Humor.be.nl - humor a la carte, funny clips, mopjes en grappige cartoons

In de Arbeidsbemiddeling moest Baziel weer al eens een formulier invullen. Er stond een vraag: "Werkt uw echtgenote, zo ja: waar". Schreef Baziel: "Ja, op mijn zenuwen".

Koning Albert II bezoekt in een lagere school het 4e leerjaar. Ze zijn daar net aan het discussiëren over de betekenis van bepaalde woorden. De leraar vraagt aan koning Albert II om de discussie te leiden over het woord 'tragedie'. De koning vraagt aan de klas of er iemand een voorbeeld kan geven van een tragedie. Een jongen staat op en zegt: "Als mijn beste vriend de straat oversteekt en hij wordt doodgereden is dat een tragedie." "Nee", zegt de koning, "dat is geen tragedie maar een ongeval." Een meisje doet ook een poging: "Wanneer een schoolbus met 50 leerlingen erin, in een ravijn rijdt en iedereen is dood is dat een tragedie." "Nee", zegt de koning, "dat is geen tragedie maar een groot verlies." Heel de klas zit stil te kijken maar koning Albert II dringt aan: "Is er dan niemand die een voorbeeld kan geven van een tragedie?" In de hoek van de klas zit Jefke. De meester slaat al zijn ogen ten hem...

Ik was gisteren een pintje aan het pakken in het café toen ik mij ineens realiseerde dat ik, hopeloos opgeblazen, een scheet moest laten ... De muziek stond heel hard, dus heb ik mijn scheten gesynchroniseerd op de tonen van de muziek. Na twee liedjes begon ik mij al veel beter te voelen. Ik wilde mijn pintje verder leeg drinken en het viel mij op dat iedereen mij bekeek ... Toen schoot het mij te binnen dat ik naar mijn I-pod aan het luisteren was .

Drie mannen stonden samen aan den toog op café. De eerste man zegt: ‘Mijn vrouw is als een Volvo, wel gebouwd maar ge kunt er alles mee doen, een goe vrouwke.' 'De mijne', zegt de volgende, 'is als een Mercedes. Prachtig gevormd en ze draaid zoete.' De derde man is aan het denken hoe hij zijn madam zal omscrhijven. Na enige tijd zegt de man: 'De mijne is als een ambulance…' 'Van wat?', zeggen de andere mannen? De mijne zegt de derde man, zegt altijd van: ‘Doet dit, doet dat, doet dit, doet dat….’

In een school bij de eerwaarde zusterkes stonden de kinderen in rij om de eetzaal binnen te gaan. Bij de ingang stond een grote kist met appelen. De zuster had er een briefje bijgelegd met de volgende tekst op: "Maar één appel nemen ... God kijkt naar u!" Een beetje verder op een andere tafel stonden grote dozen vol met lekkere chocoladekoeken... En daar lag een briefje bij gekrabbeld door een kinderhand... "Neem zoveel je maar wil, God kijkt toch naar de appelen!"

Twee bowlingteams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi. Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven. Beneden in de bus, bij de brunettes, ging het er heel plezant aan toe. Zingen, moppen tappen; de ambiance zat er goed in. Tot het één van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel héél stil was. Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus. Wanneer ze boven kwam zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen. De brunette vroeg : "Wat is hier allemaal aan de hand? Bij ons beneden zit de ambiance er goed in...!". Eén van de blondjes keek verschrikt op, slikte hard en fluisterde: "JA, MAAR JULLIE HEBBEN WEL EEN CHAUFFEUR"

Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren. Hij zei tegen de kapper: "Ik kan m’n bakkebaorde nie goed d’r af halen want ik eb teveul riempels". "Geen probleem", zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. "Doe dat maar in je mond" zei de kapper. Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan. Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke: ‘da waar de gladste scheerbeurt die ik in jaore em g’ad’ mar ’n bietje gevaorluk vin ik het wel, ik aar da balleke wel in kunne slikke.’ "Dat is ook geen probleem", zei de kapper. "Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal".

Twee homo's parkeren hun auto voor een taverne en gaan daar een cappuccinoke drinken Een paar minuten later passeert daar ne jonge gast en die vlamt -PATAT op de auto van die homo's. De homo's komen naar buiten getrippeld en die éne zegt tegen die andere: 'Ooooh! Jean-Claude, belt maar rap de polies.' 'Wacht, wacht ' , roept die jonge gast, 'niet doen! Ik wil da hier regelen: 500 euro en we spreken er niet meer over!' 'Nee', zegt die éne homo, 'Jean-Claude, belt de polies maar!' 'Wacht', roept die jonge gast weer '1000 euro en we klappen er niet meer over!' 'Sorry', zegt die homo 'wij bellen de polies!' 'Godverdomme', roept die jonge gast kwaad ' kust m`n kloten !' Zegt die homo: 'Jean-Claude, niet bellen, die mijnheer hier stelt ons een minnelijke schikking voor!'

Een meisje staat in Brussel in de omgeving van de Wetstraat met een doos puppies om te verkopen. Elio Di Rupo komt voorbij en zij vraagt hem of hij geen hondje wil kopen. "En het zijn socialistjes, meneer Di Rupo." Elio: " Maar iek ep daarvoor keen plaats, et spijt me! " Hij slaapt er een nachtje over, hij heeft wat wroeging om dat brave meisje en besluit toch maar een puppie te kopen. 's Anderendaags gaat hij er heen en zegt tegen het wicht: "Keef mij tok maar een ontje. Omdat hetnsocialistjes zijn." Zegt het meisje: "Dat was gisteren, nu zijn het N-VA-erkes!" Zegt Elio: "Maar oe kan dat nu?? Kisteren waren het tok socialistjes?!! " Waarop het meisje: "Ja maar vannacht zijn hun oogskes opengegaan."

Toen de poetsvrouw opmerkte dat de broek van haar baas openstond, zei ze gegeneerd: "De poort van uw garage is blijven openstaan." De baas begrijpt niet wat ze zegt, tot ze naar zijn rits wijst. Vlug sluit hij zijn rits en zegt: "Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt." "Neen.", zegt de poetsvrouw, "Enkel een oude Volkswagen met twee platte banden."

Twee diep gelovige mannen, Mohammed en Ahmed lopen in de woestijn. "Mohammed" zegt Ahmed. " In de Koran staat dat uw vrouw 20 meter achter u moet lopen. Maar uw vrouw loopt 10 meter voor u !" "Ik weet dat " zegt Mohammed. "Maar in de tijd dat de Koran geschreven werd lagen er nog geen mijnen in de woestijn..."

1. Je bent bezig deze tekst te lezen. 2. Je bent menslievend (of bijna). 3. Je kan geen "P" zeggen zonder dat jouw lippen zich raken. 4. Je bent het aan 't proberen... 6. Je voelt je onnozel. 7. Je gaat domweg voort met lezen. 8. Je hebt zelfs niet gemerkt dat je n° 5 gemist hebt. 9. Je bent gaan kijken of er inderdaad geen n° 5 is. 10. Je hebt gelachen omdat het zo stom is. 11. En je gaat dit doorsturen om anderen beet te nemen en te laten lachen.

Dag 1: Ik heb er weken naar uitgekeken om deze schitterende reis te kunnen maken. Ik heb al mijn mooiste kleren ingepakt. Ik ben helemaal opgewonden Dag 2 : Héél de dag op zee. Ik heb dolfijnen en walvissen gezien. Wat een prachtige vakantie. Vandaag heb ik de kapitein ontmoet. Het is een knappe man. Lijkt op Brad Pitt. Dag 3 : Ik heb een beetje gesurft en ik heb leren golfen. De kapitein heeft me aan zijn tafel uitgenodigd voor het diner. Het was een hele eer en ik heb me héél goed geamuseerd. Het is een heel aantrekkelijke en attentvolle man met prachtige blauwe ogen. Dag 4 : Ik ben naar het casino op het schip geweest en ik heb veel geluk gehad. De kapitein heeft me uitgenodigd om in zijn hut te lunchen. Een werkelijk uitmuntende maaltijd met kaviaar en champagne. Hij heeft me gevraagd om de namiddag samen door te brengen in zijn hut maar ik heb geweigerd. Ik heb hem gezegd dat ik mijn echtgenoot niet wou bedriegen. Dag 5 : Ik ben weer naar het zwembad gegaan...

Een professor zet in de les een kikvors op tafel en roept: Spring! De kikvors springt. Dan trekt de professor twee poten van de kikvors uit en roept: Spring! De kikvors springt niet. Waarop de professor concludeert: Dit experiment toont aan dat een kikvors zonder poten doof wordt.

Een 47 jarige en erg ijdele man, besloot op zijn verjaardag een face-lift te laten doen. Hij laat de ingreep doen en verlaat overgelukkig het ziekenhuis. Bij een lectuurkiosk koopt hij een krant en vraagt de verkoper: 'Zeg kerel, neem me niet kwalijk maar eh... hoe oud schat je mij?' De verkoper zegt: 'Mmm, zo rond de... 32 jaar.' De man is dolgelukkig en zegt: 'In werkelijk heid ben ik 47.' Later gaat de man naar de McDonalds, bestelt een hamburger en vraagt het meisje aan de kassa hetzelfde. Zij zegt: 'Nou ja... ik schat zo 29 jaar oud.' De man, duidelijk in zijn nopjes, zegt: 'Nee hoor, ik ben 47.' Op weg naar huis neemt hij de bus en gaat naast een oude vrouw zitten. Weer vraagt de man: 'Pardon mevrouw, hoe oud schat u mij?' De vrouw bekijkt de man met haar gerimpelde gezicht en zegt: 'Beste jongen, ik ben al 85 jaar oud en kan niet meer goed zien. Maar toen ik jong was had ik een speciale manier om de leeftijd...

Een man komt thuis van zijn werk, met een leugendetector onder de arm. Zijn zoon van 12 komt thuis van school, twee uur overtijd. Waar heb jij gezeten, vraagt zijn vader. Ik was in de bibliotheek om een huistaak voor te bereiden! De robot richt zich naar de knaap, en geeft hem een ferme oorveeg... De vader legt uit: Zoon, deze robot is een leugendetector! Je doet er beter aan direct de waarheid te vertellen... Ok... Ik was bij een vriend en we hebben een film bekeken, 'De Tien Geboden'. En paf ! De robot geeft hem opnieuw een oplawaai... Aïe ! Wel ja! Eigenlijk was het een pornofilm... De vader: Ik ben beschaamd in jou! Op jouw leeftijd beloog ik nooit mijn ouders! En paf ! De robot geeft de vader een muilpeer... De moeder zegt, met binnenpretjes: Natuurlijk, het is jouw zoon. En paf ! Moeder krijgt een draai om de oren...

Drie gelukkig getrouwde mannen en vader van schattige schattige kinderen stierven kort na elkaar. Ze arriveren aan de hemelpoort bij Sint Pieter die hen zegt: 'Daar het paradijs enorm groot is krijgen jullie een auto om jullie te verplaatsen. Het type wagen zal afhangen van het aantal keren en op welke manier jullie ontrouw zijn geweest.' Sint Pieter opent een groot boek en zegt tegen de eerste man: 'Ik zie dat uw reputatie van rokkenjager in vette letters gedrukt staat. Ik beklaag uw echtgenote. Maar omdat U steeds lief voor haar bent geweest schenkt onze Lieve Heer U toch een kleine Renault.' De man vertrekt in zijn Renaultje richting paradijs. Sint Pieter bekijkt de tweede man en zegt: 'U was een beetje deftiger, ik zie dat u maar tweemaal uw vrouw bedrogen hebt, daarom schenkt God u een Mercedes.' De man is gelukkig en vertrekt in zijn Mercedes richting paradijs. Daarna bekijkt Sint Pieter de derde man, fronst de wenkbrauwen en zegt: 'Zo...

Een oudere man, die woont in de omgeving van Parijs, ging naar de plaatselijke kerk om te biechten. De priester maakt het luikje open van de biechtstoel, en de man zei : 'Vader, tijdens de oorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de Nazi's.' 'Dus ik verstopte haar op mijn zolder.' De priester zei : 'Dat is fantastisch dat je dat gedaan hebt, mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten.' Maar het is eigenlijk erger Vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend. De priester zei: 'Door dat te doen liep je beiden natuurlijk groot gevaar. Maar wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.' 'Dank je wel Vader, dat is een pak van mijn hart.' 'Maar ik heb nog een vraagje...' 'Moet ik haar vertellen dat de oorlog is afgelopen ? '

Juul, 85 joar, ligt up zin bedde in 't oedemanus. Ineins begunt ie doar te roepn: KOKSIEDE!! ..... OSTÈNDE!! ...... OOSTDUNKERKE!!! ..... BREININGE!!! ...... DEN OANE!! ..... MIDDELKERKE!! .... en dat goa zo moa deure tot da de verpleegstre komt angestormd in zin koamre.... Lap, Juul heeft ghieel zin bedde ondergescheetn... De verpleegster van: "Moa Juul toch, aj nu achter DE PANNE geroopn..." Juul: " godver, kwistn dat an de zee was, mo kost er nie upkomn!"

De Ideale Man: Strijkt in plaats van naar de TV te kijken. Zorgt dat alles in huis is! Weet wanneer je gespannen bent. Neemt iedere week een bloemetje mee. Ruimt zelf zijn rommel op. Schrobt nadat hij heeft afgewassen ook de keuken. En dit zijn de vrouwen, die op de Ideale Man wachten... Deze vrouwen moeten wel heel lang wachten....