De biecht van een Italiaanse Jongen

"Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod"

De priester vraagt: "ben jij Joe Pagano?"
"Ja vader dat ben ik"
"En wie was het meisje ?"
"Ik kan het niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden."
"Maar Joe toch, ik ben zeker dat ik haar naam vroeg of laat te weten zal
komen, dus kun je het mij dan ook nu zeggen."

"Was het Tina Minetti ?"
"Ik kan het niet zeggen."
"Was het Teresa Mazzarelli?"
"Ik zal het nooit zeggen."
"Was het Camelli?"
"Sorry vader ik kan haar naam niet geven."
"Was het Cathy Piriano?"
"Mijn lippen zijn verzegeld."
"Was het dan Rosa Di Angelo"
"Alstublieft vader, ik kan het niet zeggen."

Vol frustatie zegt de priester:
"Joe Pagano uw lippen blijven gesloten, ik waardeer dat maar je hebt gezondigd en ik moet je straffen."
"Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen, ga nu maar en zondig nooit meer."

Joe komt buiten en zijn vriend Franco vraagt: "Hoeveel heb je gekregen?"

"Vier maand vakantie en vijf goeie adressen."

Kort maar goed

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk.
Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt:
"Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? "
Haar man leunt naar voren en zegt:
"Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat steken."

Lieg nooit tegen een vrouw...

Een man belt naar huis van zijn werk en zegt: "Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met mijn baas en een stel van zijn vrienden.
We gaan een week weg.
Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken, dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week?
Leg je ook meteen even mijn hengel en visbox klaar?
We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even langs huis om alles op te halen.
Oh, en vergeet niet mijn nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken."
Vrouwlief denkt dat er aan dit verhaal toch wel een luchtje zit, maar een goede echtgenote als ze is, doet ze precies wat haar man gevraagd heeft.
Aan het eind van de week komt haar man weer thuis.
Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit.
Zijn vrouw verwelkomt hem en vraagt:
"Heb je veel vis gevangen?"
Hij antwoordt:"Ja, heel veel zalm, enkele snoeken en een paar baarzen.Maar waarom had je eigenlijk mijn nieuwe blauwe zijden pyjama niet in gepakt?"
Van haar antwoord ga je smullen ..
Ze antwoordde: "Maar dat heb ik wel gedaan.
Hij zit in je visbox..."

Modern mopje

Ik was gisteren een pintje aan het pakken in het café toen ik mij ineens realiseerde
dat ik, hopeloos opgeblazen, een scheet moest laten ...
De muziek stond heel hard, dus heb ik
mijn scheten gesynchroniseerd op de tonen van de muziek.
Na twee liedjes begon ik mij al veel beter te voelen.
Ik wilde mijn pintje verder leeg drinken en het viel mij op dat iedereen mij bekeek ...
Toen schoot het mij te binnen dat ik naar mijn I-pod aan het luisteren was .

Domme blondjes?

Een blondje loopt een bank in Antwerpen binnen en vraagt om een lening

Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft. De bankbediende zegt dat de bank een onderpand nodig heeft voor de lening. Het blondje overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce , die voor het gebouw geparkeerd staat. De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.

Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro. Echt iets voor een blondje, zeggen ze lachend. Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.

Na twee weken komt het blondje terug en betaalt de lening terug, plus de rente vanzo'n 45 euro. De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen. Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt. Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is. Waarom wou ze 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is. Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt in het Antwerps:

“ oar kunde gai voor twie weken uwen auto in Antwaarpe parkeren voor 45 euro ?? “

Werkloze poezen

Drie werkloze poezen staan te kletsen :

1ste poes :
"Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk.

2de poes :
"Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas en 's avonds Whiskas.

3de poes :
"Ik wil bij Jupiler werken ..."

De andere 2 poezen : "Hoezo Jupiler ?"

"Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater..."

2 keer lezen

11-1000 en zijn 13 waren bezig met Ne 69.
Plots draaide 11-1000 zich om en schoof zijne 106 in 11-13 haar 12.
13 was kwaad en heeft toen in 11-1000 zijn 106 gebeten.
Daarna moest 11-13 den honderd bellen.

Ge begrijpt er geen snars van?

Juist ja, lees het nu nog eens maar met de getallen in het Frans!

3 mannen die stoeffen over hun madam op café

Drie mannen stonden samen aan den toog op café.

De eerste man zegt: ‘Mijn vrouw is als een Volvo, wel gebouwd maar ge kunt er alles mee doen, een goe vrouwke.'

'De mijne', zegt de volgende, 'is als een Mercedes. Prachtig gevormd en ze draaid zoete.'

De derde man is aan het denken hoe hij zijn madam zal omscrhijven.

Na enige tijd zegt de man: 'De mijne is als een ambulance…'

'Van wat?', zeggen de andere mannen?

De mijne zegt de derde man, zegt altijd van: ‘Doet dit, doet dat, doet dit, doet dat….’

Kinderlogica

In een school bij de eerwaarde zusterkes stonden de kinderen in rij om de eetzaal binnen te gaan.

Bij de ingang stond een grote kist met appelen.

De zuster had er een briefje bijgelegd met de volgende tekst op:

"Maar één appel nemen ...

God kijkt naar u!"

Een beetje verder op een andere tafel stonden grote dozen vol met lekkere chocoladekoeken...

En daar lag een briefje bij gekrabbeld door een kinderhand...

"Neem zoveel je maar wil,

God kijkt toch naar de appelen!"

De busrit....

Twee bowlingteams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes,
charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi.

Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven.

Beneden in de bus, bij de brunettes, ging het er heel plezant aan toe.

Zingen, moppen tappen; de ambiance zat er goed in.

Tot het één van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel héél stil was.

Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus.

Wanneer ze boven kwam zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen.

De brunette vroeg : "Wat is hier allemaal aan de hand? Bij ons beneden zit de ambiance er goed in...!".

Eén van de blondjes keek verschrikt op, slikte hard en fluisterde:

"JA, MAAR JULLIE HEBBEN WEL EEN CHAUFFEUR"

Bij de kapper

Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.
Hij zei tegen de kapper: "Ik kan m’n bakkebaorde nie goed d’r af halen want ik eb teveul riempels".
"Geen probleem", zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. "Doe dat maar in je mond" zei de kapper.
Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan. Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke:
‘da waar de gladste scheerbeurt die ik in jaore em g’ad’ mar ’n bietje gevaorluk vin ik het wel, ik aar da balleke wel in kunne slikke.’
"Dat is ook geen probleem", zei de kapper. "Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal".

Altijd positief denken...

Twee homo's parkeren hun auto voor een taverne en gaan daar een cappuccinoke drinken
Een paar minuten later passeert daar ne jonge gast en die vlamt -PATAT op de auto van die homo's.

De homo's komen naar buiten getrippeld en die éne zegt tegen die andere:
'Ooooh! Jean-Claude, belt maar rap de polies.'

'Wacht, wacht ' , roept die jonge gast, 'niet doen! Ik wil da hier regelen:
500 euro en we spreken er niet meer over!'

'Nee', zegt die éne homo, 'Jean-Claude, belt de polies maar!'

'Wacht', roept die jonge gast weer '1000 euro en we klappen er niet meer over!'

'Sorry', zegt die homo 'wij bellen de polies!'

'Godverdomme', roept die jonge gast kwaad ' kust m`n kloten !'

Zegt die homo: 'Jean-Claude, niet bellen, die mijnheer hier stelt ons een minnelijke schikking voor!'

Een meisje in Brussel

Een meisje staat in Brussel in de omgeving van de Wetstraat met een doos puppies
om te verkopen.

Elio Di Rupo komt voorbij en zij vraagt hem of hij geen hondje wil kopen.

"En het zijn socialistjes, meneer Di Rupo."

Elio: " Maar iek ep daarvoor keen plaats, et spijt me! "

Hij slaapt er een nachtje over, hij heeft wat wroeging om dat brave meisje en besluit toch maar een puppie te kopen.

's Anderendaags gaat hij er heen en zegt tegen het wicht:

"Keef mij tok maar een ontje. Omdat hetnsocialistjes zijn."

Zegt het meisje: "Dat was gisteren, nu zijn het N-VA-erkes!"

Zegt Elio: "Maar oe kan dat nu?? Kisteren waren het tok socialistjes?!! "

Waarop het meisje: "Ja maar vannacht zijn hun oogskes opengegaan."

De poetsvrouw

Toen de poetsvrouw opmerkte dat de broek van haar baas openstond, zei ze gegeneerd:
"De poort van uw garage is blijven openstaan."

De baas begrijpt niet wat ze zegt, tot ze naar zijn rits wijst.

Vlug sluit hij zijn rits en zegt: "Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt."

"Neen.", zegt de poetsvrouw,
"Enkel een oude Volkswagen met twee platte banden."

Een echte Moslim

Twee diep gelovige mannen, Mohammed en Ahmed lopen in de woestijn.

"Mohammed" zegt Ahmed.
" In de Koran staat dat uw vrouw 20 meter
achter u moet lopen.
Maar uw vrouw loopt 10 meter voor u !"

"Ik weet dat " zegt Mohammed.
"Maar in de tijd dat de Koran geschreven werd
lagen er nog geen mijnen in de woestijn..."

Ik weet 11 dingen over jou:

1. Je bent bezig deze tekst te lezen.

2. Je bent menslievend (of bijna).

3. Je kan geen "P" zeggen zonder dat jouw lippen zich raken.

4. Je bent het aan 't proberen...

6. Je voelt je onnozel.

7. Je gaat domweg voort met lezen.

8. Je hebt zelfs niet gemerkt dat je n° 5 gemist hebt.

9. Je bent gaan kijken of er inderdaad geen n° 5 is.

10. Je hebt gelachen omdat het zo stom is.

11. En je gaat dit doorsturen om anderen beet te nemen en te laten lachen.

Dagboek van een jonge, moedige vrouw , op cruise in de Antillen...

Dag 1:
Ik heb er weken naar uitgekeken om deze schitterende reis te kunnen maken.
Ik heb al mijn mooiste kleren ingepakt. Ik ben helemaal opgewonden

Dag 2 :
Héél de dag op zee. Ik heb dolfijnen en walvissen gezien. Wat een prachtige
vakantie.
Vandaag heb ik de kapitein ontmoet. Het is een knappe man. Lijkt op Brad
Pitt.

Dag 3 :
Ik heb een beetje gesurft en ik heb leren golfen. De kapitein heeft me aan
zijn tafel uitgenodigd voor het diner. Het was een hele eer en ik heb me
héél goed geamuseerd. Het is een heel aantrekkelijke en attentvolle man met
prachtige blauwe ogen.

Dag 4 :
Ik ben naar het casino op het schip geweest en ik heb veel geluk gehad. De
kapitein heeft me uitgenodigd om in zijn hut te lunchen. Een werkelijk
uitmuntende maaltijd met kaviaar en champagne. Hij heeft me gevraagd om de
namiddag samen door te brengen in zijn hut maar ik heb geweigerd. Ik heb hem
gezegd dat ik mijn echtgenoot niet wou bedriegen.

Dag 5 :
Ik ben weer naar het zwembad gegaan en na een tijdje heb ik besloten om de
rest van de dag door te brengen in de pianobar. De kapitein heeft me daar
gezien en hij heeft me uitgenodigd om samen een glas te drinken. Het is
werkelijk een zeer charmante man. Hij heeft me gevraagd of ik de nacht in
zijn cabine wil doorbrengen. Ik heb geweigerd. Hij heeft gezegd dat hij het
schip zal laten zinken als ik niet van gedacht verander.

Dag 6:
Vorige nacht heb ik 1600 mensenlevens gered. 4 keer zelfs.......

De kikvors

Een professor zet in de les een kikvors op tafel en roept: Spring! De kikvors springt.
Dan trekt de professor twee poten van de kikvors uit en roept: Spring! De kikvors springt niet.
Waarop de professor concludeert:
Dit experiment toont aan dat een kikvors zonder poten doof wordt.

Het is de leeftijd

Een 47 jarige en erg ijdele man, besloot op zijn verjaardag een face-lift te laten doen.

Hij laat de ingreep doen en verlaat overgelukkig het ziekenhuis.

Bij een lectuurkiosk koopt hij een krant en vraagt de verkoper:
'Zeg kerel, neem me niet kwalijk maar eh... hoe oud schat je mij?'

De verkoper zegt: 'Mmm, zo rond de... 32 jaar.'
De man is dolgelukkig en zegt: 'In werkelijk heid ben ik 47.'

Later gaat de man naar de McDonalds, bestelt een hamburger en vraagt het meisje aan de kassa hetzelfde.
Zij zegt: 'Nou ja... ik schat zo 29 jaar oud.'

De man, duidelijk in zijn nopjes, zegt: 'Nee hoor, ik ben 47.'

Op weg naar huis neemt hij de bus en gaat naast een oude vrouw zitten.
Weer vraagt de man: 'Pardon mevrouw, hoe oud schat u mij?'

De vrouw bekijkt de man met haar gerimpelde gezicht en zegt:
'Beste jongen, ik ben al 85 jaar oud en kan niet meer goed zien.
Maar toen ik jong was had ik een speciale manier om de leeftijd van mannen te schatten.
'Ik stak dan mijn hand in zijn onderbroek en was in staat om exact de juiste leeftijd te zeggen.'

De man twijfelde even, maar omdat er toch verder niemand in de bus zat, dacht ij:
'Nou ja, O.K., vooruit dan... en zegt tegen de oude vrouw dat ze haar gang kan gaan...'

Ze steekt haar hand in zijn onderbroek, friemelt ongeveer 5 minuten, en zegt:
'Je bent 47 jaar oud.'

De man is totaal verbaast en roept uit: 'Dat is toch ongelooflijk. Hoe doet u dat?'

De oude dame zegt:
'Ik stond bij de Mc Donalds achter je!'

De leugendetector

Een man komt thuis van zijn werk, met een leugendetector onder de arm.

Zijn zoon van 12 komt thuis van school, twee uur overtijd.

Waar heb jij gezeten, vraagt zijn vader.
Ik was in de bibliotheek om een huistaak voor te bereiden!

De robot richt zich naar de knaap, en geeft hem een ferme oorveeg...

De vader legt uit:
Zoon, deze robot is een leugendetector! Je doet er beter aan direct de waarheid te vertellen...

Ok... Ik was bij een vriend en we hebben een film bekeken, 'De Tien Geboden'.

En paf ! De robot geeft hem opnieuw een oplawaai...

Aïe ! Wel ja! Eigenlijk was het een pornofilm...

De vader:
Ik ben beschaamd in jou! Op jouw leeftijd beloog ik nooit mijn ouders!

En paf ! De robot geeft de vader een muilpeer...

De moeder zegt, met binnenpretjes:
Natuurlijk, het is jouw zoon.

En paf ! Moeder krijgt een draai om de oren...