Humor.be.nl - humor a la carte, funny clips, mopjes en grappige cartoons

Een oudere man die woont in de omgeving van Parijs ging naar de plaatselijke kerk om te biechten. De priester maakt het luikje open van de biechtstoel, en de man zei: Vader, tijdens de 1e wereld oorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de Nazi. Dus ik verstopte haar op mijn zolder. De priester zei: Dat is fantastisch dat je dat gedaan hebt, mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten. Maar het is eigenlijk erger Vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend. De priester zei : Door dat te doen liep je beiden natuurlijk groot gevaar. Maar wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven. Dank je wel Vader, dat is een pak van mijn hart. Maar ik heb nog een vraagje: "Zal ik haar vertellen dat de oorlog is afgelopen?"

Wiskunde op leeftijd! Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende: "Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente. Ik zal vóór middernacht thuis zijn". Je man. Wanneer hij in het hotel aankomt, is er reeds antwoord terug van zijn vrouw met het volgende: "Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen. En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!! Je hoeft niet op te blijven...." Je vrouw.

Vorige maand hielden de V.N. een wereldwijde opiniepeiling. Er werd slechts één vraag gesteld : 'Wilt U alstublieft uw eerlijke mening geven met betrekking tot een oplossing voor het tekort aan voedsel in de rest van de wereld?' De peiling is echter jammerlijk mislukt, want: In Afrika wisten ze niet wat 'voedsel' was. In Oost-Europa wisten ze niet wat 'eerlijk' was. In West-Europa wisten ze niet wat 'tekort' was. In China wisten ze niet wat 'mening' was. In het Midden-Oosten wisten ze niet wat een 'oplossing' was. In Zuid-Amerika wisten ze niet wat 'alstublieft' was. In de V.S. wisten ze niet wat 'de rest van de wereld' was... Het Vaticaan heeft de peiling geboycot omdat in de vraag het woord 'betrekking' voorkwam...

Er komt een Limburger een brillenwinkel binnen. De Limburger zegt tegen de verkoper: 'Dag meneer, ich spaar brillen. Heef u nog wat bezoonders?' 'Jazeker,' zegt de verkoper, en geeft de Limburger een bril. De Limburger zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt. 'Da is fantaastisch,' zegt de Limburger, 'Hoeveel moet die bril koasten?' Driehonderd euro'. Zegt de verkoper. 'Pak maar in', zegt de Limburger. De Limburger loopt naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet ze spiernaakt. De Limburger gaat met de bus: iedereen bloot. De Limburger loopt wel drie keer de bus op en neer. Komt de Limburger thuis. Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril = af : zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt. 'Ich heb weer wat gekooch,' zegt de Limburger, 'ich heb he...

Price for house with most beautiful Christmas decorations Net als vorig jaar, deed ik mee aan de wedstrijd "mooist versierde woning in de straat". Opnieuw werd ik gediskwalificeerd door m'n buren. Ge doet dan eens uw best. Christmas and New Year Wishes and Greetings

Premier Sarkozy and Carla Bruni First Lady of America Michelle Obama

Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en vraagt moeder-overste mee. Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is. - 'Ach nee', zegt moeder-overste, 'ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.' - 'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel blijft ge hier de hele nacht maar staan', zegt mijnheer pastoor. Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer. Daar aangekomen vliegt moeder overste naar het venster. Ze trekt het venster open, neemt een handvol sneeuw, trekt hare rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen. - 'Wat doet gij nu?' vraagt mijnheer pastoor. - 'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt moeder-overste. Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijne Rozenkrans rond zijne pieter draait. - 'Maar mijnheer pastoor, wat doet gij nu?' vraagt moeder-overste. - 'Awel', zegt mijnheer pa...

Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 75 -jarige vrouw zwanger te maken en een gezonde baby te laten baren. Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen natuurlijk haar vriendinnen supernieuwsgierig op bezoek. 'Mag ik de baby zien'? vroeg één van hen. Nog niet', antwoordde de 75-jarige moeder, 'straks'. Na een half uur vroeg de andere vriendin : 'mogen we nu de baby zien?' 'Nog niet', zei de moeder. Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer 'mogen we nu de baby zien ?' 'Nee', antwoordde de moeder. De vriendinnen werden erg ongeduldig en ze zeiden: "Zeg, wij zijn moe van het wachten, wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien? ' "ZODRA HIJ HUILT" was het antwoord. "ZODRA HIJ HUILT ?????' vroegen de vriendinnen, 'waarom moeten we wachten tot dat manneke begint te huilen? Zegt de moeder: "Omdat...

Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig. De advocaat stelt voor een spelletje te spelen: We spelen het als volgt: we stellen elk een vraag, en als jij het antwoord niet weet geef je mij 5 euro, en als ik het antwoord niet weet krijg jij 500 euro". "Oké dan" zegt het blondje en ze speelt mee. De advocaat begint met een vraag: "hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?" Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat. Die glundert en zegt : "Nu is het uw beurt om mij iets te vragen." Het blondje denkt even na en vraagt dan: "Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?" De advocaat denkt heel diep na, hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en begint in een encyclopedie te neuzen, maar vindt het niet. Het blondje is intussen in slaap gevallen. Ten langenlaatste maakt hij het blondje wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft het blondje 500 ...

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer. Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongetje. Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!' De man antwoordt: 'Ja, dat is het zeker.' Zegt het jongentje: 'Ik heb een voetbal.' De man: 'Dat is fijn voor je.' Het ventje: 'Wil je hem kopen?' De man: 'Nee, dank je.' Het jongentje: 'Mijn vader staat daar hoor!' De man: 'Oké, oké, hoeveel?' Het jongentje: '250 Euro.' In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jongentje en de minnaar samen in de kast komen te zitten. Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!' De man zegt: Ja, Dat is het zeker.' Het ventje zegt: 'Ik heb een paar voetbalschoenen.' De man herinnert zich de vorige keer...