Humor.be.nl - humor a la carte, funny clips, mopjes en grappige cartoons

Een man wil een huis laten bouwen. Vraagt de architect hem hoe de woning er uit moet zien. Antwoordt de man: 'Rond!' De architect : 'Ja maar mijnheer ..., hoe moet bijvoorbeeld uw woonkamer er uit gaan zien?' De man: 'Rond!' Architect: 'Mijnheer, ik begrijp u niet goed ..., en uw wc dan?' De man: 'Rond!' Architect: 'Hoe moet uw gang er dan uitzien?' De man: 'Ook rond, ROND, ALLES rond!! Architect: 'Mijnheer, dat is niet te realiseren, hoe komt u hier nu bij ..... . Legt u me dat eens uit!' De man: 'Nou, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw zeggen: "Als je toch gaat bouwen, dan kun je toch hier of daar wel een hoekje voor mij vinden, om te wonen?"

Waarom hebben Japanners doorsnee zo’n hoog IQ? Al Japanse blondjes gezien?

Als je 3 bent is succes: Niet in je broek kakken. Als je 12 bent is succes: Vrienden hebben. Als je 18 bent is succes: Een rijbewijs hebben. Als je 20 bent is succes: Sex hebben. Als je 35 bent is succes: Geld hebben. Als je 50 bent is succes: Geld hebben. Als je 60 bent is succes: Sex hebben. Als je 70 bent is succes: Een rijbewijs hebben. Als je 75 bent is succes: Vrienden hebben. Als je 80 bent is succes: Niet in je broek kakken.

Zondag 11 juli 2004 Ik zag Rudy, maar hij deed nogal raar. Ik was die middag gaan shoppen met de meiden, dus ik dacht dat het daaraan zou liggen. In het café was het zo druk, dat ik bij hem aandrong om ergens anders heen te gaan waar we beter zouden kunnen praten. Hij lette niet erg op en was nogal afgeleid, dus daarom vroeg ik hem erna of we misschien ergens konden gaan eten. Tijdens het etentje leek Rudy zichzelf helemaal niet: hij lachte amper en hij leek helemaal geen aandacht aan me te schenken, wat ik ook zei. Nu wist ik bij mezelf dat er iets mis was. Hij bracht me thuis en ik vroeg me af of hij wilde blijven. Hij leek even te aarzelen, maar kwam daarna toch. Ik vroeg hem wat er aan de hand was, maar hij schudde even zijn hoofd en keek daarna weer naar de televisie. Na 10 minuten stilte vertelde ik hem dat ik maar ging slapen. Ik sloeg een arm om hem heen en vertelde hem dat ik zielsveel van hem hield. Hij zuchtte even en grinnikte maar een beetje. Hij kwam me niet achterna...

In Wiesbaden is onlangs een speciaalzaak geopend voor mannen, hierin kunnen ontevreden vrouwen een nieuwe man uitzoeken. Aan de ingang hangt de gebruiksaanwijzing, die de regels uitlegt, die gelden voor de aanschaf van een nieuwe man: 'Je mag de winkel maar een keer bezoeken. Er zijn 6 etages met mannen, van deze mannen verbeteren de eigenschappen per etage. Je mag of een man uitzoeken op de etage waar je je bevindt, of je kiest ervoor om een etage hoger te kijken. Je mag onder geen enkele voorwaarde terug naar een lagere etage.' Een dame gaat de Winkel in om een nieuwe man uit te zoeken. Op de 1e etage hangt een bord: 'Deze mannen hebben werk.' Op de 2e etage hangt een bord: 'Deze mannen hebben werk en houden van kinderen.' Op de 3e etage hangt een bord: 'Deze mannen hebben werk, houden van kinderen en zien er goed uit.' "Wow", denkt deze dame, maar ze voelt zich gedwongen om verder te gaan. Ze gaat naar de 4e etage en leest da...

Een man komt in de bib en vraagt aan een bediende: "Mevrouw, kan u mij even helpen, ik zoek een boek? "Zeker mijnheer, welk boek?" "De titel is 'Mannen, het sterke geslacht'." De bediende antwoordt: "Alle science-fiction boeken staan in de kelder mijnheer."

Een vrouw belt haar man en zegt: "Na twee weken in de vermageringskliniek ben ik al de helft afgevallen!" Hij zegt: "Nog 2 weken te gaan."

In de kraamkliniek zegt de verpleegster tegen de jonge moeder: "jouw baby is een echt engeltje, eens in zijn bedje beweegt die niet meer." De jonge moeder antwoordt: "Helemaal zijn vader!"

Het huwelijk is als een luchtspiegeling in de woestijn: paleis, palmbomen, oase , .... Plots verdwijnt alles en blijft de kameel over.

Mijn vrouw heeft een modderbad genomen, ze zag er 20 jaar jonger uit, tot ze de modder er afspoelden.

Mijn vrouw was vandaag 2 uur bij de schoonheidsspecialiste, om een prijsopgave op te laten maken.

We lopen altijd handje in handje, moest ik haar loslaten dan gaat ze steevast winkelen.

Ik hou al jaren van dezelfde vrouw Moest mijn vrouw het weten, ze vermoordt me .

Een mooie nacht in december, in La Havana, een koppel Cubanen aanschouwt de zee , ineengestrengeld aan de rand van het strand, als hij haar plotseling zegt: Liefste, laat mij de wiwichu tokkelen!  Je bent niet goed, m’n liefste, wat denk je wel..., daar ben ik nog niet klaar voor! Ach kom liefste , je ziet toch wel dat dit nu het geschikte moment is, laat mij de wiwichu tokkelen!  Neen, ik wil het niet !  Kom liefste, ‘t is nu of nooit, laat mij de wiwichu tokkelen...  Ok goed, m’n schat, maar ‘t is omdat ik je zo graag zie...  Dan neemt de jongen zijn gitaar En begint : Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas,  wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!!

Een zoon vraagt aan zijn vader: “Pap, wat is eigenlijk POLITIEK?” De vader antwoordt: “Jongen, dat is heel eenvoudig. Ik zal het je uitleggen aan de hand van een voorbeeld... Neem nu ons gezin: Ik breng het geld in huis, dus ik ben het KAPITALISME. Je moeder beheert het geld, dus zij is de REGERING. Opa ziet erop toe dat alles hier een beetje ordelijk verloopt, hij is de OVERHEID. Het dienstmeisje is de ARBEIDSKLASSE. Opa ziet erop toe dat alles hier een beetje ordelijk verloopt, hij is de OVERHEID. Het dienstmeisje is de ARBEIDSKLASSE. Wij hebben allen maar een doel voor ogen, namelijk jouw welzijn. Jij bent dus het VOLK. Je kleine broertje loopt nog in de luiers en is de TOEKOMST. “Begrijp je het nu beter mijn zoon?” vraagt de vader. De zoon plukt nadenkend aan zijn haar en antwoordt: “Mag ik er een nachtje over slapen?” “Begrijp je het nu beter mijn zoon?” vraagt de vader. De zoon plukt nadenkend aan zijn haar en antwoordt: “Mag ik er een nachtje over slapen?” ...

Als je met een blondje samenwoont... Laat dan nooit je laptop in de badkamer liggen. Want anders wordt die gebruikt als digitale weegschaal...

Een man en een vrouw besluiten een fietstochtje temaken door de polder. Ze fietsen langs een weiland. Op dat weiland staat een stier met een bord erbij: 'Deze stief heeft het afgelopen jaar 100 keer gedekt.' Het fietsend koppel stopt, de vrouw stapt af, wijst op het bord en zegt: Nou Jan, das twee keer per week!!! Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!!! Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets. Even later weer een stier en weer een bord: 'Deze stief heeft het afgelopen half jaar 100 keer gedekt.' Ze stapt weer af, wijst op het bord en zegt: Nou Jan, das vier keer per week!!! Petje af hoor voor dat beest. Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!!! Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets. Even later weer een stier en weer een bord: 'Deze stief heeft het afgelopen maand jaar 100 keer gedekt.' De vrouw valt bijna van haar fiets en rekent Jan hijgend voor: Das 3 keer per dag!!! Besef je dat wel Jan??? Wauw, neem daar to...

Welke Taille? 90 B ? 95 C ? 100 D ? ....... Antwoord:

Vijf katholieke moeders zitten samen op de koffiekrans en praten over hoe ver hun zoon het wel niet gebracht heeft. De eerste moeder zegt: Mijn zoon is verpleger in een nonnenklooster, en iedereen noemt hem 'Broeder'. De tweede trotse moeder vertelt: Mijn zoon is Priester en als hij binnenkomt zegt iedereen ,Eerwaarde, tegen hem. De derde Moeder glundert: Mijn zoon is bisschop en als hij binnenkomt zegt iedereen 'Zijne Excellentie' tegen hem. De vierde Moeder verklaart: Niet dat ik jullie op de een of andere manier wil kleineren De vierde Moeder verklaart: maar mijn zoon is kardinaal en als hij een kamer binnentreedt zeggen alle mensen: 'Zijne Eminentie' tegen hem. De vijfde Moeder nipt even aan haar koffie en zegt niets. De anderen kijken haar vragend aan??? Dan fluistert ze: Mijn zoon is een formidabele, één Meter negentig grote, gespierde stripper. Als hij ergens binnenkomt dan roept iederéén: 'OH, MIJN GOD!'

Nondeju, we zijn al aan de derde!!!!

Wie heeft er destijds tijdens de lessen Nederlands goed opgelet ? Ik heb hier een vraagje: Welke tijd is: 'Ik zou nu mijn vrouw willen spreken' ? Is dit :  - onvoltooid verleden tijd - voltooid tegenwoordige tijd - toekomstige tijd ? ? ? ANTWOORD: Het is geen van allen, het is ... VERLOREN TIJD Want zij luistert toch niet !!!!!

Wat is het zesde getal in deze rij? 1, 2, 6, 42, 1806, .....?

Ligt een vrouw op de poli gynaecologie in de behandelstoel, in de welbekende houding voor inwendig onderzoek . Er komt een man binnen in een witte jas, knikt vriendelijk naar de vrouw, kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt haar gedag en gaat weer. Daarna komt weer een man met witte jas binnen. Lacht vriendelijk naar haar, controleert haar spreidstand en gaat weer. Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig bekijkt, roept de vrouw uit : 'Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen .?!?!' Waarop de man zegt:"Geen idee, wij zijn hier de gang aan het schilderen ..... !

Ligt een vrouw op de poli gynaecologie in de behandelstoel, in de welbekende houding voor inwendig onderzoek . Er komt een man binnen in een witte jas, knikt vriendelijk naar de vrouw, kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt haar gedag en gaat weer. Daarna komt weer een man met witte jas binnen. Lacht vriendelijk naar haar, controleert haar spreidstand en gaat weer. Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig bekijkt, roept de vrouw uit : 'Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen .?!?!' Waarop de man zegt:"Geen idee, wij zijn hier de gang aan het schilderen ..... !

De paus komt op bezoek in België. Wanneer hij van het vliegtuig stapt, staan koning Albert en koningin Paola klaar om hem welkom te heten. De paus geeft de koning een handdruk en de koningin ook en hij knijpt in haar linker borst. Allebei geven ze geen reactie. Na wat rondleidingen in Brussel, Gent, West-Vlaanderen, Oostende, … is het afscheid nabij. Weer staan ze aan de luchthaven en wensen de paus een goede terugreis. Terug geeft hij Albert een hand en Paola knijpt hij in haar rechter borst. Albert kan er niet meer tegen en hij vraagt aan de paus waarom hij dit doet. ... de paus antwoordt: een vriend van me in West-Vlaanderen zegt altijd tegen mij "er is nen tiet van komen en nen tiet van gaan."

De burgemeester is ten einde raad met de verschrikkelijke overlast die de massa's duiven veroorzaaken, die 'zijn' stad beheersen. Alles wordt ondergepoept en de mensen durfen al nauwelijks nog de straat op. De kosten voor de straatreiniging zijn inmiddels van gigantische hoogte. Daar komt een man in het stadshuis en doet aan de burgemeester een voorstel: 'Als u mij belooft, dat u mij geen vragen stelt, zal ik uw mooie stad van al de duiven bevrijden. Als u mij echter wel een vraag stelt, moet u mij 5.000.000,00 Euro betalen!' De burgemeester denkt even na en accepteert het voorstel. De volgende dag gaat de man op het marktplaats staan, opent zijn jas en haalt er een rode duif uit. De rode duif vliegt omhoog en draait een paar rondjes boven de marktplaats. Alle andere duiven gaan rond de rode duif verzamelen en vliegen ten slot met haar voor goed de stad uit. Na een tijdje komt de rode duif alleen weer terug en gaat op de schouder van de man landen. ...

Een geneesheer uit Coulans sur Gee in Frankrijk had reeds geruime tijd een buitenechtelijke relatie met zijn medische secretaresse. Op een moole morgen heeft zij echter een vervelende boodschap: 'Ik ben zwanger' (natuurlijk hadden zij al lang moeten weten dat wanneer men met vuur speelt en zijn achterste kan verbranden men op de blaren moet zitten.) Daar de geneesheer niet wilde dat zijn echtgenote iets zou vermoeden, gaf hij zijn secretaresse een grote som geld voor een lange vacantie in Italië . 'Maar hoe kan ik U verwittigen als de baby geboren is?' vraagt zijn secretaresse. 'Dat is heel simpel', zegt hij. 'Stuur mij een postkaart met de vermelding SPAGHETTI.' Acht maanden later belt zijn echtgenote naar zijn raadplegingsdienst, om hem te melden dat er een postkaart uit Italië is aangekomen, maar van de hele inhoud niets begrijpt. Als ik vanavond thuis kom zal ik U wel alles uitleggen, zegt hij. Bij zijn thuiskomst neemt hij de postkaart ...

Een buschauffeur rijdt met een bus vol oude mensen op de snelweg als hij op z’n schouder wordt getikt. Een oud dametje geeft hem een handje pinda’s die hij lekker oppeuzelt... Na een kwartiertje wordt hij weer op z’n schouder getikt waarna hij weer een handje krijgt. Dit gaat zo’n acht keer door. Bij de negende keer vraagt de chauffeur aan het dametje waarom de passagiers zelf de pinda’s niet opeten. Het dametje zegt dat dat niet kan vanwege....... hun tanden..... “Maar waarom kopen jullie ze dan?”, vraagt de chauffeur.. Waarop het dametje antwoordt: ”We vinden de chocolade er-omheen zo lekker!!!”

Op een dag komt een brandweerman thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: “We hebben een nieuw oproepsysteem bij de brandweer.” “Bel 1 gaat en we springen in onze kleren. Bel 2 gaat en we glijden naar beneden. Bel 3 gaat en we springen in de wagens, gereed om uit te rukken.” “Als ik vanaf nu roep ‘Bel 1’, wil ik dat je je kleren uittrekt. Als ik roep ‘Bel 2’, spring je in bed. En als ik roep ‘Bel 3’, vrijen we de hele nacht.” Toen hij de volgende nacht thuiskwam, riep hij: “Bel 1” en zijn vrouw trok direct haar kleren uit. Daarna riep hij: “Bel 2” en zijn vrouw sprong prompt in bed. Uiteraard riep hij ook nog: “Bel 3”, waarna de vrijpartij begon. Na enkele minuten riep de vrouw: “BEL 4, BEL 4!” Hij vroeg totaal verrast: “Wat is bel 4??” Antwoordde zij: “Rol meer slang uit, je komt bij lange na niet bij het vuur!!”

Download here the Microsoft Excel file (xls) where you can see how beer works. Download it to your hard-drive and than open it with excel.

Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis. Hij neemt een taxi om naar huis te rijden. Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn daar hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt. De taxichauffeur neemt het aanbod aan tegen betaling van 150 Euro. Zij gaan stil het huis binnen en openen voorzichtig de deur van de slaapkamer. De man trekt de deken van het bed en betrapt zijn vrouw met haar minnaar. Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar. Zijn vrouw huilt en roept: "schiet niet, schiet niet! Ik heb je belogen, ik heb nooit geërfd van mijn tante" Hij heeft de Ferrari betaald en onze boot aan zee. Ook alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging! Hij betaalt zelfs al onze belastingen!! De man, volledig van de kaart, laat zijn pistool zakken en vraagt aan de taxichauffeur: “Wat zou jij in mijn plaats doen?” “Ik” zegt de taxichauffeur, “ik...

1. Je kunt niet tegelijkertijd je tong uitsteken en naar het plafond kijken. Dat is gewoon fysiek onmogelijk. 2. Alle kiekens, zullen na het lezen van regel 1, proberen of het kan. 3. En ontdekken, dat regel 1 een leugen is!! 4. Je glimlacht nu, omdat je een kieken bent. 5. Je weet nu al, aan welke kiekens je dit mailtje gaat doorsturen. 6. Er zit nog steeds een stomme glimlach op je gezicht.

Niets is beter dan een goed oud bijbel verhaal om uw dag goed te maken: Hoe kwam Adam aan Eva? Adam hing maar wat te niksen in de tuin van Eden en voelde zich erg eenzaam. Zo, God vroeg hem, 'Wat is er met u? Adam zegde dat hij niemand had om mee te spreken en spelen! God zegde dat hij plande om gezelschap voor hem te maken en dat het een vrouw zou worden!. Hij zei, deze mooie dame zal eten voor je verzamelen, en zal het gereedmaken voor jou, en als je kleding hebt uitgevonden, zal ze die voor je wassen... Ze al het altijd eens zijn met eender wat u beslist, ze zal nooit zagen tegen u, en zal altijd de eerste zijn om te zeggen dat het haar schuld is, en dat ze ongelijk had, als jullie een verschil van mening hebben. Ze zal je altijd vereren en op handen dragen!? Ze zal uw kinderen baren. En u nooit vragen, om in het midden van de nacht op te staan om voor ze te zorgen. 'Ze zal nooit hoofdpijn hebben en zal je gul liefde en passie geven, wanneer je maar b...