Marie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa
met een enorme tuin van een presidentdirecteur van een grote multinational.
Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus tot de vrouw des huizes.
Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Marie om opslag vroeg.
"Waarom wil jij dan loonsverhoging?", vroeg de vrouw des huizes.
"Wel," zei Marie, "Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag.
De eerste is, dat ik beter kan strijken dan u."
"Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?", zei mevrouw, die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt.
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?"
"De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw."
"Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?"
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?"
"De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw..."
"Wablief??? Wat zeg je??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd???"
"Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."
MARIE KREEG DIRECT OPSLAG ............
Posts tonen met het label mopje. Alle posts tonen
Posts tonen met het label mopje. Alle posts tonen
Zo ontstaan burenruzies...
Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:
"Kijk, hier heb je wat graszaad. Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf."
Jantje strooit het graszaad overal rond.
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje tegen de buurman:
"Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader."
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:
"Kijk, hier heb je wat graszaad. Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf."
Jantje strooit het graszaad overal rond.
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje tegen de buurman:
"Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader."
Moeder Overste
Ik wil graag even over uw dochter praten.' zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader.'
'Ik ben nu al een maand met haar getrouwd, maar we doen het bijna nooit. Ze lijkt wel een non!'
'Wacht even...' zegt de schoonvader,
'... dan roep ik even Moeder Overste erbij!'
'Ik ben nu al een maand met haar getrouwd, maar we doen het bijna nooit. Ze lijkt wel een non!'
'Wacht even...' zegt de schoonvader,
'... dan roep ik even Moeder Overste erbij!'
Het paard en de ezel
Da's nou typisch een dochter:Tot haar 16e blijft ze zeuren...
of ze een paard mag hebben...
En op haar 17e komt ze thuis...
met een ezel!
De tweede vrouw
'r zit een man aan de bar.
Komt er een bloedmooie meid naast hem zitten.
Zegt die man: 'Jij lijkt sprekend op mijn tweede vrouw!'
'Hoe vaak bent u dan getrouwd?' vraagt de jonge dame.
Antwoordt de man: 'Eén keer!'
Komt er een bloedmooie meid naast hem zitten.
Zegt die man: 'Jij lijkt sprekend op mijn tweede vrouw!'
'Hoe vaak bent u dan getrouwd?' vraagt de jonge dame.
Antwoordt de man: 'Eén keer!'
Hoe snel afvallen
Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.
De man zegt:
'Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen.'
Zegt de vrouw:
'Waar slaat dat nou weer op?!'
'Nou', zegt de man, 'dan val je als eerste af.'
De man zegt:
'Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen.'
Zegt de vrouw:
'Waar slaat dat nou weer op?!'
'Nou', zegt de man, 'dan val je als eerste af.'
De stewardess
Komt een stewardess bij de dokter.
'Dokter ik heb zo'n pijn. Ik denk dat ik wat heb aan mijn nieren.'
'Kleedt u zich maar even uit.' zegt de dokter en hij onderzoekt haar.
Zegt de dokter:
'Wat die nieren betreft, kan ik u het volgende mededelen:
Het is niet uw linker nier. Het is niet uw rechter nier.
Maar het is een souvenir van een maand of vier.. en misschien wel van een vliegenier.'
'Dokter ik heb zo'n pijn. Ik denk dat ik wat heb aan mijn nieren.'
'Kleedt u zich maar even uit.' zegt de dokter en hij onderzoekt haar.
Zegt de dokter:
'Wat die nieren betreft, kan ik u het volgende mededelen:
Het is niet uw linker nier. Het is niet uw rechter nier.
Maar het is een souvenir van een maand of vier.. en misschien wel van een vliegenier.'
Ga nooit in discussie met een vrouw!
Op een morgen komt een man terug van een vis-tochtje van verschillende uren en besluit een dutje te doen.Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit zijn vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.
Plots komt er een man, de terreinbeheerder, langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen?'
'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk?')
'U bent in een 'Verboden Te Vissen Zone' informeert hij haar.
'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'.
'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen.'
'Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.
'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw.
'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man.
'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap, om het te doen, bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen', zegt de vrouw.
'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok.
Moraal van dit verhaal:
Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.
Vrouwenavond
Twee vrouwen gaan eens lekker een zuip-avond houden.
In de vroege morgen op de terugweg hebben ze een natuurlijke behoefte.
Maar nergens een toilet te bespeuren, alleen een kerkhof.
Omdat ze beiden nodig moeten, verdwijen ze elk achter een grafsteen en doen hun behoefte.
Maar ze hebben beide niets bij zich om zich af te vegen, geen zakdoekje, helemaal niets.
De eerste vrouw veegt zich af met haar slipje en gooit deze weg.
De tweede vrouw had een dure slip aan, die ze pas van haar man gekregen had.
Deze kon ze en wilde ze niet opofferen.
In het donker voelt ze een lint van een rouwkrans.
Ze denkt dit is een noodgeval,
scheurt er een stuk van af,
en veegt zich ermee schoon.
De volgende dag treffen hun mannen zich in het café.
De ene zegt;
Mijn vrouw kwam gisteren straalbezopen thuis.
En ze had haar slip niet meer aan!
De ander,
Nou dat is niets, die van mij was ook straalbezopen,
ze had haar slip wel nog aan, maar daar zat een stuk lint tussen, met het opschrift....
Klik op deze link om de lint te bekijken.
In de vroege morgen op de terugweg hebben ze een natuurlijke behoefte.
Maar nergens een toilet te bespeuren, alleen een kerkhof.
Omdat ze beiden nodig moeten, verdwijen ze elk achter een grafsteen en doen hun behoefte.
Maar ze hebben beide niets bij zich om zich af te vegen, geen zakdoekje, helemaal niets.
De eerste vrouw veegt zich af met haar slipje en gooit deze weg.
De tweede vrouw had een dure slip aan, die ze pas van haar man gekregen had.
Deze kon ze en wilde ze niet opofferen.
In het donker voelt ze een lint van een rouwkrans.
Ze denkt dit is een noodgeval,
scheurt er een stuk van af,
en veegt zich ermee schoon.
De volgende dag treffen hun mannen zich in het café.
De ene zegt;
Mijn vrouw kwam gisteren straalbezopen thuis.
En ze had haar slip niet meer aan!
De ander,
Nou dat is niets, die van mij was ook straalbezopen,
ze had haar slip wel nog aan, maar daar zat een stuk lint tussen, met het opschrift....
Klik op deze link om de lint te bekijken.
Russische vrouw bij een Vlaamse beenhouwer
Een beeldmooie Russin trouwde met een Vlaamse bouwingenieur en ze leefden gelukkig samen in Antwerpen.
Zij, Nix spreke Niederlandski.
De arme vrouw had het erg moeilijk met de Nederlandse taal, maar ze slaagde er toch in een goede relatie te hebben met haar man.
Maar telkens ze levensmiddelen moest gaan kopen stond ze voor een groot probleem.
Op een dag ging ze naar de beenhouwer.
Ze wilde kippenbillen kopen, maar had er geen flauw idee van hoe ze dat moest uitleggen.
Dus kakelde ze als een kip, hief haar rok omhoog en wees naar haar benen.
De beenhouwer begreep haar gebaren en gaf haar de kippenbillen.
Wat later had ze kippenborsten nodig. Ze kakelde weer als een kip, knoopte haar bloes open en wees naar haar borsten.
Weer had de beenhouwer haar direct begrepen en hij gaf haar de kippenborsten.
Enkele dagen nadien wilde de arme vrouw worsten kopen.
Ze zag niet in hoe ze zich deze keer verstaanbaar kon maken.
Dus nam ze gewoon haar MAN mee ...
Aan wat dacht je nu ... ???
Hallooooooo !?
Haar man sprak gewoon Vlaams !!!!
Zij, Nix spreke Niederlandski.
De arme vrouw had het erg moeilijk met de Nederlandse taal, maar ze slaagde er toch in een goede relatie te hebben met haar man.
Maar telkens ze levensmiddelen moest gaan kopen stond ze voor een groot probleem.
Op een dag ging ze naar de beenhouwer.
Ze wilde kippenbillen kopen, maar had er geen flauw idee van hoe ze dat moest uitleggen.
Dus kakelde ze als een kip, hief haar rok omhoog en wees naar haar benen.
De beenhouwer begreep haar gebaren en gaf haar de kippenbillen.
Wat later had ze kippenborsten nodig. Ze kakelde weer als een kip, knoopte haar bloes open en wees naar haar borsten.
Weer had de beenhouwer haar direct begrepen en hij gaf haar de kippenborsten.
Enkele dagen nadien wilde de arme vrouw worsten kopen.
Ze zag niet in hoe ze zich deze keer verstaanbaar kon maken.
Dus nam ze gewoon haar MAN mee ...
Aan wat dacht je nu ... ???
Hallooooooo !?
Haar man sprak gewoon Vlaams !!!!
Liefdevolle senioren!
Een echtpaar op leeftijd ligt in bed,
de man valt al bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt:
"Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen".
De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich
vervolgens weer om om te gaan slapen.
Even later zegt zij: "En je kuste me altijd als we gingen slapen".
De man draait zich weer om en geeft haar vluchtig een kusje op haar wang.
30 seconden later zegt ze vervolgens:
"En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek".
De man slaat de dekens van zich af, stapt uit bed en loopt weg.
"Wat ga je doen????" vraagt ze haar man, waarop hij antwoordt:
"Even mijn tanden pakken".
de man valt al bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt:
"Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen".
De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich
vervolgens weer om om te gaan slapen.
Even later zegt zij: "En je kuste me altijd als we gingen slapen".
De man draait zich weer om en geeft haar vluchtig een kusje op haar wang.
30 seconden later zegt ze vervolgens:
"En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek".
De man slaat de dekens van zich af, stapt uit bed en loopt weg.
"Wat ga je doen????" vraagt ze haar man, waarop hij antwoordt:
"Even mijn tanden pakken".
Overspel
Jefke komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders: is 'overspel' een sport ?
Uitspraak van de moeder: Bij overspel zijn er geen winnaars, enkel verliezers.
Reactie van vader: Maar deelnemen is belangrijker dan winnen.
Uitspraak van de moeder: Bij overspel zijn er geen winnaars, enkel verliezers.
Reactie van vader: Maar deelnemen is belangrijker dan winnen.
Uitvallende longen
Een klein jongetje vraagt voor Sinterklaas
een trui met een rolkraag met als verklaring
dat een trui met V-hals veel te gevaarlijk is.
"Gevaarlijk?" vraagt zijn moeder.
"Waarom dan?"
"De juffrouw heeft zo'n trui en iedere keer
als ze zich bukt vallen haar longen eruit!"
een trui met een rolkraag met als verklaring
dat een trui met V-hals veel te gevaarlijk is.
"Gevaarlijk?" vraagt zijn moeder.
"Waarom dan?"
"De juffrouw heeft zo'n trui en iedere keer
als ze zich bukt vallen haar longen eruit!"
Zes waarheden van het leven.
Dit zujn zes onwrikbare waarheden.
1. Je kunt niet tegelijkertijd je tong uitsteken en naar het plafond kijken. Dat is gewoon fysiek onmogelijk.
2. Alle kiekens, zullen na het lezen van regel 1, proberen of het kan.
3. En ontdekken, dat regel 1 een leugen is!!
4. Je glimlacht nu, omdat je een kieken bent.
5. Je weet nu al, aan welke kiekens je dit mailtje gaat doorsturen.
6. Er zit nog steeds een stomme glimlach op je gezicht.
1. Je kunt niet tegelijkertijd je tong uitsteken en naar het plafond kijken. Dat is gewoon fysiek onmogelijk.
2. Alle kiekens, zullen na het lezen van regel 1, proberen of het kan.
3. En ontdekken, dat regel 1 een leugen is!!
4. Je glimlacht nu, omdat je een kieken bent.
5. Je weet nu al, aan welke kiekens je dit mailtje gaat doorsturen.
6. Er zit nog steeds een stomme glimlach op je gezicht.
Hoe het uitraakte met mijn eerste lief
Veel jongens raken aan een lief (of andersom) door een geschenk te geven. Ik ben de mijne erdoor kwijtgeraakt.
Toen mijn lief jarig was, kocht ik haar een paar handschoenen. Maar dezelfde dag ging mijn zuster in dezelfde winkel een paar slipjes voor zich kopen. De twee pakjes werden thuis bezorgd.
Door een spijtige vergissing kwamen die handschoenen bij mijn zus terecht en die slipjes bij mijn verloofde.
Dat was nog niets, maar een e-mailtje dat ik geschreven had, kwam samen met die slipjes bij mijn verloofde.
De brief luidde zo:
Liefste schat,
Dit klein geschenk is voor je verjaardag. Ik heb ze zelf gekocht en dacht dat je ze best kon gebruiken, aangezien je er de laatste tijd geen meer draagt.
Daar je oude, door het dikwijls nat worden, van kleur veranderd waren en de naad was losgegaan van het dikwijls aan- en uittrekken, bracht het me ertoe jou nieuwe te kopen.
Eerst wilde ik lange kopen, maar mijn zus zei dat de korte modellen mode waren. Het is een vaste kleur die niet afgaat. De winkeljuffrouw heeft mij de hare laten zien en die waren al drie keer gewassen. Ze waren nog zo goed als nieuw. Ze mogen getoond worden zonder te blozen.
Ik heb de bruine kleur gekozen omdat je hier het vuil niet zo vlug op ziet. De winkeljuffrouw heeft ze even aangetrokken en ze stonden haar heel goed.
Als je ze voor de eerste keer draagt, moet je er talkpoeder in doen, dat bevordert het schuiven. Als je ze wast, moet je ze aanhouden, anders krimpen ze teveel.
Ik hoop dat je ze draagt met dezelfde gevoelens als ik ze je schenk.
Vergeet niet te tellen hoe dikwijls ik ze in de loop van het jaar zal kussen.
Je schat.
(ps. de volgende dag was het uit.)
Toen mijn lief jarig was, kocht ik haar een paar handschoenen. Maar dezelfde dag ging mijn zuster in dezelfde winkel een paar slipjes voor zich kopen. De twee pakjes werden thuis bezorgd.
Door een spijtige vergissing kwamen die handschoenen bij mijn zus terecht en die slipjes bij mijn verloofde.
Dat was nog niets, maar een e-mailtje dat ik geschreven had, kwam samen met die slipjes bij mijn verloofde.
De brief luidde zo:
Liefste schat,
Dit klein geschenk is voor je verjaardag. Ik heb ze zelf gekocht en dacht dat je ze best kon gebruiken, aangezien je er de laatste tijd geen meer draagt.
Daar je oude, door het dikwijls nat worden, van kleur veranderd waren en de naad was losgegaan van het dikwijls aan- en uittrekken, bracht het me ertoe jou nieuwe te kopen.
Eerst wilde ik lange kopen, maar mijn zus zei dat de korte modellen mode waren. Het is een vaste kleur die niet afgaat. De winkeljuffrouw heeft mij de hare laten zien en die waren al drie keer gewassen. Ze waren nog zo goed als nieuw. Ze mogen getoond worden zonder te blozen.
Ik heb de bruine kleur gekozen omdat je hier het vuil niet zo vlug op ziet. De winkeljuffrouw heeft ze even aangetrokken en ze stonden haar heel goed.
Als je ze voor de eerste keer draagt, moet je er talkpoeder in doen, dat bevordert het schuiven. Als je ze wast, moet je ze aanhouden, anders krimpen ze teveel.
Ik hoop dat je ze draagt met dezelfde gevoelens als ik ze je schenk.
Vergeet niet te tellen hoe dikwijls ik ze in de loop van het jaar zal kussen.
Je schat.
(ps. de volgende dag was het uit.)
Aan de hemelpoort
Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is.
De vrouw bekent dat ze prostituee is geweest.
'Dan mag je hier niet naar binnen, ' zegt Petrus, 'ga daar maar even op het bankje zitten.'
De vrouw gaat op het bankje zitten huilen.
Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug.
Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje, en vraagt wat er aan scheelt.
Ze legt uit: 'Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet naar binnen.'
'Is dat het ?' , zegt de man, 'Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat ?
Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug.
We gooien de kleren eruit en jij gaat in die zak zitten.
Dan smokkel ik jou de hemel in !'
Zo gezegd, zo gedaan.
De kleermaker loopt naar de hemelpoort, en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is.
'Ik ben kleermaker geweest,' zegt de man.
'Dan mag je naar binnen,' zegt Petrus.
Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus : 'Maar wat zit er in die zak?'
Zegt de kleermaker: 'O, een oude naaimachine !
Ok, loop maar door.
Het verschil tussen Nederlands en Vlaamse Winterpret
De Nederlandse Winterpret:
De Vlaamse Winterpret:
Met de bus
 |
| Engelse Schoolbus |
Even later komt er een blinde man bij staan.
Dan komt de bus maar die zit zo vol dat alleen de vrouw en de acht kinderen mee kunnen.
Dus de man en de blinde gaan lopen.
Na een tijdje lopen begint de man zich te irriteren aan het getik van de stok van de blinde man.
Dus vraagt hij aan de blinde:
'Had u niet een rubbertje aan het einde van uw stok kunnen maken, ik wordt er gek van!'
Zegt de blinde:
'Als u eens wat vaker een rubbertje om het einde van uw stok had gedaan, hadden we nu in de bus gezeten'.
Zwijggeld
Een jongetje zat voor de deur van een vrouw van lichte zeden te spelen.
Er kwam een 'klant' naar buiten en deed net alsof hij het jongetje niet zag.
Maar het jongetje riep hem toe: 'Ik weet wat jij gedaan hebt daar binnen!'
De man: 'Dan geef ik je 5 euro en jij houdt je mond!'
Toen de man twee straten verder was hoorde hij het jongetje weer naar hem roepen....
'Ik weet toch wat jij gedaan hebt. Ik ga het aan iedereen vertellen.'
De man: 'Ik geef 10 euro en dan wil ik je niet meer zien!'
Toen de man voor zijn deur stond kwam het jongetje weer naar hem toe en schreeuwde:
' Nu weet ik ook waar je woont!'
De man: 'Nu geef ik je nog een keer 10 euro en dan ga je spelen, anders word ik echt boos!'
Thuisgekomen vertelde het jongetje hoe hij 25 euro verdiend had.
Maar zijn moeder zei hem dat hij zo niet aan geld mocht komen en maar moest gaan biechten bij mijnheer pastoor.
Het jongetje ging naar de kerk en kroop in de biechtstoel. Het luikje ging open.
Waarop het jongetje zei: 'Nu weet ik ook waar je werkt!' .....
Er kwam een 'klant' naar buiten en deed net alsof hij het jongetje niet zag.
Maar het jongetje riep hem toe: 'Ik weet wat jij gedaan hebt daar binnen!'
De man: 'Dan geef ik je 5 euro en jij houdt je mond!'
Toen de man twee straten verder was hoorde hij het jongetje weer naar hem roepen....
'Ik weet toch wat jij gedaan hebt. Ik ga het aan iedereen vertellen.'
De man: 'Ik geef 10 euro en dan wil ik je niet meer zien!'
Toen de man voor zijn deur stond kwam het jongetje weer naar hem toe en schreeuwde:
' Nu weet ik ook waar je woont!'
De man: 'Nu geef ik je nog een keer 10 euro en dan ga je spelen, anders word ik echt boos!'
Thuisgekomen vertelde het jongetje hoe hij 25 euro verdiend had.
Maar zijn moeder zei hem dat hij zo niet aan geld mocht komen en maar moest gaan biechten bij mijnheer pastoor.
Het jongetje ging naar de kerk en kroop in de biechtstoel. Het luikje ging open.
Waarop het jongetje zei: 'Nu weet ik ook waar je werkt!' .....
Nderlandse les: Welke tijd is het.
Wie heeft er destijds tijdens de lessen Nederlands goed opgelet ? Ik heb hier een vraagje:Welke tijd is: 'Ik zou nu mijn vrouw willen spreken' ?
Is dit :
- onvoltooid verleden tijd
- voltooid tegenwoordige tijd
- toekomstige tijd
? ? ?
ANTWOORD:
Het is geen van allen, het is ... VERLOREN TIJD
Want zij luistert toch niet !!!!!
Abonneren op:
Posts (Atom)