Humor.be.nl - humor a la carte, funny clips, mopjes en grappige cartoons

Presentator tegen het blondje: "U hebt 500.000 euro, u hebt geen jokers meer… maar als u een goed antwoord hebt op de volgende vraag, dan wint u 1.000.000 euro. Geeft u echter een fout antwoord, dan gaat u terug naar 16.000 euro. Bent u er klaar voor?" Blondje: “Natuurlijk, kom maar op met de vraag." Presentator: "Goed, hier komt de vraag van 1.000.000 euro: Welke van de volgende vogels bouwt GEEN nest? 1. duif 2. mus 3. koekoek 4. merel "Denk er aan, het gaat om 1.000.000 euro" Blondje: (na lang nadenken) "Da‘s makkelijk, het is c) de koekoek" Presentator: "Weet u het zeker? U wilt hiervoor werkelijk 484.000 euro op het spel zetten?" Blondje: "Ja, ik weet het heel zeker. Het is c) de koekoek!" Presentator: "Mag ik dit als uw definitief antwoord?" Blondje: "Ja hoor!!" Presentator: "Weet u het heeeeel zeker?" Blondje: "Ja, absoluut!!" Presentator: "U hebt 500.000 euro en u kiest c)...

Jantje vraagt aan zijn vader waar hij vandaan komt. "Ha, van de ooievaar, hé jongen." antwoordt de vader. Waarop Jantje verbaasd antwoordt: "Van de ooievaar? Hoe kan dat nu ? Er lopen duizenden mooie vrouwen rond, en jij doet het met een ooievaar?"

Jantje vraagt aan de leraar: "Meneer, kan iemand ook gestraft worden, voor iets dat hij niet gedaan heeft?" Leraar: "Nee, dat is niet eerlijk. Maar waarom vraag je dat?" Jantje: "Ik heb mijn huiswerk niet gemaakt, meneer."

Jantje komt in een doe-het-zelfzaak en vraagt om spijkers. De verkoper: "Hoe lang moet je ze hebben?" Jantje: "Hoe lang kan je ze missen?"

Jantje is op school. De meester: "Wie zichzelf dom vindt, gaat staan.” Iedereen blijft zitten. Opeens gaat Jantje staan. De meester: "Dus Jantje, je vindt jezelf dom." Jantje: "Nee, meester ik vind mezelf niet dom, maar ik vind het wel zielig, dat u de enige bent die staat."

Jantje en zijn ouders gingen uitgebreid dineren in een chique restaurant. Na lekker en gezellig getafeld te hebben, komt er een ober afruimen. Mama vraagt aan de ober: "Kan je de restjes in een zakje doen voor de hond a.u.b.?" Waarop Jantje roept: "JOEPIEEEEEE, we krijgen een hond!!!"

Jantje: "Mag ik nog wat lezen tot ik in slaap val?" Moeder: "Ja, maar geen minuut langer!"

Moeder en vader nemen Jantje mee naar de supermarkt, waar Sinterklaas op bezoek is. Wanneer de Sint vraagt wat Jantje graag zou hebben, fluistert hij dat in zijn oor. Terug thuisgekomen vragen vader en moeder wat Jantje aan de Sint gevraagd heeft. "Dat zullen jullie wel zien op 6 december", antwoordt Jan.

Meester: "De meeste woorden die met “on” beginnen zijn woorden die niet goed zijn, bijvoorbeeld : ongehoorzaam, onaangenaam, enz. Kan iemand mij nog zo'n woord geven?“ Jantje: "Ik meester: onderwijzer!"

Jantje is bij de tandarts geweest. Zijn moeder vraagt hem: "Doet je kies nu nog pijn, Jantje?" "Geen idee," antwoordt Jantje "de tandarts heeft hem gehouden."

"Wat ga je later worden, Jantje?" vraagt zijn moeder. "Vuilnisman!" antwoordt klein Jantje. "Hoe weet je dat zo zeker?" vraag moeder. Waarop Jantje antwoordt: "Omdat je dan enkel op dinsdag moet werken."

Karel droeg nooit een onderbroek en toen hij op een keer een broek ging kopen in een winkel en ze moest passen, vroeg de verkoopster: "heb jij nooit een onderbroek aan?" "nee, waarom?" "nou, als je een onderbroek draagt ben je veel hygiënischer en het is veel warmer" oké, doe me er ook maar een onderbroek bij" thuis aangekomen moet hij dringend naar het toilet voor een grote boodschap; hij gaat naar de wc, maar omdat hij gewend is om alleen zijn broek uit te doen gaat hij met zijn onderbroek aan zitten als hij klaar is kijkt hij in de wc en zegt: "het is inderdaad veel hygiënischer" dan trekt hij zijn broek omhoog en zegt: "en het is veel warmer"

De pastoor had erg veel last van muizen in de kerk. Die beesten renden zelfs tijdens de mis door het Godshuis. De pastoor strooide gif, zette klemmen en liet een paar katten los, maar niets hielp. Overal liepen er wel weer muizen. Op een zondag, voor hij met de preek begon, riep hij de hulp in van de beminde gelovigen. Wie van hen had een oplossing voor de vreselijke muizenplaag? Een oudere vrouw stond op en zei: “Meneer pastoor, U moet die muizen dopen.” “Dopen mijn dochter? Helpt dat dan?” “Jawel meneer pastoor, ik heb 11 kinderen, allemaal gedoopt en er komt er geen een meer in de kerk.”

De heer zag België in het jaar 2010. Het land was verdorven en overbevolkt. Hij besloot daarom dit deel van Zijn schepping te vernietigen. De Heer daalde neer en gaf aan Noë de opdracht een Ark te bouwen en twee exemplaren van elk levend wezen, samen met enkele goede mensen, te redden. "Hier is het plan", zei God. Haast je, want over zes maanden zal het 40 dagen en nachten beginnen te regenen. De weerman zal dat niet kunnen verklaren en weer een oorzaak uit z'n duim zuigen, zoals "De opwarming van de aarde" of zoiets. Zes maanden later begon het te regenen. De Heer keek neer en zag Noë wenen in zijn ondergelopen tuintje. Maar hij zag geen Ark. "Noë", donderde de Heer, "Waar is mijn Ark?" "Vergeef mij Heer", smeekte Noë. De regels zijn veel veranderd tegenover vroeger. Ik had een speciale bouwvergunning nodig van Ruimtelijke Ordening en ik heb moeten discussiëren met de inspecteurs van de verzekeringsmaatschap...

Agent: "Alcoholcontrole, wilt u meewerken?" Chauffeur: "Ja hoor, geef mij maar zo'n jasje en zeg maar wat ik moet doen."

80 km te hard gereden in de bebouwde kom, dat betekent dat u uw rijbewijs kwijt bent meneer. Huh, echt niet, hij zit gewoon in m'n portemonnee.

U ruikt flink naar alcohol. Wat heb je op? Een muts, dat zie je toch...