Priester: Geef elkaar de hand, vanaf nu bent u man en vrouw.
Bruidegom: Wat waren wij dan vroeger?
Bruidegom: Wat waren wij dan vroeger?
Posts tonen met het label priester. Alle posts tonen
Posts tonen met het label priester. Alle posts tonen
Biechtstoel
Een man besluit na 30 jaar dan toch maar weer eens te gaan biechten. Hij doet het gordijn opzij, gaat naar binnen en ziet tot zijn verbazing een goed gevulde minibar, een fles roze bubbels in een ijsemmer, een schaal gebrande amandelen, een schaaltje met Mon Cherie bonbons en foto’s van lekkere topless meiden aan de muren.
Dan hoort hij dat de priester binnenkomt en zegt: “Eerwaarde, vergeef mij, het is al heel lang geleden dat ik voor het laatst in de kerk ben geweest, maar ik moet zeggen: er is een boel veranderd!”
Waarop de priester antwoord: “Eruit idioot, je zit aan mijn kant.
Dan hoort hij dat de priester binnenkomt en zegt: “Eerwaarde, vergeef mij, het is al heel lang geleden dat ik voor het laatst in de kerk ben geweest, maar ik moet zeggen: er is een boel veranderd!”
Waarop de priester antwoord: “Eruit idioot, je zit aan mijn kant.
5 katholieke moeders...
Vijf katholieke moeders zitten samen op de koffiekrans en praten over hoe ver hun zoon het wel niet gebracht heeft.
De eerste moeder zegt:
Mijn zoon is verpleger in een nonnenklooster, en iedereen noemt hem 'Broeder'.
De tweede trotse moeder vertelt:
Mijn zoon is Priester en als hij binnenkomt zegt iedereen ,Eerwaarde, tegen hem.
De derde Moeder glundert:
Mijn zoon is bisschop en als hij binnenkomt zegt iedereen 'Zijne Excellentie' tegen hem.
De vierde Moeder verklaart:
Niet dat ik jullie op de een of andere manier wil kleineren De vierde Moeder verklaart: maar mijn zoon is kardinaal en als hij een kamer binnentreedt zeggen alle mensen: 'Zijne Eminentie' tegen hem.
De vijfde Moeder nipt even aan haar koffie en zegt niets.
De anderen kijken haar vragend aan??? Dan fluistert ze:
Mijn zoon is een formidabele, één Meter negentig grote, gespierde stripper. Als hij ergens binnenkomt dan roept iederéén:
'OH, MIJN GOD!'
De eerste moeder zegt:
Mijn zoon is verpleger in een nonnenklooster, en iedereen noemt hem 'Broeder'.
De tweede trotse moeder vertelt:
Mijn zoon is Priester en als hij binnenkomt zegt iedereen ,Eerwaarde, tegen hem.
De derde Moeder glundert:
Mijn zoon is bisschop en als hij binnenkomt zegt iedereen 'Zijne Excellentie' tegen hem.
De vierde Moeder verklaart:
Niet dat ik jullie op de een of andere manier wil kleineren De vierde Moeder verklaart: maar mijn zoon is kardinaal en als hij een kamer binnentreedt zeggen alle mensen: 'Zijne Eminentie' tegen hem.
De vijfde Moeder nipt even aan haar koffie en zegt niets.
De anderen kijken haar vragend aan??? Dan fluistert ze:
Mijn zoon is een formidabele, één Meter negentig grote, gespierde stripper. Als hij ergens binnenkomt dan roept iederéén:
'OH, MIJN GOD!'
De papegaaien van de priester
 |
Papegaai op stok, lijntekening. Parrot on a stick, line-art drawing. |
Op een dag was ze dit aan het vertellen tegen de priester. Hij zei dat hij twee mannelijke papegaaien had die niets anders deden dan de hele dag Bijbels lezen. Hij dacht dat zijn papegaaien misschien een goede invloed konden hebben op de twee vrouwelijke papegaaien.
Daarom plaatsten ze de vier papegaaien samen in een kooi.
De vrouwelijke papegaaien schreeuwden: 'Wij zijn prostituees, wil je wat plezier beleven?'
Waarop de ene mannelijke papegaai tegen de ander zegt: 'Leg die Bijbel nu maar weg! We zijn eindelijk in de hemel belandt'.
Priester net student af… zijn eerste eucharistieviering
De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen...
Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap: Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering...
Wilt u de volgende keer een paar druppels water in de wodka doen en niet een weinig water bij de wodka? Het is bovendien niet nodig de rand van het glas in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven.
De mantel van Christus is geen servet.
Er zijn 10 geboden en geen 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van.
Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band".
De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast ulle, want op is op".
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als "de Peetvader" of "de James Brown van het Christendom".
De biechtstoel is geen toilet.
Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top.
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "mokkes".
Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC.
Men zegge:
"Ave Maria" en niet "Santé Maria"
"vol van genade" en niet "vol tot de naden"
“Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge"
Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een de biertap.
Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging.
Het Uitverkoren Volk zijn niet "die van RWDM".
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele. En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten.
Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens geen cofee shops in Nazareth.
De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Bovendien spreken we niet van een "omhalingske" met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent.
De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire, om terug te keren in een stomme Ford Escort. Jezus had geen wagen.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater. En zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen.
De correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet "dat stuk WC-borstel".
En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik.
Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap: Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering...
Wilt u de volgende keer een paar druppels water in de wodka doen en niet een weinig water bij de wodka? Het is bovendien niet nodig de rand van het glas in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven.
De mantel van Christus is geen servet.
Er zijn 10 geboden en geen 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van.
Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band".
De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast ulle, want op is op".
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als "de Peetvader" of "de James Brown van het Christendom".
De biechtstoel is geen toilet.
Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top.
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "mokkes".
Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC.
Men zegge:
"Ave Maria" en niet "Santé Maria"
"vol van genade" en niet "vol tot de naden"
“Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge"
Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een de biertap.
Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging.
Het Uitverkoren Volk zijn niet "die van RWDM".
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele. En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten.
Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens geen cofee shops in Nazareth.
De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Bovendien spreken we niet van een "omhalingske" met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent.
De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire, om terug te keren in een stomme Ford Escort. Jezus had geen wagen.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater. En zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen.
De correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet "dat stuk WC-borstel".
En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik.
De Biecht
Een oudere man die woont in de omgeving van Parijs ging naar de plaatselijke kerk om te biechten.
De priester maakt het luikje open van de biechtstoel, en de man zei: Vader, tijdens de 1e wereld oorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de Nazi. Dus ik verstopte haar op mijn zolder.
De priester zei: Dat is fantastisch dat je dat gedaan hebt, mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten.
Maar het is eigenlijk erger Vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend.
De priester zei : Door dat te doen liep je beiden natuurlijk groot gevaar. Maar wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.
Dank je wel Vader, dat is een pak van mijn hart. Maar ik heb nog een vraagje:
"Zal ik haar vertellen dat de oorlog is afgelopen?"
De priester maakt het luikje open van de biechtstoel, en de man zei: Vader, tijdens de 1e wereld oorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de Nazi. Dus ik verstopte haar op mijn zolder.
De priester zei: Dat is fantastisch dat je dat gedaan hebt, mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten.
Maar het is eigenlijk erger Vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend.
De priester zei : Door dat te doen liep je beiden natuurlijk groot gevaar. Maar wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.
Dank je wel Vader, dat is een pak van mijn hart. Maar ik heb nog een vraagje:
"Zal ik haar vertellen dat de oorlog is afgelopen?"
Win een reis.... en zo ging mijnheer pastoor op reis naar Zwitserland...
Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en vraagt moeder-overste mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.
- 'Ach nee', zegt moeder-overste, 'ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
- 'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel blijft ge hier de hele nacht maar staan', zegt mijnheer pastoor.
Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.
Daar aangekomen vliegt moeder overste naar het venster.
Ze trekt het venster open, neemt een handvol sneeuw, trekt hare rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
- 'Wat doet gij nu?' vraagt mijnheer pastoor.
- 'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt moeder-overste.
Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijne Rozenkrans rond zijne pieter draait.
- 'Maar mijnheer pastoor, wat doet gij nu?' vraagt moeder-overste.
- 'Awel', zegt mijnheer pastoor, 'ik leg mijn sneeuwkettingen op, het kan wel eens glad worden vanavond.'
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.
- 'Ach nee', zegt moeder-overste, 'ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
- 'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel blijft ge hier de hele nacht maar staan', zegt mijnheer pastoor.
Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.
Daar aangekomen vliegt moeder overste naar het venster.
Ze trekt het venster open, neemt een handvol sneeuw, trekt hare rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
- 'Wat doet gij nu?' vraagt mijnheer pastoor.
- 'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt moeder-overste.
Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijne Rozenkrans rond zijne pieter draait.
- 'Maar mijnheer pastoor, wat doet gij nu?' vraagt moeder-overste.
- 'Awel', zegt mijnheer pastoor, 'ik leg mijn sneeuwkettingen op, het kan wel eens glad worden vanavond.'
De jonge commerçant
Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongetje.
Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man antwoordt: 'Ja, dat is het zeker.'
Zegt het jongentje: 'Ik heb een voetbal.'
De man: 'Dat is fijn voor je.'
Het ventje: 'Wil je hem kopen?'
De man: 'Nee, dank je.'
Het jongentje: 'Mijn vader staat daar hoor!'
De man: 'Oké, oké, hoeveel?'
Het jongentje: '250 Euro.'
In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het
jongentje en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man zegt: Ja, Dat is het zeker.'
Het ventje zegt: 'Ik heb een paar voetbalschoenen.'
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:'Hoeveel'?
Het jochie: '750 Euro'
De man: 'Oké.'
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon: 'Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras.'
Het zoontje = zegt: 'Dat kan niet, ik heb ze verkocht.'
Zijn vader vraagt: 'Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?'
Het jochie: 'Voor 1.000 Euro!'
Zijn vader: 'Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor.'
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon naar de biechtstoel, laat hem naar binnen gaan en sluit het gordijn achter hem.
Het jongentje zegt: 'Donker hier hé!'
Zegt de pastoor: 'BEGINT NIE Hé !!!!!!'
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongetje.
Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man antwoordt: 'Ja, dat is het zeker.'
Zegt het jongentje: 'Ik heb een voetbal.'
De man: 'Dat is fijn voor je.'
Het ventje: 'Wil je hem kopen?'
De man: 'Nee, dank je.'
Het jongentje: 'Mijn vader staat daar hoor!'
De man: 'Oké, oké, hoeveel?'
Het jongentje: '250 Euro.'
In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het
jongentje en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man zegt: Ja, Dat is het zeker.'
Het ventje zegt: 'Ik heb een paar voetbalschoenen.'
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:'Hoeveel'?
Het jochie: '750 Euro'
De man: 'Oké.'
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon: 'Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras.'
Het zoontje = zegt: 'Dat kan niet, ik heb ze verkocht.'
Zijn vader vraagt: 'Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?'
Het jochie: 'Voor 1.000 Euro!'
Zijn vader: 'Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor.'
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon naar de biechtstoel, laat hem naar binnen gaan en sluit het gordijn achter hem.
Het jongentje zegt: 'Donker hier hé!'
Zegt de pastoor: 'BEGINT NIE Hé !!!!!!'
Abonneren op:
Posts (Atom)