Humor.be.nl - humor a la carte, funny clips, mopjes en grappige cartoons

Een apotheker komt ‘s middags naar zijn apotheek, waar Jan al de ganse middag aan het werken is. Buiten staat een man met een pijnlijke grimas op zijn gezicht bewegingloos te staren naar het voorbijrijdende verkeer. “Wat is er mis met die man?”, vraagt de apotheker aan Jan. “Wel, die kwam daarstraks langs voor hoestsiroop, maar aangezien we dat niet in voorraad hebben, heb ik hem een laxeermiddel gegeven.” “Maar Jan toch!”, roept de apotheker, “een verkoudheid los je toch niet op met een laxeermiddel!” “Toch wel”, antwoordt Jan, “of denk je misschien dat hij nog durft te hoesten?”

De directeur van een lagere school belt naar de moeder van Tim om haar op de hoogte te brengen dat Tim moet nablijven. Wanneer de moeder naar de reden vraagt, zegt de directeur: “Jeroen, de jongen die naast Tim zit, zat te roken in de klas.” “Wat ?”, roept Tims moeder. “Die Jeroen zit te roken en onze Tim moet nablijven?” “Uiteraard”, zegt de directeur, “Tim heeft hem tenslotte in brand gestoken.”

Er zijn twee mannen, de ene met een dobermann en de andere met een chihuahua. De eerste zegt: “Laten we iets gaan eten in dat restaurant daar.” Zegt de ander: “Daar mogen we toch niet binnen met onze honden?” Zegt de man met de dobermann: “Let maar eens op hoe ik dat aanpak!” Hij zet een zonnebril op zijn hoofd en loopt naar het restaurant. De portier zegt: “Sorry, geen huisdieren toegelaten.” Zegt de man: “Nee, maar dit is mijn blindengeleidehond!” “Excuseer. Een dobermann?” “Ja, die gebruiken ze ook tegenwoordig. Fantastische dieren!” “Oké, loop maar door.” De man met de chihuahua wil dit ook eens proberen. Hij zet een zonnebril op en loopt naar het restaurant. Zegt de portier: “Sorry, geen huisdieren in het restaurant!”  Zegt de man: “Ja, maar dit is mijn blindengeleidehond!” “Een chihuahua?, vraagt de portier verbaasd. Antwoordt de man: “Wat ? Hebben ze me een chihuahua gegeven ?”

Tijdens de introductie van het nieuwe schooljaar voor nieuwe studenten legt de decaan de regels uit. “Het is voor de mannelijke studenten streng verboden om de huisvesting van de dames te betreden. Als je toch wordt betrapt, betaal je een boete van 40 euro. Overtreed je de regel nog een keer, wordt dat 80 euro. Snappen we je voor de derde keer, dan betaal je maar liefst 120 euro.” Op dat moment roept een student: “En wat kost eigenlijk een seizoenkaart?”

Een aantrekkelijke vrouw heeft een mooie kleerkast gekocht bij Ikea. Na een paar dagen belt ze de meubelzaak en klaagt dat de kast een paar keer per dag spontaan in elkaar stort. Een mannetje van Ikea komt eens kijken en constateert dat iedere keer er een trein passeert de kast inderdaad instort. Omdat hij niet kan zien hoe het komt dat de kast het begeeft, gaat hij in de kast staan om met een zaklamp, alle boutjes, moertjes en schroefjes in de gaten te houden. Plots hoort hij gestommel. De kast word opengetrokken en de Ikea-man staat oog in oog met een gespierde kerel. Het blijkt de vriend van de vrouw te zijn en deze wil weten wat de man in de kleerkast van zijn vriendin uitspookt. “Tja”, zegt de Ikea-man, “u gelooft het vast niet, maar ik sta hier op de trein te wachten.”

Dirk krijgt vliegles in een helikopter. Dirk: “Waarvoor zijn die wieken hierboven?” Instructeur: “Voor de ventilatie.” Dirk: “Komaan, dat geloof ik niet.” Instructeur: “Ik zal ze zo eens stilzetten. Moet je zien hoe snel je het benauwd krijgt!”

Een man wil als docent op een meisjesschool gaan werken. De eerste gesprekken met de directie waren goed. De man heeft echter één probleempje: hij heeft een zenuwtrek en knippert voortdurend met één oog. De directeur heeft hier wel problemen mee. Een klas vol meisjes waar je steeds naar zit te knipogen, dat kan natuurlijk niet. De man antwoordt dat de tic weggaat op het moment dat hij aspirine inneemt. “Wel”, zegt de directeur, “laat dat dan maar eens zien.” De man grabbelt in zijn zak en haalt er de eerste paar keer een handenvol condooms uit. Vervolgens heeft hij het pilletje te pakken en slikt het in. De tic verdwijnt meteen. Maar nu zit het er natuurlijk bovenarms op. De directeur wil zijn uitleg over die condooms wel eens horen: “Een meisjesschool? En dan zo’n vent die met die dingen op zak rondloopt? Dat kan echt niet!” “Oh nee?” antwoordt de man. “Heb jij wel al eens knipogend om een aspirine gevraagd bij de apotheker?”

Twee domme blondjes lopen in een groot bos te zoeken naar een kerstboom. Ze zijn al twee uur aan het zoeken wanneer het langzaam donker begint te worden. Inmiddels vriest het dat het kraakt en in de verte horen ze de wolven huilen. Dan zegt het ene blondje, bang, koud en moe: “Nu ben ik het beu! De eerste de beste spar die ik zie, hak ik om, of hij nu versierd is of niet!”

Op een avond loopt Patrick zijn stamcafé binnen en zegt: “Wim, geef me snel een groot glas bier. Ik heb net ruzie gehad met het vrouwtje.” “Oh ja”, zegt Wim. “En hoe verliep het deze keer?” “Toen het voorbij was”, antwoordt Patrick, “kwam ze op handen en voeten bij me gekropen.” “Echt waar?”, zegt Wim, “dat is verrassend! En wat zei ze?” “Ze zei: “Kom onder dat bed vandaan, schijtluis!”

Een man komt een politiekantoor binnen en zegt tegen de dienstdoende agent: “Ik heb begrepen dat de inbreker die in ons huis heeft ingebroken gearresteerd is. Ik wil graag even een woordje met hem spreken.” De agent: “Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dit kan ik natuurlijk niet toestaan.” “Nee, u begrijpt me verkeerd”, zegt de man, “ik wil alleen maar van hem weten hoe hij binnen is gekomen zonder mijn vrouw wakker te maken.”

Jantje komt te laat op school en zegt: “Ik moest de stier wegbrengen om een koe te dekken.” De onderwijzer reageert geïrriteerd: “Kan je vader dat niet doen ?” Jantje: “Zeker, maar de stier kan het beter.”

Een parkwachter gaf instructies aan een groep wandelaars. Hij waarschuwde: “Het is niet uitgesloten dat u een grizzlybeer tegenkomt. Maar grizzly’s gaan mensen meestal uit de weg. Daarom is het goed dat u een aantal belletjes aan uw rugzak bevestigt. Dan horen ze u aankomen en krijgen ze de kans om te vluchten. In deze winkel kunt u belletjes kopen voor twee euro per stuk. En als u uitwerpselen van een grizzly op uw pad vindt, kunt u maar beter maken dat u wegkomt!” “Maar hoe weten we of het de uitwerpselen van een grizzly zijn?” vroeg één van de wandelaars. “Oh, geen probleem. Dat ziet u meteen. Uitwerpselen van grizzly’s zitten namelijk vol met belletjes.”

Een gek is ontslagen uit het gekkenhuis en gaat bij zijn broer op bezoek. De gek is nog geen kwartier bij zijn broer of hij staat al op de tafel te roepen: “Ik ben een lamp! Ik ben een lamp !” Zijn broer belt naar het gekkenhuis en klaagt: “Mooi is dat ! Mijn broer is nog geen kwartier binnen en hij staat al op de tafel te roepen dat hij een lamp is.” “Stuur hem maar weer terug”, zegt de telefoniste van het gekkenhuis. Waarop de broer reageert: “Geen denken aan! Dan heb ik geen licht meer!”

Een man stapt een kroeg binnen en bestelt een pintje. Na wat rondgekeken te hebben, neemt hij plots zijn oog uit zijn oogkas en gooit het via de vloer en het plafond tegen het raam, waarna zijn oog weer in zijn hand botst. De kerel naast hem kijkt ervan op maar zegt niets. Vijf minuten later pakt die man weer zijn oog en gooit het weer tegen het raam, waarna het weer in zijn hand botst. Weer wordt er niks gezegd. Na de derde keer vraagt de kerel naast hem: “Waarom gooi je zo met je oog tegen het raam?" Zegt de man: “Ik kijk of m’n fiets nog buiten staat.”

De spierkracht van vrouwen wisselt in de loop van de dag! Overdag kunnen ze nog geen pot appelmoes open krijgen, maar ‘s nachts is het onmogelijk om een stuk dekbed van ze los te trekken!

Er zitten twee zwervers op een bank in het park. De ene legt een euro op de bank. Waarop de andere vraagt: “Waarom doe je dat?” Waarop de eerste antwoordt: “Ik wil eens voelen hoe het is om geld op de bank te hebben.”

Een man zegt tegen zijn vriend: “Ik heb al 18 maanden niet met mijn vrouw gesproken.” De vriend vraagt: “Waarom niet ?” De man zegt: “Ze houdt er niet van om onderbroken te worden.”

Een man gaat naar de dokter en zegt: ”Ik kan ‘s avonds niet goed slapen. Ik heb steeds van die vreemde dromen.” “Wat droomt u dan allemaal?”, vraagt de dokter.  “Ik zie een hoop schapen die aan het voetballen zijn.”  “Oké”, zegt de dokter, “ik geef u pillen en die moet u vanaf vandaag slikken.” “Kan ik die pillen ook niet vanaf morgen gebruiken ?”, vraagt de man. “Waarom ?”, reageert de dokter verbaasd.  “Het zit namelijk zo”, antwoordt de man,  “vanavond spelen ze de finale.”

Trots vertelt Karel aan zijn vriend:”Moet je horen, ik ben vader geworden!” Zegt de vriend enthousiast: “Gefeliciteerd! En gaat het goed met je vrouw?” Zegt Karel: “Nu nog wel, maar ik heb het haar nog niet verteld.”

Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen. En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn, moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen. De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen. "Ja, natuurlijk," antwoordt de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0" "Ja goed," zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit ?" "Nee," is het antwoord, "Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo." "Niet geschikt ! Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen." De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt: "Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. !" Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde ?" "Nee," zegt de man, "Ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep...

De Hemelpoort Een man is gestorven en gaat naar de hemel. Zodra hij voor de Poort staat, ziet hij ineens allemaal gigantische klokken achter hem staan.  Hij vraagt: Wat doen al die klokken hier? Petrus antwoordt:  Dit zijn Leugen-klokken. Iedereen op aarde heeft er eentje. Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers. Aha, zegt de man. En die klok dan? Petrus kijkt welke hij bedoelt. Dat is die van Moeder Teresa. De wijzers zijn nooit verschoven want ze heeft nog nooit gelogen. De man staat er versteld van. En van wie is die klok? Petrus reageert met: Dat is de klok van Abraham Lincoln. De wijzers zijn twee keer verschoven, want hij heeft in zijn leven twee keer gelogen. De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na. Waar hangt Di Rupo zijn klok? Petrus: Die hangt in mijn kantoor. Ik gebruik hem als ventilator.

Er loopt een vent het belastingkantoor binnen en 5 minuten later komt hij spiernaakt naar buiten. Zijn maat ziet dat toevallig en vraagt wat er gebeurd is.. 'Kut-belastingdienst.' zegt hij, 'Ze hebben mij gewoon letterlijk en figuurlijk helemaal uitgekleed.' 'Verdorie,' zegt zijn maat, 'ik moet er nu ook naar toe, maar ik zal ze wel hebben, ik kleed me nu al uit.' Afijn, hij loopt spiernaakt het belastingkantoor binnen en 5 minuutjes later komt hij weer naar buiten. Hij heeft een blinddoek om, een kurk in zijn kont en een touwtje om zijn leuter met een knoop erin. 'Wat hebben ze toch met jou gedaan ?' vraagt zijn maat. 'Nondeju,' zegt hij, 'bij mij hebben ze ook nog het gas, water en licht afgesloten.'

Een echtpaar was Kerstboodschappen aan het doen op Kerstavond en de hele stad was vol met winkelende mensen die hun last minute inkopen aan het doen waren. Lopend door het winkelcentrum en al kijkend naar de etalages blikte de vrouw ineens verwonderd opzij om te ontdekken dat ze haar man nergens meer zag. Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad. Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken. Toen ze die gevonden had belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was. Haar man antwoordde kalm: "Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog waar we 5 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen. Maar ik vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen". De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen en terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze: "Ja, die juwelierszaak herinnner ik me zeker nog". "...

Ergens in West-Vlaanderen Gerard en Simonne zijn twee alleenstaande bejaarden die het goed met elkaar kunnen vinden, samen wandelen, tv kijken, op boodschap gaan enz. Op een dag gaan ze samen naar de apotheek, Simonne neemt het woord: “Menière ejje gie van die colle om min volsche tand’n die los zitten meer vaste te zett’n in m'n moengt ?” “Geen probleem mevrouw.” “En ejje van die pampers vo grote menschen?” “Ook dat heb ik in voorraad mevrouw.” “En zukk’n loopstoantjie mè wieltjies?” “Dat kan ik voor u aanvragen !” “En eie gie nog van die gel vo beter te doen slieèren, ‘glijmiddel’ stoat er doar up…” “Ook dat kan ik u verkopen mevrouw !” “Enne ...van die ...pilletjes, vo de vinten, met ’n voorschriftje van den dokteur?” De apotheker knikt instemmend. Zegt Simonne tot Gerard: “Wa peisje Zerar, zoe me HIER onze trouwlieste leggen ?”

Jantje vraagt aan zijn vader waar hij vandaan komt. "Ha, van de ooievaar, he jongen." antwoordt de vader. Waarop Jantje verbaasd antwoordt: "Van de ooievaar?. Hoe kan dat nu ? Er lopen duizenden mooie vrouwen rond, en jij doet het met een ooievaar?!"

De meester vraagt aan Jantje: "Jantje, hoe oud is je vader?" Jantje: "Net zo oud als ik." Meester: "Maar dat kan toch niet, Jantje!" Jantje: "Jawel, want hij werd pas vader toen ik geboren werd."

Jantje vraagt aan de leraar: "Meneer, kan iemand ook gestraft worden, voor iets dat hij niet gedaan heeft?" Leraar: "Nee, dat is niet eerlijk. Maar waarom vraag je dat?" Jantje: "Ik heb mijn huiswerk niet gemaakt, meneer."

Jantje komt in een doe-het-zelfzaak en vraagt om spijkers. De verkoper: "Hoe lang moet je ze hebben?" Jantje: "Hoe lang kan je ze missen ?"

Jantje is op school. De meester : "Wie zichzelf dom vindt, gaat staan.” Iedereen blijft zitten. Opeens gaat Jantje staan. De meester : "Dus Jantje, je vindt jezelf dom." Jantje: "Nee, meester ik vind mezelf niet dom, maar ik vind het wel zielig, dat u de enige bent die staat."

Jantje en zijn ouders gingen uitgebreid dineren in een chique restaurant. Na lekker en gezellig getafeld te hebben, komt er een ober afruimen. Mama vraagt aan de ober: "Kan je de restjes in een zakje doen voor de hond a.u.b.?" Waarop Jantje roept : "JOEPIEEEEEE, we krijgen een hond !!!"

Jantje: "Mag ik nog wat lezen tot ik in slaap val ?" Moeder: "Ja, maar geen minuut langer !"

Moeder en vader nemen Jantje mee naar de supermarkt, waar Sinterklaas op bezoek is. Wanneer de Sint vraagt wat Jan graag zou hebben, fluistert hij dat in zijn oor. Terug thuisgekomen vragen vader en moeder wat Jantje aan de Sint gevraagd heeft. "Dat zullen jullie wel zien op 6 december", antwoordt Jan.

Meester : "De meeste woorden die met “on” beginnen zijn woorden die niet goed zijn, bijvoorbeeld : ongehoorzaam, onaangenaam, enz. Kan iemand mij nog zo'n woord geven ?“ Jantje: "Ik meester : onderwijzer !"

Jantje is bij de tandarts geweest. Moeder vraagt hem : "Doet je kies nu nog pijn, Jantje ?" "Geen idee," antwoordt Jantje, “de tandarts heeft hem gehouden."

"Wat ga je later worden, Jantje ?" vraagt moeder. "Vuilnisman !" antwoordt de kleine man. "Hou weet je dat zo zeker ?" vraagt moeder. Waarop Jantje antwoordt: "Omdat je dan enkel op dinsdag moet werken."

Ik heb ook geen spaargeld meer, omdat ik alles al heb weggeven aan dat zieke kindje - dat jullie blijkbaar ook allemaal al jaren kennen - en dat al voor de 1.387.258ste keer aan het doodgaan is in het ziekenhuis. Maar dat zal gelukkig vlug veranderen, wanneer ik die 15.000 dollar zal ontvangen van Bill Gates en Microsoft, omdat ik heb meegedaan aan hun speciale email-programma. En ook van die oude bankbediende uit Nigeria die 7.000.000 dollar met mij wil delen, omdat er een naamgenoot van mij plotseling is overleden door een auto-ongeval. Ik hoef me ook geen zorgen meer te maken over mijn verloren zieltje, want - dankzij jullie - zorgen voortaan 363.214-engeltjes voor mij. Ik heb ook geleerd, dat mijn gebeden alleen verhoord zullen worden als ik mijn e-mails binnen 5 minuten doorstuur naar minstens 7 vrienden en vooraf een wens doe. Ik drink ook geen Coca Cola meer, omdat dit geldstukken kan oplossen en harde WC-vlekken verwijdert. Ik zal vo...

Een Vlaams boerke wordt bezocht door de Belastingen en door de Economische Inspectie. Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen. " Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur. "Wel " , zegt de boer, "Er is mijn meesterknecht die werkt hier nu drie jaar. Ik betaal hem 400 euro per week plus kost en inwoon. "Er is ook nog de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient 300 euro per week plus kost en inwoon." "Tenslotte is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient 10 euro per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw." "Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele" zegt de controleur. Hij staat hier voor je", zegt de boer, " want dat ben ik" !

De nieuwe baas wil luie werknemers aan de deur zetten. Hij doet zijn ronde in de fabriek en ziet iemand tegen de muur geleund. Hij vraagt: "Hé, jij daar, hoeveel verdien je per week?" "400 euro, mijnheer." "Goed", zegt de nieuwe baas: "blijf staan waar je staat." De baas snelt naar zijn bureau en keert ijlings terug met enkele bankbiljetten. Hij zegt: "Neem deze 1.600 euro en ik wil je hier niet meer zien." De jongeman neemt het geld aan en maakt zich uit de voeten. Triomfantelijk kijkt de baas naar de werknemers die getuigen waren van het incident en zegt: "Kan iemand me vertellen wat die luie kerel precies deed?" Een klein stemmetje antwoordt: "Hij wachtte op zijn centen voor de pizza die hij bracht ..."

Sint-Pieter was ongerust. Er kwamen hoe langer hoe minder mensen naar de hemel. Hij had bijna niets meer te doen... Dus riep hij één van de engelen bij zich en zond hem naar de aarde. 'Ga eens kijken,' zei hij, 'wat daar allemaal gebeurt en waarom wij zo weinig volk binnen krijgen.' De engel ging naar de aarde en bleef daar een lang week-end alvorens terug te keren en verslag uit te brengen bij Petrus .. 'Kijk,' zei hij, 'het is geen wonder. De mensen zijn slecht, allemaal valsaards, moordenaars en echtbrekers, dieven en egoïsten. De goede mensen zijn op de vingers van één hand te tellen.' Sint-Pieter was onthutst. Hij dacht daar lang over na, maar omdat hij niet wilde afgaan op één opinie, besloot hij nog een andere engel te zenden met dezelfde opdracht. Toen die na een week terugkwam zei hij tegen Petrus: 'Het is waar. De mensen zijn zeer slecht. Allemaal valsaards, leugenaars en dieven, ruziemakers en bedriegers. De goede mensen zijn op de ving...

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van de economy-class naar de business-class en laat zich in zo'n enorm comfortabele zetel zakken. Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: "Sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u heeft een ticket voor economy-class." De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!" De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen. "Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven." De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!" De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "wac...

Een man besluit na 30 jaar dan toch maar weer eens te gaan biechten. Hij doet het gordijn opzij, gaat naar binnen en ziet tot zijn verbazing een goed gevulde minibar, een fles roze bubbels in een ijsemmer, een schaal gebrande amandelen, een schaaltje met Mon Cherie bonbons en foto’s van lekkere topless meiden aan de muren. Dan hoort hij dat de priester binnenkomt en zegt: “Eerwaarde, vergeef mij, het is al heel lang geleden dat ik voor het laatst in de kerk ben geweest, maar ik moet zeggen: er is een boel veranderd!” Waarop de priester antwoord: “Eruit idioot, je zit aan mijn kant.