De biecht van een Italiaanse Jongen

"Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod"

De priester vraagt: "ben jij Joe Pagano?"
"Ja vader dat ben ik"
"En wie was het meisje ?"
"Ik kan het niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden."
"Maar Joe toch, ik ben zeker dat ik haar naam vroeg of laat te weten zal
komen, dus kun je het mij dan ook nu zeggen."

"Was het Tina Minetti ?"
"Ik kan het niet zeggen."
"Was het Teresa Mazzarelli?"
"Ik zal het nooit zeggen."
"Was het Camelli?"
"Sorry vader ik kan haar naam niet geven."
"Was het Cathy Piriano?"
"Mijn lippen zijn verzegeld."
"Was het dan Rosa Di Angelo"
"Alstublieft vader, ik kan het niet zeggen."

Vol frustatie zegt de priester:
"Joe Pagano uw lippen blijven gesloten, ik waardeer dat maar je hebt gezondigd en ik moet je straffen."
"Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen, ga nu maar en zondig nooit meer."

Joe komt buiten en zijn vriend Franco vraagt: "Hoeveel heb je gekregen?"

"Vier maand vakantie en vijf goeie adressen."

Domme blondjes?

Een blondje loopt een bank in Antwerpen binnen en vraagt om een lening

Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft. De bankbediende zegt dat de bank een onderpand nodig heeft voor de lening. Het blondje overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce , die voor het gebouw geparkeerd staat. De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.

Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro. Echt iets voor een blondje, zeggen ze lachend. Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.

Na twee weken komt het blondje terug en betaalt de lening terug, plus de rente vanzo'n 45 euro. De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen. Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt. Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is. Waarom wou ze 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is. Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt in het Antwerps:

“ oar kunde gai voor twie weken uwen auto in Antwaarpe parkeren voor 45 euro ?? “

Werkloze poezen

Drie werkloze poezen staan te kletsen :

1ste poes :
"Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk.

2de poes :
"Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas en 's avonds Whiskas.

3de poes :
"Ik wil bij Jupiler werken ..."

De andere 2 poezen : "Hoezo Jupiler ?"

"Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater..."

Bij de dokter

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongentje.
Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man antwoordt: 'Ja, dat is het zeker.'
Zegt het jongentje: 'Ik heb een voetbal.'
De man: 'Dat is fijn voor je.'
Het ventje: 'Wil je hem kopen?'
De man: 'Nee, dank je.'
Het jongentje: 'Mijn vader staat daar hoor!'
De man: 'Oké, oké, hoeveel?'
Het jongentje: '250 Euro.'
In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het
jongentje en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man zegt: Ja, Dat is het zeker.'
Het ventje zegt: 'Ik heb een paar voetbalschoenen.'
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:'Hoeveel'?
Het jochie: '750 Euro'
De man: 'Oké.'
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon: 'Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras.'
Het zoontje = zegt: 'Dat kan niet, ik heb ze verkocht.'
Zijn vader vraagt: 'Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?'
Het jochie: 'Voor 1.000 Euro!'
Zijn vader: 'Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor.'
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon naar de biechtstoel, laat hem naar binnen gaan en sluit het gordijn achter hem.
Het jongentje zegt: 'Donker hier hé!'
Zegt de pastoor: 'BEGINT NIE Hé !!!!!!'

2 keer lezen

11-1000 en zijn 13 waren bezig met Ne 69.
Plots draaide 11-1000 zich om en schoof zijne 106 in 11-13 haar 12.
13 was kwaad en heeft toen in 11-1000 zijn 106 gebeten.
Daarna moest 11-13 den honderd bellen.

Ge begrijpt er geen snars van?

Juist ja, lees het nu nog eens maar met de getallen in het Frans!

Kinderlogica

In een school bij de eerwaarde zusterkes stonden de kinderen in rij om de eetzaal binnen te gaan.

Bij de ingang stond een grote kist met appelen.

De zuster had er een briefje bijgelegd met de volgende tekst op:

"Maar één appel nemen ...

God kijkt naar u!"

Een beetje verder op een andere tafel stonden grote dozen vol met lekkere chocoladekoeken...

En daar lag een briefje bij gekrabbeld door een kinderhand...

"Neem zoveel je maar wil,

God kijkt toch naar de appelen!"

Heb je je ooit afgevraagd?

Even goed nadenken bij de volgende vragen...

Waarom zeg je appartementen, terwijl ze toch allemaal aan elkaar zitten?

Waarom zit je achter de computer, terwijl je er eigenlijk voor zit?

Als je gedronken hebt mag je geen autorijden waarom zijn er voor cafe's en bars dan parkeerplaatsen?

Waarom staat er op zure room een uiterste houdbaarheidsdatum?

Wat voelt een vlinder in zijn buik wanneer hij verliefd is?

Wat tellen schapen als zij niet kunnen slapen?

Wat gebeurd er met je als men zich tweemaal half dood schrikt?

Wat doen militairen eigenlijk in een burgeroorlog?

Waarom houden ze in een theefabriek koffiepauze?

Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?

Als een vlieg op het plafond landt, maakt zij dan een looping of een draai om haar as?

Waarom geeft een antwoordapparaat nooit een antwoord als je iets vraagt?

Als iemand niet kan tellen en een klavertjevier vindt, heeft die dan ook geluk?

Waarom moet je bij een toekomstvoorspeller een afspraak maken?

Als je van zwemmen slank wordt, wat doen de walvissen dan verkeerd?

Waarom zitten er in de vliegtuigen zwemvesten in plaats van parachutes?

Waar is de wind als het niet waait?

Waarom zit de traagste kassiëre altijd aan de snelkassa?

Als werken zo plezierig is, waarom moet men ons dan betalen?

Als een konijnenpoot geluk brengt, wat is er dan met dat konijn gebeurd?

Welke sadist kwam er op het idee om een 'S' in het woord 'lispelen' te zetten?

Hoe regelt men het dat herten juist bij die verkeersborden oversteken?

Hoe weet een thermoskan dat een drank warm of koud moet blijven?

Waarom is "afkorting" zo een lang woord?

Als de meeste ongelukken in een straal van 5 km om de woning gebeuren, waarom gaan we dan geen 5 km verderop wonen?

Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is?

De busrit....

Twee bowlingteams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes,
charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi.

Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven.

Beneden in de bus, bij de brunettes, ging het er heel plezant aan toe.

Zingen, moppen tappen; de ambiance zat er goed in.

Tot het één van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel héél stil was.

Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus.

Wanneer ze boven kwam zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen.

De brunette vroeg : "Wat is hier allemaal aan de hand? Bij ons beneden zit de ambiance er goed in...!".

Eén van de blondjes keek verschrikt op, slikte hard en fluisterde:

"JA, MAAR JULLIE HEBBEN WEL EEN CHAUFFEUR"

Bij de kapper

Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.
Hij zei tegen de kapper: "Ik kan m’n bakkebaorde nie goed d’r af halen want ik eb teveul riempels".
"Geen probleem", zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. "Doe dat maar in je mond" zei de kapper.
Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan. Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke:
‘da waar de gladste scheerbeurt die ik in jaore em g’ad’ mar ’n bietje gevaorluk vin ik het wel, ik aar da balleke wel in kunne slikke.’
"Dat is ook geen probleem", zei de kapper. "Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal".

Altijd positief denken...

Twee homo's parkeren hun auto voor een taverne en gaan daar een cappuccinoke drinken
Een paar minuten later passeert daar ne jonge gast en die vlamt -PATAT op de auto van die homo's.

De homo's komen naar buiten getrippeld en die éne zegt tegen die andere:
'Ooooh! Jean-Claude, belt maar rap de polies.'

'Wacht, wacht ' , roept die jonge gast, 'niet doen! Ik wil da hier regelen:
500 euro en we spreken er niet meer over!'

'Nee', zegt die éne homo, 'Jean-Claude, belt de polies maar!'

'Wacht', roept die jonge gast weer '1000 euro en we klappen er niet meer over!'

'Sorry', zegt die homo 'wij bellen de polies!'

'Godverdomme', roept die jonge gast kwaad ' kust m`n kloten !'

Zegt die homo: 'Jean-Claude, niet bellen, die mijnheer hier stelt ons een minnelijke schikking voor!'

Een meisje in Brussel

Een meisje staat in Brussel in de omgeving van de Wetstraat met een doos puppies
om te verkopen.

Elio Di Rupo komt voorbij en zij vraagt hem of hij geen hondje wil kopen.

"En het zijn socialistjes, meneer Di Rupo."

Elio: " Maar iek ep daarvoor keen plaats, et spijt me! "

Hij slaapt er een nachtje over, hij heeft wat wroeging om dat brave meisje en besluit toch maar een puppie te kopen.

's Anderendaags gaat hij er heen en zegt tegen het wicht:

"Keef mij tok maar een ontje. Omdat hetnsocialistjes zijn."

Zegt het meisje: "Dat was gisteren, nu zijn het N-VA-erkes!"

Zegt Elio: "Maar oe kan dat nu?? Kisteren waren het tok socialistjes?!! "

Waarop het meisje: "Ja maar vannacht zijn hun oogskes opengegaan."

De poetsvrouw

Toen de poetsvrouw opmerkte dat de broek van haar baas openstond, zei ze gegeneerd:
"De poort van uw garage is blijven openstaan."

De baas begrijpt niet wat ze zegt, tot ze naar zijn rits wijst.

Vlug sluit hij zijn rits en zegt: "Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt."

"Neen.", zegt de poetsvrouw,
"Enkel een oude Volkswagen met twee platte banden."

Een echte Moslim

Twee diep gelovige mannen, Mohammed en Ahmed lopen in de woestijn.

"Mohammed" zegt Ahmed.
" In de Koran staat dat uw vrouw 20 meter
achter u moet lopen.
Maar uw vrouw loopt 10 meter voor u !"

"Ik weet dat " zegt Mohammed.
"Maar in de tijd dat de Koran geschreven werd
lagen er nog geen mijnen in de woestijn..."

Ik weet 11 dingen over jou:

1. Je bent bezig deze tekst te lezen.

2. Je bent menslievend (of bijna).

3. Je kan geen "P" zeggen zonder dat jouw lippen zich raken.

4. Je bent het aan 't proberen...

6. Je voelt je onnozel.

7. Je gaat domweg voort met lezen.

8. Je hebt zelfs niet gemerkt dat je n° 5 gemist hebt.

9. Je bent gaan kijken of er inderdaad geen n° 5 is.

10. Je hebt gelachen omdat het zo stom is.

11. En je gaat dit doorsturen om anderen beet te nemen en te laten lachen.

Dagboek van een jonge, moedige vrouw , op cruise in de Antillen...

Dag 1:
Ik heb er weken naar uitgekeken om deze schitterende reis te kunnen maken.
Ik heb al mijn mooiste kleren ingepakt. Ik ben helemaal opgewonden

Dag 2 :
Héél de dag op zee. Ik heb dolfijnen en walvissen gezien. Wat een prachtige
vakantie.
Vandaag heb ik de kapitein ontmoet. Het is een knappe man. Lijkt op Brad
Pitt.

Dag 3 :
Ik heb een beetje gesurft en ik heb leren golfen. De kapitein heeft me aan
zijn tafel uitgenodigd voor het diner. Het was een hele eer en ik heb me
héél goed geamuseerd. Het is een heel aantrekkelijke en attentvolle man met
prachtige blauwe ogen.

Dag 4 :
Ik ben naar het casino op het schip geweest en ik heb veel geluk gehad. De
kapitein heeft me uitgenodigd om in zijn hut te lunchen. Een werkelijk
uitmuntende maaltijd met kaviaar en champagne. Hij heeft me gevraagd om de
namiddag samen door te brengen in zijn hut maar ik heb geweigerd. Ik heb hem
gezegd dat ik mijn echtgenoot niet wou bedriegen.

Dag 5 :
Ik ben weer naar het zwembad gegaan en na een tijdje heb ik besloten om de
rest van de dag door te brengen in de pianobar. De kapitein heeft me daar
gezien en hij heeft me uitgenodigd om samen een glas te drinken. Het is
werkelijk een zeer charmante man. Hij heeft me gevraagd of ik de nacht in
zijn cabine wil doorbrengen. Ik heb geweigerd. Hij heeft gezegd dat hij het
schip zal laten zinken als ik niet van gedacht verander.

Dag 6:
Vorige nacht heb ik 1600 mensenlevens gered. 4 keer zelfs.......

De kikvors

Een professor zet in de les een kikvors op tafel en roept: Spring! De kikvors springt.
Dan trekt de professor twee poten van de kikvors uit en roept: Spring! De kikvors springt niet.
Waarop de professor concludeert:
Dit experiment toont aan dat een kikvors zonder poten doof wordt.

Het is de leeftijd

Een 47 jarige en erg ijdele man, besloot op zijn verjaardag een face-lift te laten doen.

Hij laat de ingreep doen en verlaat overgelukkig het ziekenhuis.

Bij een lectuurkiosk koopt hij een krant en vraagt de verkoper:
'Zeg kerel, neem me niet kwalijk maar eh... hoe oud schat je mij?'

De verkoper zegt: 'Mmm, zo rond de... 32 jaar.'
De man is dolgelukkig en zegt: 'In werkelijk heid ben ik 47.'

Later gaat de man naar de McDonalds, bestelt een hamburger en vraagt het meisje aan de kassa hetzelfde.
Zij zegt: 'Nou ja... ik schat zo 29 jaar oud.'

De man, duidelijk in zijn nopjes, zegt: 'Nee hoor, ik ben 47.'

Op weg naar huis neemt hij de bus en gaat naast een oude vrouw zitten.
Weer vraagt de man: 'Pardon mevrouw, hoe oud schat u mij?'

De vrouw bekijkt de man met haar gerimpelde gezicht en zegt:
'Beste jongen, ik ben al 85 jaar oud en kan niet meer goed zien.
Maar toen ik jong was had ik een speciale manier om de leeftijd van mannen te schatten.
'Ik stak dan mijn hand in zijn onderbroek en was in staat om exact de juiste leeftijd te zeggen.'

De man twijfelde even, maar omdat er toch verder niemand in de bus zat, dacht ij:
'Nou ja, O.K., vooruit dan... en zegt tegen de oude vrouw dat ze haar gang kan gaan...'

Ze steekt haar hand in zijn onderbroek, friemelt ongeveer 5 minuten, en zegt:
'Je bent 47 jaar oud.'

De man is totaal verbaast en roept uit: 'Dat is toch ongelooflijk. Hoe doet u dat?'

De oude dame zegt:
'Ik stond bij de Mc Donalds achter je!'

De leugendetector

Een man komt thuis van zijn werk, met een leugendetector onder de arm.

Zijn zoon van 12 komt thuis van school, twee uur overtijd.

Waar heb jij gezeten, vraagt zijn vader.
Ik was in de bibliotheek om een huistaak voor te bereiden!

De robot richt zich naar de knaap, en geeft hem een ferme oorveeg...

De vader legt uit:
Zoon, deze robot is een leugendetector! Je doet er beter aan direct de waarheid te vertellen...

Ok... Ik was bij een vriend en we hebben een film bekeken, 'De Tien Geboden'.

En paf ! De robot geeft hem opnieuw een oplawaai...

Aïe ! Wel ja! Eigenlijk was het een pornofilm...

De vader:
Ik ben beschaamd in jou! Op jouw leeftijd beloog ik nooit mijn ouders!

En paf ! De robot geeft de vader een muilpeer...

De moeder zegt, met binnenpretjes:
Natuurlijk, het is jouw zoon.

En paf ! Moeder krijgt een draai om de oren...

3 mannen aan de hemelpoort

Drie gelukkig getrouwde mannen en vader van schattige schattige kinderen stierven kort na elkaar.

Ze arriveren aan de hemelpoort bij Sint Pieter die hen zegt:
'Daar het paradijs enorm groot is krijgen jullie een auto om jullie te verplaatsen. Het type wagen zal afhangen van het aantal keren en op welke manier jullie ontrouw zijn geweest.'

Sint Pieter opent een groot boek en zegt tegen de eerste man:
'Ik zie dat uw reputatie van rokkenjager in vette letters gedrukt staat.
Ik beklaag uw echtgenote. Maar omdat U steeds lief voor haar bent geweest schenkt onze Lieve Heer U toch een kleine Renault.'

De man vertrekt in zijn Renaultje richting paradijs.

Sint Pieter bekijkt de tweede man en zegt:
'U was een beetje deftiger, ik zie dat u maar tweemaal uw vrouw bedrogen hebt, daarom schenkt God u een Mercedes.'

De man is gelukkig en vertrekt in zijn Mercedes richting paradijs.

Daarna bekijkt Sint Pieter de derde man, fronst de wenkbrauwen en zegt:
'Zo te zien bent u een heilig ventje, u hebt nog nooit uw vrouw bedrogen. Proficiat, mijn felicitaties.
God is akkoord en schenkt u een Lamborghini.'

De apetrotse man, dol van geluk is fier met zijn nieuwe droomwagen.

Een paar dagen lager ontmoet de man met de Renault deze met de Lamborgini,
Die zit in zijn auto, als een klein kind, tranen met tuiten te wenen...

De man met de Renault vraagt hem:
'Maar jongen toch, wat scheelt er?'

De man met de Lamborghini antwoordt hem:
'Ik ben daarnet mijn vrouw tegen gekomen. Zij verplaatste zich op een VeloSolex!!'

VeloSolex

Te biechte

Een oudere man, die woont in de omgeving van Parijs, ging naar de plaatselijke kerk om te biechten.

De priester maakt het luikje open van de biechtstoel, en de man zei :
'Vader, tijdens de oorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de Nazi's.'
'Dus ik verstopte haar op mijn zolder.'

De priester zei : 'Dat is fantastisch dat je dat gedaan hebt, mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten.'

Maar het is eigenlijk erger Vader. Ze betaalde me terug met seks.
Elke dag en twee keer in het weekend.

De priester zei: 'Door dat te doen liep je beiden natuurlijk groot gevaar.
Maar wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen.
Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.'

'Dank je wel Vader, dat is een pak van mijn hart.'

'Maar ik heb nog een vraagje...'

'Moet ik haar vertellen dat de oorlog is afgelopen ? '