Humor.be.nl - humor a la carte, funny clips, mopjes en grappige cartoons

Het opstel talent van onze jeugd... Dit is een selectie uit zinnen in opstellen die wat dubbelzinnig lijken te zijn. Ze hebben daar een grote hond. Als er iemand van voor belt, begint hij vanachter te blaffen. Ik liep langs de beek en zag een boerin een koe melken, in het water zag ik het omgekeerde. We hadden veel werk, want er waren boterkoeken voor 300 mensen die allemaal opengesneden en gesmeerd moesten worden. Velen gaan naar de winkel om een groot stuk vlees zoals mijn moeder. We mochten spelen met oude kleren van mijn grootouders die netjes gewassen en gestreken in hun kist liggen. We mochten een karretje maken met de overschotjes van grootvader. Hoe noemt men de plaats waar beenderen samenkomen? (gewricht) De beenderen komen samen op het kerkhof. Vader is een echte mopperaar. Hij kent altijd de laatste moppen. .. gelukkig dat onze stofzuiger nogal langdradig is. Omdat het zo'n mooi weer was, mochten we nog enkele minuutjes overspel doen. Toen ...

Even goed nadenken bij de volgende vragen... Waarom zeg je appartementen, terwijl ze toch allemaal aan elkaar zitten? Waarom zit je achter de computer, terwijl je er eigenlijk voor zit? Als je gedronken hebt mag je geen autorijden waarom zijn er voor cafe's en bars dan parkeerplaatsen? Waarom staat er op zure room een uiterste houdbaarheidsdatum? Wat voelt een vlinder in zijn buik wanneer hij verliefd is? Wat tellen schapen als zij niet kunnen slapen? Wat gebeurd er met je als men zich tweemaal half dood schrikt? Wat doen militairen eigenlijk in een burgeroorlog? Waarom houden ze in een theefabriek koffiepauze? Is een volle harddisk zwaarder dan een lege? Als een vlieg op het plafond landt, maakt zij dan een looping of een draai om haar as? Waarom geeft een antwoordapparaat nooit een antwoord als je iets vraagt? Als iemand niet kan tellen en een klavertjevier vindt, heeft die dan ook geluk? Waarom moet je bij een toekomstvoorspeller een afspraak maken? ...

Wat is het verschil tussen een man en ET? ET phoned home.

Wat als je 2 succes televisie formats samen voegt. Een kookprogramma met een musical: De saus of music.

Drie vissers waren uit vissen in de Atlantische Oceaan. Na een tijdje niets uit zee gehaald te hebben roept één man: 'Ik heb iets!' ze komen allemaal overhaast helpen en trekken. Ze trekken en sleuren voor meer dan een uur tot binnen ze een zeemeermin binnenhaalden. Ze smeekt de vissers om haar te laten gaan maar dat wilden ze niet. De zeemeermin doet hen dan maar een voorstel: 'In ruil voor haar vrijlating mag iedere visser 1 wens doen'. De mannen knikten en vonden het een goed voorstel. De eerste man zei, 'Maken mij drie keer slimmer dan ik al ben.' Poof, en hij begon perfect een citaat van Shakespeare na te doen zonder enige fouten. De tweede man die dit zag, zei, 'Maak me tien maal slimmer.' Poof, en hij begon met wiskundige problemen uit te zoeken waar beroemde wiskunde geleerden jarenlang hun hoofd hebben over gebroken. De derde man zei, 'Maak me 20 maal slimmer.' De zeemeermin zei, 'Meneer, bent u daar zeker van, ik zou uw k...

Er was eens een man in een warenhuis die nogal zenuwachtig rond reedt met zijn winkelkarretje. Plots, stootte hij met zijn winkelkarretje tegen iemand anders karretje, waarom hij zegt: 'Pardon.', en hij rijdt verder. Een paar rekken verder botst hij terug tegen dat zelfde winkelkarretje. De man van het ander winkelkarretje ziet dat de man redelijk zenuwachtig doet en vraagt: 'Zoek je iets, ben je iets kwijt?' Ja roept de man: 'Ik ben mijn vrouw kwijt geraakt tussen de rekken.' 'Oei', zegt de andere man, 'Dat is nu wel toevallig, ik ben de mijne ook net kwijt.' Misschien kunnen we samen op zoek gaan naar onze vrouwen? Hoe ziet uw vrouw eruit zegt de andere. Zegt de ene: 'Ongeveer 55 kg, mooi gebouwd, blond haar en een ferme boezen.' Hoe ziet uw vrouw eruit?' Laat maar zegt die andere, we gaan eerst naar uw vrouw zoeken.

Reagan, Bush and Clinton waren eens samen op een cruise schip. Plots, terwijl het schip op zee zat, vaarde het tegen een ijsberg en begon te zinken! Snel daarop, schreeuwde Reagan: 'Women and children first!' Bush schreeuwde: 'Screw the women!' Waarop Clinton reageerde: 'Do you think we have time?'

Een man wandelt een café binnen en besteld een pint. Na een aantal pintjes moet hij naar het toilet. Hij wil niet dat zijn pintje die nog half vol op de toog staat van hem gestolen wordt. Daarom zet hij een bierkaartje recht tegen het glas met daarop: 'Niet van drinken want ik heb er in gespuwd'. Na een aantal minuutjes komt hij van het toilet en gaat terug aan de bar zitten, en ziet een tweede bierkaartje tegen zijn glas staan met daarop: 'Ik heb er ook in gespuwd.' Man in een bar - Man at a bar

Een vrouw vertelt haar man dat ze plastische chirurgie wil ondergaan om haar borsten te vergroten. Haar man zegt daarop: 'Maar vrouw toch, jij hebt toch geen plastische chirurgie nodig. Ik weet hoe je dit moet doen zonder chirurgie.' 'Hoe ga je dat doen, zonder chirurgie?', vraagt de vrouw. 'Steek gewoon wat toilet papier tussen uw borsten.', zegt haar man. Wat verstomt vraag de vrouw: 'Hoe zal dit mijn borsten groter maken?' Zegt de man: 'Dat weet ik niet, maar ik weet wel dat dit gewerkt heeft voor uw achterste.'

Een businessman stapt een taverne binnen, en gaat aan de bar zitten. Hij bestelt een dubbele martini on the rocks. Nadat hij zijn martini uitgedronken heeft, kijk hij even in de zak van zijn hemd. Daarna vraag hij aan de barman om nog een dubbele martini klaar te maken. Nadat hij het tweede drankje binnen heeft kijkt hij terug in de zak van zijn hemd en bestelt nog een dubbele martini aan de barman. De barman zegt daarop: 'Kijk, vriend, ik zal u de hele avond lang martini's brengen, maar je moet mij dan wel vertellen waarom je altijd in uw zak van uw hemd kijkt. De businessman reageert hierop en zegt: 'Ik kijk naar een foto van mijn vrouw. En enkel wanneer ze er goed begint uit te zien, dan pas is het tijd om naar huis te gaan.'

Er waren eens 2 ballonnen aan het zweven in de Sahara-woestijn. Na een tijdje zegt de ene tegen de andere ballon: 'PAS OP voor die cactus !!. Zegt de andere: 'Ik ben daarvan niet..... BANG !!

Oudere dame die het zebrapad wil oversteken, schrikt als de autobestuurder haar wakker maakt door te toeteren. De dame wordt kwaad en doet de bestuurder zijn airbag opengaan.

Italiaanse bestuurder, komt dronken uit zijn auto gestapt tijdens een alcohol controle, wanneer ze hem willen een alcohol controle laten uitvoeren blaast hij niet in het toestel maar denkt hij dat het fles drank is die hij dan ook wil uitdrinken.

Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 75 -jarige vrouw zwanger te maken en een gezonde baby te laten baren. Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen natuurlijk haar vriendinnen supernieuwsgierig op bezoek. 'Mag ik de baby zien'? vroeg één van hen. Nog niet', antwoordde de 75-jarige moeder, 'straks'. Na een half uur vroeg de andere vriendin : 'mogen we nu de baby zien?' 'Nog niet', zei de moeder. Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer 'mogen we nu de baby zien ?' 'Nee', antwoordde de moeder. De vriendinnen werden erg ongeduldig en ze zeiden: "Zeg, wij zijn moe van het wachten, wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien? ' "ZODRA HIJ HUILT" was het antwoord. "ZODRA HIJ HUILT ?????' vroegen de vriendinnen, 'waarom moeten we wachten tot dat manneke begint te huilen? Zegt de moeder: "Omdat...

Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig. De advocaat stelt voor een spelletje te spelen: We spelen het als volgt: we stellen elk een vraag, en als jij het antwoord niet weet geef je mij 5 euro, en als ik het antwoord niet weet krijg jij 500 euro". "Oké dan" zegt het blondje en ze speelt mee. De advocaat begint met een vraag: "hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?" Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat. Die glundert en zegt : "Nu is het uw beurt om mij iets te vragen." Het blondje denkt even na en vraagt dan: "Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?" De advocaat denkt heel diep na, hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en begint in een encyclopedie te neuzen, maar vindt het niet. Het blondje is intussen in slaap gevallen. Ten langenlaatste maakt hij het blondje wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft het blondje 500 ...