Humor.be.nl - humor a la carte, funny clips, mopjes en grappige cartoons

Dit gebeurde met een Engelse inwoner tussen Le Bugue en Les Eyzies in de Dordogne ... De man in de auto is dronken en zo zwart als bakeliet van de oude telefoons... Een politieman stopt de auto, kijkt naar het individu en vraagt: - "Heb je gedronken?" ... Met een slome spraak antwoord de man : "Ja ... vanmorgen ... vandaag trouwde mijn dochter ... ik hou niet van een massa volk ... Ik ging naar een bar en dronk een paar biertjes. Dan ..... tijdens het banket ..... dronk ik drie flessen goede wijn.... een Corbières ... een Minervois ..... en .... een Fougeres. s' avonds goot ik ... twee flessen whisky ..... Johnny Walker .... black label binnen"... De politie erg geïrriteerd zei: - "Weet je dat ik een Franse politieagent ben en ik jou stopte voor een alcoholtest?" ... De Britse zwarte zei: En jij .... weet jij .... dat dit een Britse auto is ...en ..... het is ... mijn vrouw die rijdt "...

Een man had al enkele jaren een affaire met een Italiaanse vrouw. Op een avond, vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was. Omdat hij zijn reputatie en huwelijk niet wilde verpesten, betaalde hij haar, zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen. Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot zijn of haar achttiende verjaardag. Ze stemde ermee in, maar vroeg, hoe hij zou weten wanneer het kind geboren zou zijn. Om het discreet te houden, vertelde hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop 'Spaghetti' . Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden. Negen maanden later, zijn vrouw pakt de post op. 'Schat,' zei ze, 'je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen.' 'Oh, geef het maar aan mij.' Zijn vrouw gaf hem het kaartje, en keek toe terwijl haar man het kaartje las, hij werd bleek, en viel flauw. Ze pakte de kaart, en las: '5 x ...

Appelen zorgen ervoor dat je sneller wakker wordt 's morgens en niet cafeïne. Alfred Hitchcock had geen navel. Een roker die een pakje per dag rookt verliest gemiddeld 2 tanden elke tien jaar. In de winter worden we niet ziek om dat het koud is maar omdat we te weinig buiten komen. Bij het niezen stoppen alle lichaamsfuncties, zelfs het hart. Slechts 7% van de wereldbevolking is linkshandig. Een gemiddelde persoon van 50 jaar bracht 5 jaar van zijn leven in wachtrijen door. De tandenborstel is uitgevonden in 1498. Een vlieg heeft een gemiddelde levensduur van één maand. Je voeten zijn 's namiddags groter dan 's morgens. De meeste onder ons hebben al wel eens al slapend een spin opgegeten. Struisvogels steken hun hoofd in de grond om water te vinden. De enige dieren die naar achter kunnen kijken zijn konijnen en papegaaien. Als er geen kleurstof in Coca Cola zou zitten, zou die groen van kleur zijn. Een tandarts heeft de elektrische stoel uitgevonden. Vissens...

Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd? Als maïsolie van maïs wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie? Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkant van de tube? Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken? Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2 x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen? Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen? Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen? Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar? Met welke snelheid wordt het donkerder? Hoe pak je piepschuimbollen in als je ze wil opsturen? Is er een ander woord voor synoniem? Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden? Waarom wordt er geen...

Ene werknemer tegen de andere: “Onze nieuwe directeur heeft niets te veel gezegd toen hij aankondigde ons bedrijf tot leven te wekken.”  “Hoe bedoel je?” Vraagt de ander. “Hij is hier amper een half jaar bezig en er zijn al twee secretaresses zwanger!”

“Weet uw zoontje wat hij wil worden?” “Ja zeker: VUILNISMAN!” “Gek, dat hoor je niet vaak. Hoe komt dat?” “Hij denkt dat een vuilnisman alleen op dinsdag werkt.”

Twee jongens staan voor Sinterklaas en kijken hem verlegen aan. “Ik zou graan ’n trein hebben.” Zegt de eerste”.  “En ik ’n Tampax!” Flapt de tweede eruit. Sinterklaas fronst zijn wenkbrauwen en vraagt streng: “Waarom?”  “Ja,” zegt het ventje onschuldig, daar kun je toch alles mee doen: zwemmen, paardrijden, tennissen…”

Een kleine zakenman heeft een bankrekening geopend en krijgt een chequeboekje. Dat vindt hij reuze gemakkelijk. Iedereen die hij moet betalen geeft hij een cheque. Na een tijdje krijgt hij een briefje van de bank met het verzoek even langs te komen. Bij de directeur op de kamer binnen gelaten zijnde, zegt deze: “Kijkt u eens meneer, u hebt hier een rekening geopend en er duizend euro op gestort. Maar nu hebt u al vijfduizend euro uitgegeven. Ik zou graag zien dat u het tekort aan zou vullen. Zakenman:  “Dat is toch geen enkel probleem. Ik zal wel even een cheque uitschrijven.”

Ik kom een leuke meid tegen en vraag: “Wat is jouw telefoonnummer?” “Dat staat in het telefoonboek.” “En hoe heet je dan?” ”Dat staat er ook in.”

“Twee vlooien zitten op een kaal hoofd. Zegt de ene vlo tegen de andere: “Weet je nog hoe we hier vroeger verstoppertje speelden?”

Rij-instructeur tegen een oud dametje tijdens de 1e les: “Als u met dit tempo blijft rijden, mevrouwtje, dan hebben we straks een bon wegens dubbel parkeren.”

Iedere Londenaar is een gentleman. Hij draait zich niet om om een leuk meisje na te kijken. Nee, hij rent vlug een blokje rond om haar nog een keer tegen te komen.

Een meisje haalt haar gerepareerde horloge op. “Wat kost’t?” vraagt ze. “Slechts 1 kusje.” Antwoordt de horlogemaker. “Mijn opa komt het straks even afrekenen.”

“Mijn bord is helemaal nat” klaagt de reiziger die met zijn vrouw in het luxueuze hotel dineert. “Houd je mond,” sist ze hem toe, “dat is je soep.”

Een man komt diep in de nacht dronken thuis en staart met een wazige blik naar de koekoeksklok. Juist op dat moment klapt het luikje open en roept het vogeltje vier keer KOEKOEK. Boos snauwt de man: “Houd je snavel, klerebeest! Ik weet heus wel dat het één uur is en dat hoef je me niet vier keer te vertellen!”.

"Bij de buren is een kindje geboren, Paul”, zegt vader. “O, dat wist ik al lang. Dankzij de dunne muren had ik u dat al negen maanden geleden kunnen vertellen.”

"Noem mij eens twee voornaamwoorden, Harry!”zegt de meester. "Wie? Ik?” vraagt Harry. “Prima geantwoord, Harry!”

Laatste bericht uit Suriname: Er is geen corruptie meer! Hebben ze die corrupte types eruit gegooid? Nee, het geld is op.

“Verdachte, vond de inbraak plaats zoals de officier van justitie zojuist heeft beschreven?” “Nee, edelachtbare, maar zijn idee is ook niet slecht”.

Ben jij al lang gehuwd? “Lang genoeg om te weten dat je met bloemen niet alles kunt zeggen”.

Ik heb een vriendin die zo bezeten is van hergebruiken, dat ze er niet aan zou denken te trouwen met een man die niet al eens getrouwd is geweest.

Toen de kleine Mattias ’s morgens op school kwam, zei hij tegen de onderwijzer: “Ik heef vannacht bij mama geslapen.” “Ik heb vannacht bij mama geslapen,” corrigeerde de onderwijzer. Waarop Mattias reageerde: “Oe, ik heef u toch niet gezien!”

Een jongen en een meisje zitten romantisch in een park. Het meisje vraagt: “ Wil jij zien waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd?” Opgewonden antwoordt de jongen: “Ja, nou en of!” “Daar” wijst het meisje, “in dat grote gebouw met al die ramen.”

Bezorgd zegt de moeder tegen haar vriendin: “Ik ben bang dat ik mijn zoontje te streng heb opgevoed.” “Hoezo?” “Gisteren raakte ik hem kwijt in een warenhuis en toen het personeel hem vond en vroeg hoe hij heette, herhaalde hij steeds: Pietje, laat dat! Pietje, laat dat!”

Eén van mijn vrienden vroeg of ik zin had om bij het zangkoor te komen. Ik vroeg aan hem wat dat inhield. "Ja," zei hij, "Lekker biertjes drinken aan de toog en wat moppen vertellen." Ik vroeg hem wanneer we dan zouden gaan zingen. Antwoordde hij: "Dat doen we als we naar huis gaan".