Hier volgen een aantal van de meest bekende West-Vlaamse komieken die ons landje rijk is.
Georgette de grappigste West-Vlaamse bomma verovert social media
Deze dame showt geen enkel thema zoals racisme en leert ons graag wat West-Vlaamse taal bij. Dit op een humoristische doch kranige manier. Ze houdt geen blad voor haar mond en het moet vooruit gaan.
Ze is vooral te bezichtiging en te volgen op TikTok en Facebook
De clips zijn hilarisch en zitten goed in elkaar. Wij zijn alvast fan en kijken er naar uit om nog meer content te zien verschijnen van Georgette.
Zit neer en eet verder combinaties
Hier zijn een aantal combinaties van "Zit neer en eet verder". Deze combinaties zijn moeilijk uit te spreken maar de pogingen zijn hillarisch.
Hier gaan we dan,, dit zijn alle mogelijke combinaties:
- Zit neer en eet verder.
- Zit en eet verder neer.
- Eet verder en zit neer.
- Eet en zit neer verder.
- Neer zit en eet verder.
- Neer eet verder en zit.
- Zit neer en eet verder.
- Zit eet verder en neer.
- Eet zit neer en verder.
- Eet neer en zit verder.
- Verder zit neer en eet.
- Verder eet en zit neer.
- Neer zit verder en eet.
- Neer eet en zit verder.
- Eet verder neer en zit.
- Eet verder zit en neer.
- Zit en neer eet verder.
- Zit en eet verder, neer.
- Verder neer en zit eet.
- Verder eet en neer zit.
Many thanks goes to ChatGPT.
Rings en Leks
Woordverspreking van de dag:
Rings en Leks
Vanmiddag kwamen mijn kindjes af met een deze verspreking. Hilarisch was het.
Dit dient Links en Rechts te zijn natuurlijk!
De zon zit in mijn ogen
Kindje: De zon zit in mijn ogen.
Man: Doe ze dan dicht.
Man: Ik kan de zon niet dicht doen.
....
Thee maakt meer kapot dan je lief...
Thee maakt meer kapot dan je lief is en
thee is slechter voor een mens dan bier.
A.u.b. DRINK GEEN THEE!!!
Dit ontdekte ik gisteren avond. Na een
leuke avond in de kroeg en 14 biertjes
verder ging ik om 4 uur naar huis.
Daar was mijn vrouw,
aleen met een kop thee.
Ze was enorm boos en agressief
toen ik thuis kwam.
Ik daarentegen was heel ontspannen,
lief en ging direct naar bed terwijl ze
tegen me aan het schreeuwen was tot
bijna de volgende ochtend.
Als je dus niet tegen thee kan,
DRINK HET DAN NIET!!!
thee is slechter voor een mens dan bier.
A.u.b. DRINK GEEN THEE!!!
Dit ontdekte ik gisteren avond. Na een
leuke avond in de kroeg en 14 biertjes
verder ging ik om 4 uur naar huis.
Daar was mijn vrouw,
aleen met een kop thee.
Ze was enorm boos en agressief
toen ik thuis kwam.
Ik daarentegen was heel ontspannen,
lief en ging direct naar bed terwijl ze
tegen me aan het schreeuwen was tot
bijna de volgende ochtend.
Als je dus niet tegen thee kan,
DRINK HET DAN NIET!!!
De Mier kwam alle dagen te vroeg op het werk...
De Mier kwam alle dagen te vroeg op het werk en begon onmiddellijk te werken;
zij was productief en zeer gedreven.
Haar baas, een leeuw, was verbaasd dat de mier werkte zonder toezicht.
Hij dacht: als zij zoveel presteert zonder supervisie, zou ze dan niet nog meer presteren onder permanent toezicht?
Hij wierf een kakkerlak aan die een grote ondervinding had in het superviseren en die prachtige rapporten kon opstellen.
De eerste maatregel die de kakkerlak nam was een prikklok plaatsen om het komen en gaan van de mier te registreren.
Vervolgens had de kakkerlak een secretaresse nodig en een spin om het archief te beheren en de telefoongesprekken te controleren.
De leeuw was zeer tevreden over de rapporten van de kakkerlak en vroeg hem bovendien de productie in een grafiek te zetten.
Het is toen dat de kakkerlak zich een computer en een laserprinter aanschafte en een vlieg aanwierf om de informatica te beheren.
De mier, kortgeleden nog productief en stralend, werd wanhopig van stapels papierwerk en al die vergaderingen die haar tijd opslorpten!
De leeuw vond dat het tijd werd om op de werkplaats van de mier een sectorverantwoordelijke aan te stellen.
Deze post werd toevertrouwd aan een krekel die, om te beginnen, een ergonomische stoel aankocht voor zijn kantoor en vast tapijt liet leggen. Deze nieuwe verantwoordelijke had ook een computer nodig en een assistente.
Op dit ogenblik kon de mier er niet meer om lachten en zij maakte zich iedere dag kwader en kwader. Het is toen dat de krekel zijn baas, de leeuw, er van overtuigde dat een studie van de werksfeer absoluut noodzakelijk werd.
Na de werklasten te hebben bestudeerd stelde de leeuw vast dat de dienst waar de mier werkte niet meer zo productief was als vroeger.
Hij wierf een uil aan, die bekend stond als een vermaard en eersteklas raadgever, om een audit te doen en een oplossing voor te stellen.
De uil liep drie maanden rond in de kantoren en stelde een enorm dik rapport op met als besluit: er is te veel personeel in deze onderneming.
En raad eens wie de leeuw het eerst ontsloeg?
De mier natuurlijk want: 'Zij gaf blijk van een tekort aan motivatie en had een houding die tot conflicten leidde'.
Wat een beestenboel!!
zij was productief en zeer gedreven.
Haar baas, een leeuw, was verbaasd dat de mier werkte zonder toezicht.
Hij dacht: als zij zoveel presteert zonder supervisie, zou ze dan niet nog meer presteren onder permanent toezicht?
Hij wierf een kakkerlak aan die een grote ondervinding had in het superviseren en die prachtige rapporten kon opstellen.
De eerste maatregel die de kakkerlak nam was een prikklok plaatsen om het komen en gaan van de mier te registreren.
Vervolgens had de kakkerlak een secretaresse nodig en een spin om het archief te beheren en de telefoongesprekken te controleren.
De leeuw was zeer tevreden over de rapporten van de kakkerlak en vroeg hem bovendien de productie in een grafiek te zetten.
Het is toen dat de kakkerlak zich een computer en een laserprinter aanschafte en een vlieg aanwierf om de informatica te beheren.
De mier, kortgeleden nog productief en stralend, werd wanhopig van stapels papierwerk en al die vergaderingen die haar tijd opslorpten!
De leeuw vond dat het tijd werd om op de werkplaats van de mier een sectorverantwoordelijke aan te stellen.
Deze post werd toevertrouwd aan een krekel die, om te beginnen, een ergonomische stoel aankocht voor zijn kantoor en vast tapijt liet leggen. Deze nieuwe verantwoordelijke had ook een computer nodig en een assistente.
Op dit ogenblik kon de mier er niet meer om lachten en zij maakte zich iedere dag kwader en kwader. Het is toen dat de krekel zijn baas, de leeuw, er van overtuigde dat een studie van de werksfeer absoluut noodzakelijk werd.
Na de werklasten te hebben bestudeerd stelde de leeuw vast dat de dienst waar de mier werkte niet meer zo productief was als vroeger.
Hij wierf een uil aan, die bekend stond als een vermaard en eersteklas raadgever, om een audit te doen en een oplossing voor te stellen.
De uil liep drie maanden rond in de kantoren en stelde een enorm dik rapport op met als besluit: er is te veel personeel in deze onderneming.
En raad eens wie de leeuw het eerst ontsloeg?
De mier natuurlijk want: 'Zij gaf blijk van een tekort aan motivatie en had een houding die tot conflicten leidde'.
Wat een beestenboel!!
Er waren eens 2 frezen...
Er waren eens 2 frezen in een blender.
Zegt den enen tegen de anderen:
'k frezen voor mijn leven.
Zegt den enen tegen de anderen:
'k frezen voor mijn leven.
Notaris zoekt medewerker
Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen.
En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn,
moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.
De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen.
"Ja, natuurlijk," antwoordt de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"
"Ja goed," zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit ?"
"Nee," is het antwoord,
"Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt
en daar telden we altijd zo"
"Niet geschikt ! Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen."
De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt:
"Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. !"
Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde ?"
"Nee," zegt de man, "Ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep."
"Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b.!"
De notaris weer, "Kunt u tot 10 tellen ?"
De derde kandidaat: "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt ?"
"Nou, bij de gemeente."
"Bij de gemeente? Daar sta ik van te kijken.
Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook verder tellen dan 10?", sprak de notaris.
"Maar natuurlijk, boer, vrouw, koning, aas!"
En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn,
moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.
De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen.
"Ja, natuurlijk," antwoordt de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"
"Ja goed," zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit ?"
"Nee," is het antwoord,
"Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt
en daar telden we altijd zo"
"Niet geschikt ! Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen."
De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt:
"Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. !"
Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde ?"
"Nee," zegt de man, "Ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep."
"Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b.!"
De notaris weer, "Kunt u tot 10 tellen ?"
De derde kandidaat: "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt ?"
"Nou, bij de gemeente."
"Bij de gemeente? Daar sta ik van te kijken.
Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook verder tellen dan 10?", sprak de notaris.
"Maar natuurlijk, boer, vrouw, koning, aas!"
Touwtje springen.
Een meisje moet elke dag medicijnen nemen.
Na het innemen van de medicijnen gaat ze daarna altijd 5 minuten touwtje springen.
Waarom doet ze dat?
Omdat er op de medicijnen staat geschreven 'schudden voor gebruik' maar het meisje vergeet dit altijd voor ze de medicijnen inneemt.
Na het innemen van de medicijnen gaat ze daarna altijd 5 minuten touwtje springen.
Waarom doet ze dat?
Omdat er op de medicijnen staat geschreven 'schudden voor gebruik' maar het meisje vergeet dit altijd voor ze de medicijnen inneemt.
1 wens mogen doen...
Een Parijzenaar, een New Yorker en een West-Vlaming komen een geest uit een fles tegen.
De geest zegt: "Ik kan je een eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven bezorgen, maar dan moet je wel aan 1 voorwaarde voldoen: elk van jullie mag een voorwerp, hoe klein ook, in welke rivier of zee dan ook gooien, maar als ik het terugvind, dan sterf je. Anders wacht je onmetelijke rijkdom en geluk.'
Zo gezegd, zo gedaan...
De Amerikaan gooit zijn voorwerp in de Atlantische Oceaan.
De geest zoekt en zoekt, en vindt heel snel de tandenstoker die de Amerikaan erin gooide terug.
De Amerikaan sterft!
Vervolgens gooit de Parijzenaar zijn voorwerp in Middellandse Zee. De geest zoekt en zoekt en zoekt,
en vindt uiteindelijk de speldenknop terug.
Zo gezegd, zo gedaan...
De Amerikaan gooit zijn voorwerp in de Atlantische Oceaan.
De geest zoekt en zoekt, en vindt heel snel de tandenstoker die de Amerikaan erin gooide terug.
De Amerikaan sterft!
Vervolgens gooit de Parijzenaar zijn voorwerp in Middellandse Zee. De geest zoekt en zoekt en zoekt,
en vindt uiteindelijk de speldenknop terug.
Ook de Fransman bekoopt het met zijn leven.
Dan is het de beurt aan de Westvlaming.
Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Schelde, en gaat rustig naar huis.
De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt, maar kan maar niet terugvinden wat de West-Vlaming in de Schelde heeft gegooid.
Ten einde raad gaat hij naar hem toe, en zegt: 'Ik kan niet anders dan jou het eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven geven dat ik je beloofd heb.'
'Dit is me echter nog nooit overkomen, mag ik je vragen wat het juist is wat je er hebt ingegooid?' vraagt de geest.
De West-Vlaming zwijgt even, glimlacht en zegt dan:
' e bruustablette ! '
Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Schelde, en gaat rustig naar huis.
De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt, maar kan maar niet terugvinden wat de West-Vlaming in de Schelde heeft gegooid.
Ten einde raad gaat hij naar hem toe, en zegt: 'Ik kan niet anders dan jou het eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven geven dat ik je beloofd heb.'
'Dit is me echter nog nooit overkomen, mag ik je vragen wat het juist is wat je er hebt ingegooid?' vraagt de geest.
De West-Vlaming zwijgt even, glimlacht en zegt dan:
' e bruustablette ! '
Verdraaide woordenschat - Aardrijkskunde
Maffe benamingen voor inwoners van een land die iets of wat verdraaid werden.
Pakistanees
Iemand uit Pakistan.
De juiste benaming is een Pakistaan, Pakistanen.
Engelander
Iemand uit Engeland.
De juiste benaming is een Engelsman, Engelsen of Brit, Britten.
Pakistanees
Iemand uit Pakistan.
De juiste benaming is een Pakistaan, Pakistanen.
Engelander
Iemand uit Engeland.
De juiste benaming is een Engelsman, Engelsen of Brit, Britten.
'k Zag twee beren...
Beren
'k Zag twee beren,
broodjes smeren.
O, dat was een wonder,
Het was een wonder, boven wonder,
dat die beren, smeren konden.
Hi, hi, hi, Ha, ha, ha!
'k Stond er bij en keek er naar.
Giraffen
'k Zag twee giraffen,
onder de bomen maffen.
O, dat was een wonder,
Het was een wonder, boven wonder,
dat die giraffen maffen konden.
Hi, hi, hi, Ha, ha, ha!
'k Stond er bij en keek er naar.
Mieren
'k Zag twee mieren,
lachen en gieren.
O, dat was een wonder,
Het was een wonder, boven wonder,
dat die mieren gieren konden.
Hi, hi, hi, Ha, ha, ha!
'k Stond er bij en keek er naar.
'k Zag twee beren,
broodjes smeren.
O, dat was een wonder,
Het was een wonder, boven wonder,
dat die beren, smeren konden.
Hi, hi, hi, Ha, ha, ha!
'k Stond er bij en keek er naar.
Giraffen
'k Zag twee giraffen,
onder de bomen maffen.
O, dat was een wonder,
Het was een wonder, boven wonder,
dat die giraffen maffen konden.
Hi, hi, hi, Ha, ha, ha!
'k Stond er bij en keek er naar.
Mieren
'k Zag twee mieren,
lachen en gieren.
O, dat was een wonder,
Het was een wonder, boven wonder,
dat die mieren gieren konden.
Hi, hi, hi, Ha, ha, ha!
'k Stond er bij en keek er naar.
Apen
'k Zag twee apen,
nootjes rapen.
O, dat was een wonder,
Het was een wonder, boven wonder,
dat die apen rapen konden.
Hi, hi, hi, Ha, ha, ha!
'k Stond er bij en keek er naar.
Walrussen
'k Zag twee walrussen,
elkaar kussen.
O, dat was een wonder,
Het was een wonder, boven wonder,
dat die walrussen kussen konden.
Hi, hi, hi, Ha, ha, ha!
'k Stond er bij en keek er naar.
Vlooien
'k Zag twee vlooien,
met water gooien.
O, dat was een wonder,
Het was een wonder, boven wonder,
dat die vlooien gooien konden.
Hi, hi, hi, Ha, ha, ha!
'k Stond er bij en keek er naar.
'k Zag twee vlooien,
de was op plooien.
O, dat was een wonder,
Het was een wonder, boven wonder,
dat die vlooien plooien konden.
Hi, hi, hi, Ha, ha, ha!
'k Stond er bij en keek er naar.
Gieren
'k Zag twee gieren,
luidkeels tieren.
O, dat was een wonder,
Het was een wonder, boven wonder,
dat die gieren tieren konden.
Hi, hi, hi, Ha, ha, ha!
'k Stond er bij en keek er naar.
Ganzen
'k Zag twee ganzen,
de sirtaki dansen.
O, dat was een wonder,
Het was een wonder, boven wonder,
dat die ganzen dansen konden.
Hi, hi, hi, Ha, ha, ha!
'k Stond er bij en keek er naar
Muizen
'k Zag twee muizen,
het woordenboek uitpluizen.
O, dat was een wonder,
Het was een wonder, boven wonder,
dat die muizen uitpluizen konden.
Hi, hi, hi, Ha, ha, ha!
'k Stond er bij en keek er naar
Leeuwen
'k Zag twee leeuwen,
heel diep geeuwen.
O, dat was een wonder,
Het was een wonder, boven wonder,
dat die leeuwen geeuwen konden.
Hi, hi, hi, Ha, ha, ha!
'k Stond er bij en keek er naar
Slangen
'k Zag twee slangen,
de was ophangen.
O, dat was een wonder,
Het was een wonder, boven wonder,
dat die slangen hangen konden.
Hi, hi, hi, Ha, ha, ha!
'k Stond er bij en keek er naar
Slangen
'k Zag twee kraaien,
het gras afmaaien.
O, dat was een wonder,
Het was een wonder, boven wonder,
dat die kraaien maaien konden.
Hi, hi, hi, Ha, ha, ha!
'k Stond er bij en keek er naar
'k Zag twee apen,
nootjes rapen.
O, dat was een wonder,
Het was een wonder, boven wonder,
dat die apen rapen konden.
Hi, hi, hi, Ha, ha, ha!
'k Stond er bij en keek er naar.
Walrussen
'k Zag twee walrussen,
elkaar kussen.
O, dat was een wonder,
Het was een wonder, boven wonder,
dat die walrussen kussen konden.
Hi, hi, hi, Ha, ha, ha!
'k Stond er bij en keek er naar.
Vlooien
'k Zag twee vlooien,
met water gooien.
O, dat was een wonder,
Het was een wonder, boven wonder,
dat die vlooien gooien konden.
Hi, hi, hi, Ha, ha, ha!
'k Stond er bij en keek er naar.
'k Zag twee vlooien,
de was op plooien.
O, dat was een wonder,
Het was een wonder, boven wonder,
dat die vlooien plooien konden.
Hi, hi, hi, Ha, ha, ha!
'k Stond er bij en keek er naar.
Gieren
'k Zag twee gieren,
luidkeels tieren.
O, dat was een wonder,
Het was een wonder, boven wonder,
dat die gieren tieren konden.
Hi, hi, hi, Ha, ha, ha!
'k Stond er bij en keek er naar.
Ganzen
'k Zag twee ganzen,
de sirtaki dansen.
O, dat was een wonder,
Het was een wonder, boven wonder,
dat die ganzen dansen konden.
Hi, hi, hi, Ha, ha, ha!
'k Stond er bij en keek er naar
Muizen
'k Zag twee muizen,
het woordenboek uitpluizen.
O, dat was een wonder,
Het was een wonder, boven wonder,
dat die muizen uitpluizen konden.
Hi, hi, hi, Ha, ha, ha!
'k Stond er bij en keek er naar
Leeuwen
'k Zag twee leeuwen,
heel diep geeuwen.
O, dat was een wonder,
Het was een wonder, boven wonder,
dat die leeuwen geeuwen konden.
Hi, hi, hi, Ha, ha, ha!
'k Stond er bij en keek er naar
Slangen
'k Zag twee slangen,
de was ophangen.
O, dat was een wonder,
Het was een wonder, boven wonder,
dat die slangen hangen konden.
Hi, hi, hi, Ha, ha, ha!
'k Stond er bij en keek er naar
Slangen
'k Zag twee kraaien,
het gras afmaaien.
O, dat was een wonder,
Het was een wonder, boven wonder,
dat die kraaien maaien konden.
Hi, hi, hi, Ha, ha, ha!
'k Stond er bij en keek er naar
Snelcursus Chinees
Hier volgt een snelcursus Chinese taal. Een taal kennen is en kwestie van onderhouden.
Een Chinees dom blondje.
Dom Ding.
Chinese minister van verkeer.
Om Lei Ding
Chinese visser.
Pa Ling
Chinese drugshandelaar.
Do Ping.
Chinese kont.
Wang Snee Wang.
Chinese scheet.
Wang Snee Wang Pang.
Chinees toiletpapier.
Wang Snee Wang Pang Behang.
Chinese luier.
Wang Snee Wang Pang Vang.
Chinese schoonmoeder.
Tang.
Chinese schoonvader.
Bang van Tang.
Een Chinees dom blondje.
Dom Ding.
Chinese minister van verkeer.
Om Lei Ding
Chinese visser.
Pa Ling
Chinese drugshandelaar.
Do Ping.
Chinese kont.
Wang Snee Wang.
Chinese scheet.
Wang Snee Wang Pang.
Chinees toiletpapier.
Wang Snee Wang Pang Behang.
Chinese luier.
Wang Snee Wang Pang Vang.
Chinese schoonmoeder.
Tang.
Chinese schoonvader.
Bang van Tang.
Zat thuiskomen een goed idee?
Gerrit komt strontzat thuis na een gezellig avondje op café.
Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed, naast zijn vrouw.
Hij wordt wakker aan de poort van de hemel.
Daar staat Sint Petrus hem al om te wachten en zegt: 'Gerrit, mijn beste jongen je bent gestorven in uw slaap.'
Gerrit antwoord, volledig uit zijn lood geslagen: 'Dood? Ik kan niet dood zijn, ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis toe!'
'Gij kunt alleen maar terugkeren als een kip' antwoord Gerrit.
'Zolang ik maar kan terugkeren naar een boerderij, dichtbij mijn thuis, is het goed' zegt Gerrit.
Zo gezegd, zo gedaan...
Zo staat Gerrit, bedekt met pluimen en krabbend in de grond, op een boerderij.
Een haan komt dichterbij: 'Ah, jij bent die nieuwe kip. 'Hoe is uw eerste dag hier geweest?'
'Niet slecht', zegt Gerrit de kop.
'Maar ik voel iets raars in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen!'
'Je ovuleert', legt de haan uit. 'Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd?'
'Ontspan u en laat u maar volledig gaan.'
Gerrit luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later loop Gerrit over van emotie na het leggen van zijn eerste ei.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei. Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort zijn vrouw roepen: 'Gerrit, wordt wakker! Je schijt ons hele bed vol!!'
Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed, naast zijn vrouw.
Hij wordt wakker aan de poort van de hemel.
Daar staat Sint Petrus hem al om te wachten en zegt: 'Gerrit, mijn beste jongen je bent gestorven in uw slaap.'
Gerrit antwoord, volledig uit zijn lood geslagen: 'Dood? Ik kan niet dood zijn, ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis toe!'
'Gij kunt alleen maar terugkeren als een kip' antwoord Gerrit.
'Zolang ik maar kan terugkeren naar een boerderij, dichtbij mijn thuis, is het goed' zegt Gerrit.
Zo gezegd, zo gedaan...
Zo staat Gerrit, bedekt met pluimen en krabbend in de grond, op een boerderij.
Een haan komt dichterbij: 'Ah, jij bent die nieuwe kip. 'Hoe is uw eerste dag hier geweest?'
'Niet slecht', zegt Gerrit de kop.
'Maar ik voel iets raars in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen!'
'Je ovuleert', legt de haan uit. 'Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd?'
'Ontspan u en laat u maar volledig gaan.'
Gerrit luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later loop Gerrit over van emotie na het leggen van zijn eerste ei.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei. Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort zijn vrouw roepen: 'Gerrit, wordt wakker! Je schijt ons hele bed vol!!'
Dove echtgenote...
Een man vreesde dat zijn vrouw niet zo goed meer hoorde en dacht dat ze een hoorapparaat nodig zou hebben.
Niet goed wetende hoe haar dat tactvol te verklaren belde hij naar de huisarts om hem het probleem voor te leggen.
De dokter zei hem dat er een vrij eenvoudige discrete test bestond om zich een idee te vormen van de ernst van haar gehoorverlies.
Dit is wat je moet doen zei de dokter.
Ga op 12 meter van je vrouw staan en spreek op een normale manier met haar en zie of ze je verstaat.
Als dit niet lukt schuif dan per 3 meter dichterbij tot dat je een antwoordt krijgt.
Die avond staat zijn vrouw in de open keuken en maakt het eten klaar. Hij staat in de eetkamer zo'n 12 meter van haar verwijderd.
Op een normale toon vraagt hij: schat wat eten we?
GEEN antwoord...
Dus schuift hij 3 meter op richting keuken en herhaalt zijn vraag: schat wat eten we?
Steeds GEEN antwoord...
Daarna schuifelt hij de keuken binnen en nu is hij maar op 6 meter van zijn vrouw en vraagt: schat wat eten we?
Opnieuw GEEN antwoord...
Dus gaat hij nu op zo'n 3 meter van haar staan en stelt opnieuw de vraag.
Alweer GEEN antwoord...
Nu gaat hij vlak achter haar staan en zegt: schat wat eten we?
"Fons jong, voor de 4de keer "friet met kip"!
Niet goed wetende hoe haar dat tactvol te verklaren belde hij naar de huisarts om hem het probleem voor te leggen.
De dokter zei hem dat er een vrij eenvoudige discrete test bestond om zich een idee te vormen van de ernst van haar gehoorverlies.
Dit is wat je moet doen zei de dokter.
Ga op 12 meter van je vrouw staan en spreek op een normale manier met haar en zie of ze je verstaat.
Als dit niet lukt schuif dan per 3 meter dichterbij tot dat je een antwoordt krijgt.
Die avond staat zijn vrouw in de open keuken en maakt het eten klaar. Hij staat in de eetkamer zo'n 12 meter van haar verwijderd.
Op een normale toon vraagt hij: schat wat eten we?
GEEN antwoord...
Dus schuift hij 3 meter op richting keuken en herhaalt zijn vraag: schat wat eten we?
Steeds GEEN antwoord...
Daarna schuifelt hij de keuken binnen en nu is hij maar op 6 meter van zijn vrouw en vraagt: schat wat eten we?
Opnieuw GEEN antwoord...
Dus gaat hij nu op zo'n 3 meter van haar staan en stelt opnieuw de vraag.
Alweer GEEN antwoord...
Nu gaat hij vlak achter haar staan en zegt: schat wat eten we?
"Fons jong, voor de 4de keer "friet met kip"!
Boerenzoon in het hooi
Een boerenzoon vrijt voor het eerst met een Engels meisje.
Hij doet goed zijn best en in extase roep zij:
Sweetheart! Oh Sweetheart!
Ja schatje, ik weet het, zegt de boerenzoon.
Ik zwiet oek hard!!
Hij doet goed zijn best en in extase roep zij:
Sweetheart! Oh Sweetheart!
Ja schatje, ik weet het, zegt de boerenzoon.
Ik zwiet oek hard!!
Abonneren op:
Reacties (Atom)