Humor.be.nl - humor a la carte, funny clips, mopjes en grappige cartoons

De Rik komt terug op het bureau na 15 dagen ziekteverlof. - Zo, gaat het nu beter? - Jawel, en het was voor mij een schitterende belevenis! - De griep... een schitterende belevenis?? - Ja zeker, want ik heb nu begrepen hoeveel mijn vrouw van mij houdt! - Hoezo? - Wel, telkens de postbode belde, kon ze niet nalaten om te roepen: Mijn man is thuis!

Een man is opgenomen in het ziekenhuis met een reusachtig verband om zijn hoofd. De verpleegster van dienst verzorgt hem en stelt vast: Arme meneer, uw vrouw moet u vreselijk missen. Waarop de man antwoordt: Gewoonlijk wel, maar deze keer heeft ze me we wel geraakt.

In het moederhuis informeert de verpleegster de jonge moeder: Uw zoon is een echte engel! Van zodra hij slaapt beweegt hij niet meer. Waarop de jonge moeder: Helemaal zijn vader!

Vader: Dokter, denkt u dat mijn zoon op mij gelijkt? Dokter: Jawel, maar dat is niet erg. Het bijzonderste is dat hij gezond is.

De echtgenoot: Iedere morgen als ik mij scheer ik heb de indruk tien jaar jonger te zijn! En de echtgenote reageert: Ge zoudt u moeten scheren voor het slapengaan...

Een vrouw komt bij de dokter, met gebroken tanden, de nek vol bloed en een blauw gezicht. Vraagt de dokter: Wie heeft je dat aangedaan? Antwoordt het vrouwtje: Het komt van mijn echtgenoot! Hoezo, antwoordt de dokter, ik dacht dat hij op zakenreis naar het buitenland was... Antwoord van de teergeliefde echtgenote: Dat dacht ik ook!

Eigenlijk is het antwoord zeer eenvoudig: De celibataire vrouw gaat naar de frigo, vindt niets en gaat terug naar bed. De getrouwde vrouw gaat naar bed, vindt niets en gaat terug naar de frigo...

Dokter tot verpleegster: Geef mij eens een voorschrift-​formulier.​ Verpleegster: Maar dokter, U schrijft met de koorts-​thermometer. ​ Dokter: Ga dan direct eens kijken in wiens achterste​ mijn stylo steekt. ​ ​

Priester: Geef elkaar de hand, vanaf nu bent u man en​ vrouw. ​ Bruidegom: Wat waren wij dan vroeger? ​ ​

Politieagent: In uw toestand luidt de leuze: handen​ af van het stuur. ​ ​Burger: Moet ik dan als ik stomdronken ben ook nog​ zonder handen rijden?​

In een geschiedenismuseum: In deze kist ligt de as van een Egyptische koningin. ​ ​Bezoeker: Heeft die dan zoveel gerookt? ​ ​

Kandidaat-koper: Ik wil Uw hond wel kopen, maar iis hij ook trouw? Verkoper: En of, ik heb hem al driemaal verkocht en hij komt steeds terug.

Rechter: Hoe bent U op het gedacht gekomen die auto ​te stelen? Beklaagde: Die auto stond voor het kerkhof en ik heb​ gedacht: de eigenaar is dood. Rechter: Kunt U iets aanvoeren dat uw straf kan milderen? ​ ​Beklaagde: Ja edelachtbare, ik had graag een sofa en TV in​ mijn cel. Rechter: Waarom heb je die arme, oude man 4 tanden​ uitgeslagen? ​ Beklaagde: Hij had er niet. Rechter: Waarom heb je die ring niet naar het bureel​ "verloren voorwerpen" gebracht? ​ Beklaagde: Er stond in gegraveerd "Voor eeuwig de uwe”​ Rechter: Je hebt uw vrouw omgebracht. Wat heb je​ daarop te zeggen? ​ Beklaagde: Ik zal het niet meer doen.