Muizenplaag in de kerk

De pastoor had erg veel last van muizen in de kerk.
Die beesten renden zelfs tijdens de mis door het Godshuis.
De pastoor strooide gif, zette klemmen en liet een paar katten los, maar niets hielp. Overal liepen er wel weer muizen.

Op een zondag, voor hij met de preek begon, riep hij de hulp in van de beminde gelovigen.

Wie van hen had een oplossing voor de vreselijke muizenplaag?

Een oudere vrouw stond op en zei: “Meneer pastoor, U moet die muizen dopen.”
“Dopen mijn dochter? Helpt dat dan?”
“Jawel meneer pastoor, ik heb 11 kinderen, allemaal gedoopt en er komt er geen een meer in de kerk.”

Pastoor en de dode ezel

Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar ...... een dode ezel.
Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen. 'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft. 'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven!' 'Daarom bel ik u juist op', zegt de pastoor. 'Volgens het reglement moet ik eerst de familie raadplegen !'

De pastoor op wandel

Een pastoor, die een wandeling maakt in de vrije natuur, komt in het drijfzand terecht.
Wanneer hij ongeveer tot over zijn enkels is weggezakt, passeert er een brandweerwagen.
- 'Heeft u hulp nodig?’ vragen de brandweerlieden.
- 'Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan!', antwoordt de pastoor.

Wanneer hij tot zijn middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen hem opnieuw en de brandweerlieden vragen : 'Heeft u hulp nodig?’
'Nee, nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan!’, antwoordt de pastoor weer.

Wanneer alleen het hoofd van de pastoor nog boven het zand uitsteekt, passeert de brandweer voor een derde maal.
- 'Heeft U nog steeds geen hulp nodig?', vragen ze.
- 'Nee, nee, nee, niet nodig, de Heer zal me redden!’, antwoordt de pastoor.

Uiteindelijk verdwijnt de pastoor helemaal onder het zand...

Aangekomen in het paradijs zegt hij tot God:

'Ik heb echt wel naïef. Ik dacht werkelijk Heer dat U me te hulp zou komen!'

En de Heer antwoordt:

'Ik heb je 3x de brandweer gestuurd. Ik zie niet in wat ik nog meer kon doen...!'

Biechtstoel

Een man besluit na 30 jaar dan toch maar weer eens te gaan biechten. Hij doet het gordijn opzij, gaat naar binnen en ziet tot zijn verbazing een goed gevulde minibar, een fles roze bubbels in een ijsemmer, een schaal gebrande amandelen, een schaaltje met Mon Cherie bonbons en foto’s van lekkere topless meiden aan de muren.
Dan hoort hij dat de priester binnenkomt en zegt: “Eerwaarde, vergeef mij, het is al heel lang geleden dat ik voor het laatst in de kerk ben geweest, maar ik moet zeggen: er is een boel veranderd!”
Waarop de priester antwoord: “Eruit idioot, je zit aan mijn kant.

Pastoor met col romain

Baziel zag een pastoor met een 'col romain'.
"Wa wil da zeggen, zo'n averechtse col?" vroeg hij.
"Dit wil zeggen dat ik Vader ben" antwoordde de priester.
" 'k Zien ik ook voder", zei Baziel, "mo'k dragen ik mien kol nie averechts."
"Ja maar", lachte de pastoor, "ik ben Vader van duizenden".
Zei Baziel: "Zoe je ton nie beter je broek averechts andoen?"

Zieke Zulma

Zulma was zwaar ziek en moest berecht worden.
Vroeg de pastoor: "Baziel heb je geen kaars, een beetje wijwater en een palm?"
"Een keirsse en wiewoter hemme", antwoordde Baziel, "mo gin Palm. Is e Jupiler ook goed?"

De Biecht

Een oudere man die woont in de omgeving van Parijs ging naar de plaatselijke kerk om te biechten.

De priester maakt het luikje open van de biechtstoel, en de man zei: Vader, tijdens de 1e wereld oorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de Nazi. Dus ik verstopte haar op mijn zolder.

De priester zei: Dat is fantastisch dat je dat gedaan hebt, mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten.

Maar het is eigenlijk erger Vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend.

De priester zei : Door dat te doen liep je beiden natuurlijk groot gevaar. Maar wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.

Dank je wel Vader, dat is een pak van mijn hart. Maar ik heb nog een vraagje:

"Zal ik haar vertellen dat de oorlog is afgelopen?"

Win een reis.... en zo ging mijnheer pastoor op reis naar Zwitserland...

Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en vraagt moeder-overste mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.

- 'Ach nee', zegt moeder-overste, 'ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
- 'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel blijft ge hier de hele nacht maar staan', zegt mijnheer pastoor.

Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.

Daar aangekomen vliegt moeder overste naar het venster.

Ze trekt het venster open, neemt een handvol sneeuw, trekt hare rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
- 'Wat doet gij nu?' vraagt mijnheer pastoor.
- 'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt moeder-overste.

Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijne Rozenkrans rond zijne pieter draait.

- 'Maar mijnheer pastoor, wat doet gij nu?' vraagt moeder-overste.
- 'Awel', zegt mijnheer pastoor, 'ik leg mijn sneeuwkettingen op, het kan wel eens glad worden vanavond.'

De jonge commerçant

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongetje.

Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man antwoordt: 'Ja, dat is het zeker.'
Zegt het jongentje: 'Ik heb een voetbal.'
De man: 'Dat is fijn voor je.'
Het ventje: 'Wil je hem kopen?'
De man: 'Nee, dank je.'
Het jongentje: 'Mijn vader staat daar hoor!'
De man: 'Oké, oké, hoeveel?'
Het jongentje: '250 Euro.'

In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het
jongentje en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man zegt: Ja, Dat is het zeker.'
Het ventje zegt: 'Ik heb een paar voetbalschoenen.'
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:'Hoeveel'?
Het jochie: '750 Euro'
De man: 'Oké.'

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon: 'Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras.'
Het zoontje = zegt: 'Dat kan niet, ik heb ze verkocht.'
Zijn vader vraagt: 'Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?'
Het jochie: 'Voor 1.000 Euro!'

Zijn vader: 'Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor.'

Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon naar de biechtstoel, laat hem naar binnen gaan en sluit het gordijn achter hem.

Het jongentje zegt: 'Donker hier hé!'

Zegt de pastoor: 'BEGINT NIE Hé !!!!!!'