Humor.be.nl - humor a la carte, funny clips, mopjes en grappige cartoons

Dag mijnheer, ik bel in verband met mijn autoverzekering. - Ja mevrouw, hoe kan ik U helpen? - Ik heb een steentje op mijn voorruit gehad, en zou willen weten als dat ook verzekerd is ? - Jazeker mevrouw, deze "service" is ons motto, onze verzekering dekt dit soort van problemen. - Ah! Ik ben vereerd. Moet ik U een foto van mijn wagen sturen voor ik hem laat reparen ??? - Neen, neen mevrouw !!! « Service » is ons motto !!! Laat de reparatie aan Uw wagen maar uitvoeren en stuur ons de factuur…

Een man en zijn vrouw beslissen om een code te gebruiken om aan te geven dat ze de liefde willen bedrijven, zodat hun kinderen niets te weten komen. Ze beslissen om het woord 'schrijfmachine' te gebruiken. Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5 jaar: 'Ga tegen mama zeggen dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.' Het kind doet wat hem gevraagd wordt 'Mama, mama, papa heeft de schrijfmachine nodig. Het is dringend.' Mama zegt: 'Zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan gebruiken omdat het lint met rode inkt in gebruik is.' De kleine brengt de boodschap over. Enkele dagen later roept mama de zoon: 'Zeg tegen papa dat wanneer hij een brief wil typen, de schrijfmachine beschikbaar is.' De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn moeder, zeggende: 'Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet meer nodig heeft. Hij heeft de brief al met de hand geschreven.

Een klein oud vrouwtje begeeft zich naar de buurtwinkel en legt 3 dozen kattenvoer in haar mandje, de duurste die ze maar kon vinden in de winkel. Aan de kassa gekomen, zegt ze tegen de kassierster: "Niets is me te duur voor mijn katjes." De kassierster antwoordt: "Het spijt me, maar ik mag u deze dozen kattenvoer niet verkopen, zonder dat u me een bewijs levert dat u wel degelijk een kat bezit. Er zijn teveel ouderen van dagen die deze voeding in realiteit voor zichzelf kopen, daarom vraagt de directie altijd een bewijs bij aankoop." Het dametje keert naar huis terug, neemt haar kat mee en toont ze aan de kassierster. Deze is akkoord met de verkoop van het kattenvoer. s' Anderendaags keert het vrouwtje terug om hondenvoer te kopen en nogmaals kiest ze er het duurste eten uit. De kassierster herhaalt haar dezelfde toespraak,dat ze de koekjes niet mag verkopen zonder een bewijs dat de koper een hond heeft . Gefrustreerd haalt het oude vrouwtje...

"Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod" De priester vraagt: "ben jij Joe Pagano?" "Ja vader dat ben ik" "En wie was het meisje ?" "Ik kan het niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden." "Maar Joe toch, ik ben zeker dat ik haar naam vroeg of laat te weten zal komen, dus kun je het mij dan ook nu zeggen." "Was het Tina Minetti ?" "Ik kan het niet zeggen." "Was het Teresa Mazzarelli?" "Ik zal het nooit zeggen." "Was het Camelli?" "Sorry vader ik kan haar naam niet geven." "Was het Cathy Piriano?" "Mijn lippen zijn verzegeld." "Was het dan Rosa Di Angelo" "Alstublieft vader, ik kan het niet zeggen." Vol frustatie zegt de priester: "Joe Pagano uw lippen blijven gesloten, ik waardeer dat maar je hebt gezondigd en ik moet je straffen." "Je mag gedurende vier maanden de m...

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk. Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt: "Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? " Haar man leunt naar voren en zegt: "Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat steken."

Een man belt naar huis van zijn werk en zegt: "Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met mijn baas en een stel van zijn vrienden. We gaan een week weg. Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken, dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week? Leg je ook meteen even mijn hengel en visbox klaar? We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even langs huis om alles op te halen. Oh, en vergeet niet mijn nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken." Vrouwlief denkt dat er aan dit verhaal toch wel een luchtje zit, maar een goede echtgenote als ze is, doet ze precies wat haar man gevraagd heeft. Aan het eind van de week komt haar man weer thuis. Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit. Zijn vrouw verwelkomt hem en vraagt: "Heb je veel vis gevangen?" Hij antwoordt:"Ja, heel veel zalm, enkele snoeken en een paar baarzen.Maar waarom had je eigenlijk mijn nieu...

Ik was gisteren een pintje aan het pakken in het café toen ik mij ineens realiseerde dat ik, hopeloos opgeblazen, een scheet moest laten ... De muziek stond heel hard, dus heb ik mijn scheten gesynchroniseerd op de tonen van de muziek. Na twee liedjes begon ik mij al veel beter te voelen. Ik wilde mijn pintje verder leeg drinken en het viel mij op dat iedereen mij bekeek ... Toen schoot het mij te binnen dat ik naar mijn I-pod aan het luisteren was .

Een blondje loopt een bank in Antwerpen binnen en vraagt om een lening Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft. De bankbediende zegt dat de bank een onderpand nodig heeft voor de lening. Het blondje overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce , die voor het gebouw geparkeerd staat. De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening. Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro. Echt iets voor een blondje, zeggen ze lachend. Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar. Na twee weken komt het blondje terug en betaalt de lening terug, plus de rente vanzo'n 45 euro. De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zak...

Drie werkloze poezen staan te kletsen : 1ste poes : "Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk. 2de poes : "Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas en 's avonds Whiskas. 3de poes : "Ik wil bij Jupiler werken ..." De andere 2 poezen : "Hoezo Jupiler ?" "Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater..."

In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de werkelijke vragen te stellen: WAAROM kan je een pizza vlugger bij je thuis hebben dan een ziekenwagen? WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan? WAAROM bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en dan een Cola light? WAAROM kopen we hotdog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8? Bovendien heb je je nooit afgevraagd: WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond? WAAROM het woord 'afkorting' zo lang is? WAAROM je, om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken? WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen? WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak? WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak : wie heeft dit getest? WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren? U kent zeker wel de onverwoestbare zwart...

Vlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinrietsiet mkaat het neit uit in wlkeevloogdre de ltteers in een wrood saatn,het einge wat blegnaijrk is dat het bgein en het edine op de jiutse patals saatn.De rset van de ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrelvogens gwoeon lzeen wat er saatt.Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel.Kan je het lzeen zet het in je pfeirol

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer. Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongentje. Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!' De man antwoordt: 'Ja, dat is het zeker.' Zegt het jongentje: 'Ik heb een voetbal.' De man: 'Dat is fijn voor je.' Het ventje: 'Wil je hem kopen?' De man: 'Nee, dank je.' Het jongentje: 'Mijn vader staat daar hoor!' De man: 'Oké, oké, hoeveel?' Het jongentje: '250 Euro.' In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jongentje en de minnaar samen in de kast komen te zitten. Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!' De man zegt: Ja, Dat is het zeker.' Het ventje zegt: 'Ik heb een paar voetbalschoenen.' De man herinnert zich de vorige kee...

11-1000 en zijn 13 waren bezig met Ne 69. Plots draaide 11-1000 zich om en schoof zijne 106 in 11-13 haar 12. 13 was kwaad en heeft toen in 11-1000 zijn 106 gebeten. Daarna moest 11-13 den honderd bellen. Ge begrijpt er geen snars van? Juist ja, lees het nu nog eens maar met de getallen in het Frans!

Drie mannen stonden samen aan den toog op café. De eerste man zegt: ‘Mijn vrouw is als een Volvo, wel gebouwd maar ge kunt er alles mee doen, een goe vrouwke.' 'De mijne', zegt de volgende, 'is als een Mercedes. Prachtig gevormd en ze draaid zoete.' De derde man is aan het denken hoe hij zijn madam zal omscrhijven. Na enige tijd zegt de man: 'De mijne is als een ambulance…' 'Van wat?', zeggen de andere mannen? De mijne zegt de derde man, zegt altijd van: ‘Doet dit, doet dat, doet dit, doet dat….’

In een school bij de eerwaarde zusterkes stonden de kinderen in rij om de eetzaal binnen te gaan. Bij de ingang stond een grote kist met appelen. De zuster had er een briefje bijgelegd met de volgende tekst op: "Maar één appel nemen ... God kijkt naar u!" Een beetje verder op een andere tafel stonden grote dozen vol met lekkere chocoladekoeken... En daar lag een briefje bij gekrabbeld door een kinderhand... "Neem zoveel je maar wil, God kijkt toch naar de appelen!"

Even goed nadenken bij de volgende vragen... Waarom zeg je appartementen, terwijl ze toch allemaal aan elkaar zitten? Waarom zit je achter de computer, terwijl je er eigenlijk voor zit? Als je gedronken hebt mag je geen autorijden waarom zijn er voor cafe's en bars dan parkeerplaatsen? Waarom staat er op zure room een uiterste houdbaarheidsdatum? Wat voelt een vlinder in zijn buik wanneer hij verliefd is? Wat tellen schapen als zij niet kunnen slapen? Wat gebeurd er met je als men zich tweemaal half dood schrikt? Wat doen militairen eigenlijk in een burgeroorlog? Waarom houden ze in een theefabriek koffiepauze? Is een volle harddisk zwaarder dan een lege? Als een vlieg op het plafond landt, maakt zij dan een looping of een draai om haar as? Waarom geeft een antwoordapparaat nooit een antwoord als je iets vraagt? Als iemand niet kan tellen en een klavertjevier vindt, heeft die dan ook geluk? Waarom moet je bij een toekomstvoorspeller een afspraak maken? ...

Twee bowlingteams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi. Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven. Beneden in de bus, bij de brunettes, ging het er heel plezant aan toe. Zingen, moppen tappen; de ambiance zat er goed in. Tot het één van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel héél stil was. Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus. Wanneer ze boven kwam zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen. De brunette vroeg : "Wat is hier allemaal aan de hand? Bij ons beneden zit de ambiance er goed in...!". Eén van de blondjes keek verschrikt op, slikte hard en fluisterde: "JA, MAAR JULLIE HEBBEN WEL EEN CHAUFFEUR"

Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren. Hij zei tegen de kapper: "Ik kan m’n bakkebaorde nie goed d’r af halen want ik eb teveul riempels". "Geen probleem", zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. "Doe dat maar in je mond" zei de kapper. Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan. Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke: ‘da waar de gladste scheerbeurt die ik in jaore em g’ad’ mar ’n bietje gevaorluk vin ik het wel, ik aar da balleke wel in kunne slikke.’ "Dat is ook geen probleem", zei de kapper. "Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal".

Twee homo's parkeren hun auto voor een taverne en gaan daar een cappuccinoke drinken Een paar minuten later passeert daar ne jonge gast en die vlamt -PATAT op de auto van die homo's. De homo's komen naar buiten getrippeld en die éne zegt tegen die andere: 'Ooooh! Jean-Claude, belt maar rap de polies.' 'Wacht, wacht ' , roept die jonge gast, 'niet doen! Ik wil da hier regelen: 500 euro en we spreken er niet meer over!' 'Nee', zegt die éne homo, 'Jean-Claude, belt de polies maar!' 'Wacht', roept die jonge gast weer '1000 euro en we klappen er niet meer over!' 'Sorry', zegt die homo 'wij bellen de polies!' 'Godverdomme', roept die jonge gast kwaad ' kust m`n kloten !' Zegt die homo: 'Jean-Claude, niet bellen, die mijnheer hier stelt ons een minnelijke schikking voor!'

Een meisje staat in Brussel in de omgeving van de Wetstraat met een doos puppies om te verkopen. Elio Di Rupo komt voorbij en zij vraagt hem of hij geen hondje wil kopen. "En het zijn socialistjes, meneer Di Rupo." Elio: " Maar iek ep daarvoor keen plaats, et spijt me! " Hij slaapt er een nachtje over, hij heeft wat wroeging om dat brave meisje en besluit toch maar een puppie te kopen. 's Anderendaags gaat hij er heen en zegt tegen het wicht: "Keef mij tok maar een ontje. Omdat hetnsocialistjes zijn." Zegt het meisje: "Dat was gisteren, nu zijn het N-VA-erkes!" Zegt Elio: "Maar oe kan dat nu?? Kisteren waren het tok socialistjes?!! " Waarop het meisje: "Ja maar vannacht zijn hun oogskes opengegaan."

Toen de poetsvrouw opmerkte dat de broek van haar baas openstond, zei ze gegeneerd: "De poort van uw garage is blijven openstaan." De baas begrijpt niet wat ze zegt, tot ze naar zijn rits wijst. Vlug sluit hij zijn rits en zegt: "Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt." "Neen.", zegt de poetsvrouw, "Enkel een oude Volkswagen met twee platte banden."