is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God.
Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf teruguitgaat?'
Roept Roza verbolgen:
'MILJAARDE MILJAARDE!!
Dien ouwe heeft weer in de ijskast gepist!!!'
Bij den dokteur in Brugge
Een jonge vrouw komt bij de dokter voor haar jaarlijks onderzoek.
De dokter is afkomstig en woonachtig te Brugge en spreekt nog
de streektaal. Hij zegt aan de jonge vrouw: "Mevrouwe, kleid joen
mor ut en legt joen doar op de onderzoekstoafele!"
De vrouw doet dit en legt zich op de tafel. De dokter onderzoekt
en betast haar onderbuik. "Mevrouwe, ik zie dade giede
geopereerd sind oan joene onderbuke!"
"Jaoik meneire dokteure, aan mijn apendix, verleide joare!
'k hadde een blindedarmontstekinge!"
En de dokter: "En, wa's 't acutte ?" En de vrouw heel overtuigd:
"Joik, meneire dokteure, alle doage met sunlightzeepe!"
De dokter is afkomstig en woonachtig te Brugge en spreekt nog
de streektaal. Hij zegt aan de jonge vrouw: "Mevrouwe, kleid joen
mor ut en legt joen doar op de onderzoekstoafele!"
De vrouw doet dit en legt zich op de tafel. De dokter onderzoekt
en betast haar onderbuik. "Mevrouwe, ik zie dade giede
geopereerd sind oan joene onderbuke!"
"Jaoik meneire dokteure, aan mijn apendix, verleide joare!
'k hadde een blindedarmontstekinge!"
En de dokter: "En, wa's 't acutte ?" En de vrouw heel overtuigd:
"Joik, meneire dokteure, alle doage met sunlightzeepe!"
Bij de dokter
Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongentje.
Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man antwoordt: 'Ja, dat is het zeker.'
Zegt het jongentje: 'Ik heb een voetbal.'
De man: 'Dat is fijn voor je.'
Het ventje: 'Wil je hem kopen?'
De man: 'Nee, dank je.'
Het jongentje: 'Mijn vader staat daar hoor!'
De man: 'Oké, oké, hoeveel?'
Het jongentje: '250 Euro.'
In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het
jongentje en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man zegt: Ja, Dat is het zeker.'
Het ventje zegt: 'Ik heb een paar voetbalschoenen.'
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:'Hoeveel'?
Het jochie: '750 Euro'
De man: 'Oké.'
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon: 'Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras.'
Het zoontje = zegt: 'Dat kan niet, ik heb ze verkocht.'
Zijn vader vraagt: 'Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?'
Het jochie: 'Voor 1.000 Euro!'
Zijn vader: 'Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor.'
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon naar de biechtstoel, laat hem naar binnen gaan en sluit het gordijn achter hem.
Het jongentje zegt: 'Donker hier hé!'
Zegt de pastoor: 'BEGINT NIE Hé !!!!!!'
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongentje.
Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man antwoordt: 'Ja, dat is het zeker.'
Zegt het jongentje: 'Ik heb een voetbal.'
De man: 'Dat is fijn voor je.'
Het ventje: 'Wil je hem kopen?'
De man: 'Nee, dank je.'
Het jongentje: 'Mijn vader staat daar hoor!'
De man: 'Oké, oké, hoeveel?'
Het jongentje: '250 Euro.'
In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het
jongentje en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man zegt: Ja, Dat is het zeker.'
Het ventje zegt: 'Ik heb een paar voetbalschoenen.'
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:'Hoeveel'?
Het jochie: '750 Euro'
De man: 'Oké.'
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon: 'Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras.'
Het zoontje = zegt: 'Dat kan niet, ik heb ze verkocht.'
Zijn vader vraagt: 'Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?'
Het jochie: 'Voor 1.000 Euro!'
Zijn vader: 'Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor.'
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon naar de biechtstoel, laat hem naar binnen gaan en sluit het gordijn achter hem.
Het jongentje zegt: 'Donker hier hé!'
Zegt de pastoor: 'BEGINT NIE Hé !!!!!!'
De stewardess
Komt een stewardess bij de dokter.
'Dokter ik heb zo'n pijn. Ik denk dat ik wat heb aan mijn nieren.'
'Kleedt u zich maar even uit.' zegt de dokter en hij onderzoekt haar.
Zegt de dokter:
'Wat die nieren betreft, kan ik u het volgende mededelen:
Het is niet uw linker nier. Het is niet uw rechter nier.
Maar het is een souvenir van een maand of vier.. en misschien wel van een vliegenier.'
'Dokter ik heb zo'n pijn. Ik denk dat ik wat heb aan mijn nieren.'
'Kleedt u zich maar even uit.' zegt de dokter en hij onderzoekt haar.
Zegt de dokter:
'Wat die nieren betreft, kan ik u het volgende mededelen:
Het is niet uw linker nier. Het is niet uw rechter nier.
Maar het is een souvenir van een maand of vier.. en misschien wel van een vliegenier.'
BEDPROBLEMEN
Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen.
Hij vraagt de dokter om een oplossing voor zijn probleem.
"Wel" zegt de dokter, "probeer jezelf te laten schrikken precies vlak voordat je klaar moet komen.”
Hij vraagt de dokter om een oplossing voor zijn probleem.
"Wel" zegt de dokter, "probeer jezelf te laten schrikken precies vlak voordat je klaar moet komen.”
Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool.
Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag.
Bezig met een standje 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af ...
De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt:"Wel, hoe was het?"
"Niet zo best" antwoordt de man, "toen ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw bijna 6 cm van mijn penis af, piste mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht."
Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag.
Bezig met een standje 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af ...
De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt:"Wel, hoe was het?"
"Niet zo best" antwoordt de man, "toen ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw bijna 6 cm van mijn penis af, piste mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht."
Abonneren op:
Posts (Atom)