Humor.be.nl - humor a la carte, funny clips, mopjes en grappige cartoons

Drie bejaarden zijn over hun gezondheid en kwaaltjes aan 't klagen. De 70 jarige zegt: "Ik heb het volgende probleem: ik word elke morgen wakker om 7 uur, en het duurt dan nog zeker 20 minuten voordat ik kan plassen." De 80 jarige zegt: "Mijn geval is erger. Ik sta op om 8 uur en zit minstens een half uur te draaien en te keren voordat ik eindelijk kan poepen." De 90 jarige zegt: "Om 7 uur pis ik als een paard, en om 8 uur schijt ik als een beer." "Wel, wat is dan je probleem dan?" vragen de anderen. "Ik word pas wakker om negen uur!"

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt de dokter om een oplossing voor zijn probleem. "Wel" zegt de dokter, "probeer jezelf te laten schrikken precies vlak voordat je klaar moet komen.” Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag. Bezig met een standje 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af ... De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt:"Wel, hoe was het?" "Niet zo best" antwoordt de man, "toen ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw bijna 6 cm van mijn penis af, piste mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht."

golfclub Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf. Op zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting. Het is zelfs zo erg dat ze enkele honderden meters verder een man raakt. Vlug springen ze beiden in het golfkarretje om te zien hoe erg het eigenlijk is. Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend met zijn twee handen tussen zijn benen tastend. Zij vliegt in actie: ze doet de man zijn broek los, schiet met haar handen in zijn slip en begint zachtjes de man zijn ballen te masseren. De man kalmeert een beetje, de vrouw vraagt: "Helpt dit een beetje?" "Ja", zegt de man, "het is heel fijn, maar mijn duim doet nog altijd behoorlijk pijn ..."

Na een lange nacht de liefde te hebben bedreven, rolt de man op z'n zij en pakt een sigaret uit zijn broek en zoekt naar een aansteker. Omdat hij deze niet kan vinden vraagt hij aan de vrouw of zij ergens vuur heeft. "Misschien liggen er lucifers in de bovenste lade van het kastje." In de lade liggen de lucifers, bovenop een foto van een andere man. Vanzelfsprekend maakt de jonge man zich zorgen. "Is dat je man?" vraagt hij nerveus. "Nee, joh... gek." antwoord ze hem en kruipt dicht tegen hem aan. "Je vriendje dan?" vraagt hij. "Nee, helemaal niet" zegt ze en knabbelt aan z'n oor. "Maar wie is het dan?!" vraagt de man verbaasd. Rustig antwoord de vrouw: "O, dat was ik voor de operatie."

Een getrouwd koppel uit Antwerpen komen aan in New-York en neemt een taxi, hij spreekt een beetje Engels, zijn vrouw niet. Taxidriver: where do you come from? Man: from Belgium. Vrouw: wa zeit em? Man: ei vroagt vanwoar da we komme en ik zei da we van den belgique zen. Taxidriver: what's your hometown? Man: Antwerp. Vrouw: wa zeit em? Man: ei vroagt vanwelke stad we zen en ik zei da we van Aantwaarpe zen. Taxidriver: In Antwerp I had the worst fuck of my life. Vrouw: wa zeit em? Man: dat em aa kent

op 2-jarige leeftijd: niet in zijn broek doen op 3-jarige leeftijd: tanden hebben op 12-jarige leeftijd: vrienden hebben op 18-jarige leeftijd: een rijbewijs hebben op 20-jarige leeftijd: goed de liefde kunnen bedrijven op 35-jarige leeftijd: veel geld hebben en hier gaan we weer... op 50-jarige leeftijd: veel geld hebben op 60-jarige leeftijd: goed de liefde kunnen bedrijven op 70-jarige leeftijd: een rijbewijs hebben op 75-jarige leeftijd: vrienden hebben op 80-jarige leeftijd: tanden hebben op 85-jarige leeftijd: niet in zijn broek doen Tjah !............ 

Twee homo's komen terug van een partykeuh en willen thuisgekomen nog is goe fuiveuh.... De ene neemt uit de schuif een pottekeu met een doorzichtig wit zalfkeuh en wrijft deze uit op zijn piemelkeuh. Den andere vraagt waarmee dattem in godsnaam bezig is. Wel, antwoordt de eneuh, dat is Vaseline en dat is heel goed voor uw poepekeuh. Na de ene zijn daad staat nu de andere op en gaat naar een kastekeuh en haalt daar een pottekeuh met een doorzichtig blauw zalfke uit en wrijft deze ook op zijn piemelkeuh. Wel, vraagt de ene, wat is datteuh? Awel, antwoordt de andereuh, dat is Vicks en dat is heel goed voor uw keelekeuh...

De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen... Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap: Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering... Wilt u de volgende keer een paar druppels water in de wodka doen en niet een weinig water bij de wodka? Het is bovendien niet nodig de rand van het glas in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven. De mantel van Christus is geen servet. Er zijn 10 geboden en geen 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van. Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band". De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer. Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique...

Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in één klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog: "Vóór u die mop vertelt, meneer, moet je vijf dingen weten: Eén - De persoon achter de tap is een blonde vrouw. Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw. Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate. Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster. Vijf - De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster. "Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog altijd vertellen?" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt...

Oudere dame die het zebrapad wil oversteken, schrikt als de autobestuurder haar wakker maakt door te toeteren. De dame wordt kwaad en doet de bestuurder zijn airbag opengaan.

Italiaanse bestuurder, komt dronken uit zijn auto gestapt tijdens een alcohol controle, wanneer ze hem willen een alcohol controle laten uitvoeren blaast hij niet in het toestel maar denkt hij dat het fles drank is die hij dan ook wil uitdrinken.

Goed gevonden, al heel zijn leven wordt deze Fiat Panda in een te kleine garage geparkeerd zonder enig schrammetje. Aan weers zijden van de auto bevindt zich nog 3 cm tussen de auto en de muur. Deze man moet wel een zeer goed inschattingsvermogen en ruimtelijk inzicht bezitten.

Ondertussen in West-Vlaanderen, regio Houthulst... Poolse arbeiders, in de landbouwsector, worden er uitgelegd wat ze precies moeten doen als ze een bom uit de eerste wereldoorlog terugvinden op het veld. Enkele uitspraken: - You kikiejos obusjos wukhojdoen?!? - One zero zero year achterut...

DIKKEVANDALE en winklerprins encyclopedie te koop aangeboden, set-prijs € 50,-. Ben net getrouwd en zij weet toch alles beter!!! (KLM 590861)

Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en besloten het erop te wagen. De huwelijksdatum werd vastgelegd maar er was 1 ding dat mij parten bleef spelen. Haar bloedmooi jonger zusje. Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep gewoonlijk zonder beha. Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en mij een hemels zicht op haar lekkers gunde. Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen. Op een dag belde het kleine zusje om te vragen of ik even langs kon komen om de huwelijksaankondigingen met haar te overlopen. Ze was alleen thuis toen ik toekwam en fluisterde dat ze gevoelens en verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen. Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij wilde neuken voor ik zou trouwen en haar zuster tot vrouw zou nemen. Ze zei met hese stem: Ik ga naar boven, naar mijn kamer. Als je nog een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me. Ik stond als aa...

Ingrediënten voor 2 personen: - 1 middelgrote eend - 2 grote flessen whiskey - spekreepjes - olijfolie - peper en zout De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout. De oven 10 min. voorverwarmen op 180 graden. Een longdrinkglas voor de helft vullen met whiskey. De whiskey opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven. De eend op een vuurvaste schotel leggen en tweede glas whisky inschenken. Het tweede glas whiskey opdrinken en de eend in de oven leggen. Na 20 min. de oven op 200 graden zetten en twee glaven vullen met whiskey. De glaven opdrinken en de scherven ven het eerste glav oplaapen. Nog een half glav insjenke en opdlinke. Na een halff uul de hoven opedoen en deent sjekkn. Blantwondezalf in de padkamer ganaale en op de povekant van de linkerand toen. Deent opraape en met nen nantdoek de blantwondezalf van deent veege. Deent nognns oprape en dove opedoen. De twiedde fles biski pedoen en overeinzette, opstaan van de floer en vet...

Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?" Vrouwelijke klant: "Een witte." Hallo met Celine hier: "Ik krijg mijn diskette er niet uit." Helpdesk: "Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?" Klant: "Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit." Helpdesk: "Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding..." Klant: "Neen...wacht...ik zie het al...ik had de diskette er nog niet ingedaan...hij ligt op mijn bureau...sorry..." Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm." Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?" Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?" Mannelijke klant: *"Hallo...ik kan niet printen." Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en... Klant: "Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!" "Met Martha, goeiemiddag ":...

Een tweedaagse opleiding, alleen toegankelijk voor mannen! Let op: vanwege de complexiteit en de moeilijkheidsgraad van deze lessen, zal elke cursus maximaal 8 cursisten accepteren. De cursus is verdeeld over 2 dagen en zal de volgende onderwerpen omvatten: DAG 1 HOE GEEF IK DE PLANTEN WATER? Stappenplan en diavoorstelling. TOILETROLLEN- GROEIEN ZE ZELF WEER AAN? Groepsdiscussie. VERSCHILLEN TUSSEN DE WASMAND EN DE VLOER. Visualisatietraining. HOE STILZITTEN EN ZWIJGEN ALS ZIJ RIJDT? Rijsimulator. DE AFSTANDSBEDIENING LOSLATEN. en diverse praatgroepen. HOE DINGEN VINDEN? Praktijkoefeningen. DAG 2 LEGE MELKPAKKEN: KOELKAST OF PRULLENBAK? Groepsdiscussie en rollenspel. BLOEMEN MEEBRENGEN VOOR HAAR IS NIET SCHADELIJK VOOR JE. PowerPoint presentatie. ECHTE MANNEN VRAGEN DE WEG ALS ZE VERDWAALD ZIJN. Waar gebeurd verhaal van de man die het eens probeerde. DE VAAT / SERVIESGOED: VLIEGEN ZE ZELF NAAR HET AANRECHT OF DE AFWASMACHINE? Debat met enkele experts...

One day a baby monkey asked its mother... 'Mom, why are we so ugly?" The mother smiled and said: "You should thank God that we look like this, you should see the person reading this!"

Een HOLLANDS koppel probeert tevergeefs een kind te krijgen. De vrouw geraakt maar niet in verwachting. Ze hebben de grootste specialisten geraadpleegd, alle mogelijke analyses laten uitvoeren, alle mogelijke methoden geprobeerd, tevergeefs. Tot op de dag dat ze over een Amerikaanse professor horen spreken, die schijnbaar wonderen verricht. Het koppel vertrekt naar de Verenigde Staten voor een afspraak bij de befaamde professor. Wanneer ze echter bij de professor komen, stelt er zich een probleem op: het koppel spreekt geen woord Engels en de professor geen woord Nederlands. Met gebarentaal maakt de professor hen duidelijk, dat hij ze aan het werk zou willen zien. Een beetje verlegen begint het koppel te vrijen, terwijl de professor hen langs alle kanten observeert en roept op een gegeven ogenblik: "Stop!" Hij loopt naar zijn bureau en schrijft hen een recept voor. Tevreden reist het koppel terug naar huis. Het eerste wat ze doen is een apotheek binnenlope...

Redericted To This page is redericted to an other place.

Het onmogelijk is om aan uw elleboog te likken. Een krokodil zijn tong niet kan uitsteken. Het hart van een crevette zich in zijn kop bevindt. Bij het bestuderen van meer dan 20.000 struisvogel gedurende de laatste 80 jaar, er geen enkele geval is vastgesteld dat een struisvogel zijn kop in het zand stak. Dat een varken fysiek niet in staat is om naar de lucht te kijken. Dat meer dan 50% van de wereldbevolking nooit een telefoon-oproep gedaan of ontvangen heeft. Dat ratten en paarden niet kunnen overgeven. Te hard niezen kan resulteren in een gebroken rib. Pogen het niezen te onderdrukken aanleiding kan geven tot een hersen- of halsbloeding met de dood tot gevolg. Als je je ogen poogt open te sperren bij het niezen deze de oogholtes kunnen verlaten. Dat ratten zich zo snel voortplanten dat ze in 18 maanden 1 miljoen nakomelingen kunnen hebben. Dat er in elke aflevering van de amarikaanse televisiereeks 'Seinfeld' er ergens een superman in voorkomt. De aa...

Een man staat op straat te praten met zijn buurman. Op het einde van het gesprek gaat hij naar binnen en zegt tegen zijn vrouw: 'Amaai die van hiernaast is nogal ne stoeffer. Die beweert dat hij alle vrouwen van de straat al gehad heeft behalve één .' Waarop de vrouw: 'Dat zal dan wel die preutse trut van hier rechtover zijn!'

Een jonge man van Afrikaanse herkomst opent een nieuwe brillenwinkel ergens in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie lichtreclame boven het uitstalraam: 'IN DE KLEINE HOND'. Een buurman vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt? Fier antwoordt de jongeman: Mijne grote broer heeft ook zo'n winkel in Brussel en die heet: 'O PTI CIEN'

Wie heeft er iets speciaals,vraagt de juf in de klas. 'Ik heb een cavia', zegt Suzy . 'Ik heb een poes', zegt Mieke. Jantje steekt ook zijn vingerop: 'Ik heb er een van veertig centimeter.' Streng zegt de juf: 'Blijf jij straks maar na'. Zegt Jantje: 'dat dacht ik wel, hete brok'

Een paar vrouwen staan op straat te kletsen, zegt de ene: 'mijne man is 300 procent impotent', waarop de andere 'ge kunt toch maar voor honderd procent impotent zijn?' Antwoord de eerste: 'Jaja, da was hij al maar nu is hij van de trap gevallen, en hij heeft zo zijn middenvinger gebroken en een stuk van zijn tong gebeten!'

Een West-Vlaamse boer moet voor de rechtbank verschijnen voor verkrachting van zijn meid. De rechter vraagt aan de boer : “Heb je haar verleid ?” “Benink,” zegt de boer, “ze lag goed.”

Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland . Ze zit naast een priester . Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de Pastoor om een dienst vraagt . 'Eerwaarde , ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileer - apparaat gekocht , het was niet goedkoop en ik zit dus over de wettelijke limiet . Ik zal er invoerrechten op moeten betalen . Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane ?' 'Natuurlijk , maar ik moet u waar - schuwen : ik kan niet liegen !' 'Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten'. En ze geeft hem de ladyshave . Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven ?' 'Wel ,' zegt de priester , 'van mijn hoofd tot aan de gordel , heb ik niets aan te geven !' De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door : 'en onder de gordel ?' ...

1 Symptoom : Natte en koude voeten. Oorzaak : Je glas helt over. Oplossing : Het glas draaien tot de opening naar boven gericht is. 2 Symptoom : Natte en warme voeten. Oorzaak : Je hebt je bepist. Oplossing : Ga je drogen in het dichtstbijzijnde toilet. 3 Symptoom : De toog is van wit email. Oorzaak : Je bent nog altijd in het toilet. Oplossing : Roep om bijstand. 4 Symptoom : Je wacht al een uur op het glas dat je besteld hebt. Oorzaak : De toog bevindt zich achter jou. Oplossing : Draai je om, daar is je glas. 5 Symptoom : De muur vlak voor jou zit vol lichtjes. Oorzaak : Je bent op je rug gevallen. Oplossing : Draai je voorzichtig 90° om. 6 Symptoom : Je mond zit vol sigarettenpeuken. Oorzaak : Je bent voorovergevallen op de asbak. Oplossing : Verwijder alles en spoel je mond met een gin tonic. 7 Symptoom : Wazig zicht. Oorzaak : Je kijkt doorheen een leeg glas. Oplossing : Vraag om het glas bij te vullen. 8 Symptoom : De grond verplaatst...

Telefoniste : 'Pizza Hut, goede morgen.'   Klant: 'Goede morgen , ik wil bij U bestellen.' Telefoniste : 'Mag ik uw Rijksregister nummer, meneer?' Klant: 'mijn Rijksregister nummer is de 222 0033653 52' Telefoniste : 'Dank U meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is wel Haachtsestraat 256 , en uw telefoonnummer 02-258 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Dexia is de 02-258 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons? Klant : 'Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?' Telefoniste : 'Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer.' Klant : (zucht hier diep)' Goed dan! Mag ik dan twee pizzas' met vlees...' Telefoniste : 'Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer' Klant : 'Hoezo?' Telefoniste : 'U lijdt volgens uw medisch dossier, aan hoge bloeddruk en u hebt een te hoog cholestero...

And the winner is: 

New practical inventions, regret that they did not previously invented. Nieuwe praktische uitvindingen, spijtig dat ze deze niet eerder uitvonden.

Mijn madam zat naast me in de zetel terwijl ik aan 't zappen was. Ze vroeg: "Is er iets op tv?" Ik antwoordde: "Alleen maar stof." 't Is zo dat de ruzie is begonnen... Mijn madam twijfelde wat ze wou voor haar volgende verjaardag. Ze zei: "Ik wil iets met poejer dat van 0 naar 130 gaat in 3 seconden." Ik heb haar een weegschaal gekocht. 't Is zo dat de ruzie is begonnen... Het grasmasschien was kapot en mijn madam stopte maar niet met vragen om 'm te vermaken. Maar ik had altijd iets anders te doen: den auto, gaan vissen, mijn maten... Op een dag, om mij schuldig te doen voelen, zat ze op haar knieën op 't gazon, 't gras te knippen met een kappersschaartje. Ik heb dus maar een tandenborstel gepakt en gezegd: "Als je klaar bent met 't gras te knippen, wil je dan de gang schuren?" 't Is zo dat de ruzie is begonnen... Mijn madam bekeek haar eigen in de spiegel. Ze was niet content met wat ze za...