Scheetse

Een bejaard koppel zit op ne zondagnuchtijnk in de kirke.

Halverwege de misse leunt de vrèwe noar heure man en zegt: 'k hè doarzuust een stil windeke geloate. Wat moe kik neu doen? '
Heure man leunt noar veuren en zegt: 'Veurluupeg niets. Oazeme thuis zijn zal 'k een nieuw batterietse in uw huurapparoat steke...'

In de kerk

Priester: Geef elkaar de hand, vanaf nu bent u man en​ vrouw. ​
Bruidegom: Wat waren wij dan vroeger? ​


​

Muizenplaag in de kerk

De pastoor had erg veel last van muizen in de kerk.
Die beesten renden zelfs tijdens de mis door het Godshuis.
De pastoor strooide gif, zette klemmen en liet een paar katten los, maar niets hielp. Overal liepen er wel weer muizen.

Op een zondag, voor hij met de preek begon, riep hij de hulp in van de beminde gelovigen.

Wie van hen had een oplossing voor de vreselijke muizenplaag?

Een oudere vrouw stond op en zei: “Meneer pastoor, U moet die muizen dopen.”
“Dopen mijn dochter? Helpt dat dan?”
“Jawel meneer pastoor, ik heb 11 kinderen, allemaal gedoopt en er komt er geen een meer in de kerk.”

De biecht van een Italiaanse Jongen

"Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod"

De priester vraagt: "ben jij Joe Pagano?"
"Ja vader dat ben ik"
"En wie was het meisje ?"
"Ik kan het niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden."
"Maar Joe toch, ik ben zeker dat ik haar naam vroeg of laat te weten zal
komen, dus kun je het mij dan ook nu zeggen."

"Was het Tina Minetti ?"
"Ik kan het niet zeggen."
"Was het Teresa Mazzarelli?"
"Ik zal het nooit zeggen."
"Was het Camelli?"
"Sorry vader ik kan haar naam niet geven."
"Was het Cathy Piriano?"
"Mijn lippen zijn verzegeld."
"Was het dan Rosa Di Angelo"
"Alstublieft vader, ik kan het niet zeggen."

Vol frustatie zegt de priester:
"Joe Pagano uw lippen blijven gesloten, ik waardeer dat maar je hebt gezondigd en ik moet je straffen."
"Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen, ga nu maar en zondig nooit meer."

Joe komt buiten en zijn vriend Franco vraagt: "Hoeveel heb je gekregen?"

"Vier maand vakantie en vijf goeie adressen."

Kort maar goed

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk.
Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt:
"Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? "
Haar man leunt naar voren en zegt:
"Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat steken."

Te biechte

Een oudere man, die woont in de omgeving van Parijs, ging naar de plaatselijke kerk om te biechten.

De priester maakt het luikje open van de biechtstoel, en de man zei :
'Vader, tijdens de oorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de Nazi's.'
'Dus ik verstopte haar op mijn zolder.'

De priester zei : 'Dat is fantastisch dat je dat gedaan hebt, mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten.'

Maar het is eigenlijk erger Vader. Ze betaalde me terug met seks.
Elke dag en twee keer in het weekend.

De priester zei: 'Door dat te doen liep je beiden natuurlijk groot gevaar.
Maar wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen.
Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.'

'Dank je wel Vader, dat is een pak van mijn hart.'

'Maar ik heb nog een vraagje...'

'Moet ik haar vertellen dat de oorlog is afgelopen ? '

Zwijggeld

Een jongetje zat voor de deur van een vrouw van lichte zeden te spelen.
Er kwam een 'klant' naar buiten en deed net alsof hij het jongetje niet zag.
Maar het jongetje riep hem toe: 'Ik weet wat  jij gedaan hebt daar binnen!'

De man: 'Dan geef ik je 5 euro en jij houdt je mond!'

Toen de man twee straten verder was hoorde hij het jongetje weer naar hem roepen....
'Ik weet toch wat jij gedaan hebt. Ik ga het aan iedereen vertellen.'

De man: 'Ik geef 10 euro en dan wil ik je niet meer zien!'

Toen de man voor zijn deur stond kwam het jongetje weer naar hem toe en schreeuwde:
' Nu weet ik ook waar je woont!'

De man: 'Nu geef ik je nog een keer 10 euro en dan ga je spelen, anders word ik echt boos!'

Thuisgekomen vertelde het jongetje hoe hij 25 euro verdiend had.
Maar zijn moeder zei hem dat hij zo niet aan geld mocht komen en maar moest gaan biechten bij mijnheer pastoor.

Het jongetje ging naar de kerk en kroop in de biechtstoel. Het luikje ging open.
Waarop het jongetje zei: 'Nu weet ik ook waar je werkt!' .....

Op een warme zomerdag ...

Drie zusters in de kerk. Op een hete zomerdag besloten ze om hun bovenkleren af the doen omwille van de warmte. Geen ongewone gewoonte op een warme dag.
Een uur of zo later gaat de bel en de zusters lopen dwars door de grote kapel om de deur te openen terwijl hun bovenkleren nog op de grond liggen.

Ze vragen wie er aan de deur staat. 'The blind man', antwoord iemand.

Omdat de man toch blind is beslissen de drie zusters om de deur gewoon te open.
Hij wandelt binnen en kijkt naar de zusters en zegt: 'Nice tits! Where do you want me to install these blinds (jaloezieën) ?'

Priester net student af… zijn eerste eucharistieviering

De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen...

Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap: Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering...

Wilt u de volgende keer een paar druppels water in de wodka doen en niet een weinig water bij de wodka? Het is bovendien niet nodig de rand van het glas in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven.

De mantel van Christus is geen servet.

Er zijn 10 geboden en geen 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van.

Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band".

De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.

Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.

Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast ulle, want op is op".

Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als "de Peetvader" of "de James Brown van het Christendom".

De biechtstoel is geen toilet.

Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top.

Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "mokkes".

Ze bevatten zeker geen vettige moppen.

Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC.

Men zegge:

"Ave Maria" en niet "Santé Maria"

"vol van genade" en niet "vol tot de naden"

“Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge"

Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een de biertap.

Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging.

Het Uitverkoren Volk zijn niet "die van RWDM".

De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.

Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele. En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten.

Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens geen cofee shops in Nazareth.

De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.

Bovendien spreken we niet van een "omhalingske" met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent.

De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire, om terug te keren in een stomme Ford Escort. Jezus had geen wagen.

Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater. En zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen.

De correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet "dat stuk WC-borstel".

En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik.