Humor.be.nl - humor a la carte, funny clips, mopjes en grappige cartoons

Priester: Geef elkaar de hand, vanaf nu bent u man en​ vrouw. ​ Bruidegom: Wat waren wij dan vroeger? ​ ​

Een man besluit na 30 jaar dan toch maar weer eens te gaan biechten. Hij doet het gordijn opzij, gaat naar binnen en ziet tot zijn verbazing een goed gevulde minibar, een fles roze bubbels in een ijsemmer, een schaal gebrande amandelen, een schaaltje met Mon Cherie bonbons en foto’s van lekkere topless meiden aan de muren. Dan hoort hij dat de priester binnenkomt en zegt: “Eerwaarde, vergeef mij, het is al heel lang geleden dat ik voor het laatst in de kerk ben geweest, maar ik moet zeggen: er is een boel veranderd!” Waarop de priester antwoord: “Eruit idioot, je zit aan mijn kant.

Vijf katholieke moeders zitten samen op de koffiekrans en praten over hoe ver hun zoon het wel niet gebracht heeft. De eerste moeder zegt: Mijn zoon is verpleger in een nonnenklooster, en iedereen noemt hem 'Broeder'. De tweede trotse moeder vertelt: Mijn zoon is Priester en als hij binnenkomt zegt iedereen ,Eerwaarde, tegen hem. De derde Moeder glundert: Mijn zoon is bisschop en als hij binnenkomt zegt iedereen 'Zijne Excellentie' tegen hem. De vierde Moeder verklaart: Niet dat ik jullie op de een of andere manier wil kleineren De vierde Moeder verklaart: maar mijn zoon is kardinaal en als hij een kamer binnentreedt zeggen alle mensen: 'Zijne Eminentie' tegen hem. De vijfde Moeder nipt even aan haar koffie en zegt niets. De anderen kijken haar vragend aan??? Dan fluistert ze: Mijn zoon is een formidabele, één Meter negentig grote, gespierde stripper. Als hij ergens binnenkomt dan roept iederéén: 'OH, MIJN GOD!'

Papegaai op stok, lijntekening. Parrot on a stick, line-art drawing. Een mevrouw had twee vrouwelijke papegaaien en deze schreeuwden de ganse dag door: 'Wij zijn prostituees, wil je wat plezier beleven?' Op een dag was ze dit aan het vertellen tegen de priester. Hij zei dat hij twee mannelijke papegaaien had die niets anders deden dan de hele dag Bijbels lezen. Hij dacht dat zijn papegaaien misschien een goede invloed konden hebben op de twee vrouwelijke papegaaien. Daarom plaatsten ze de vier papegaaien samen in een kooi. De vrouwelijke papegaaien schreeuwden: 'Wij zijn prostituees, wil je wat plezier beleven?' Waarop de ene mannelijke papegaai tegen de ander zegt: 'Leg die Bijbel nu maar weg! We zijn eindelijk in de hemel belandt'.

De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen... Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap: Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering... Wilt u de volgende keer een paar druppels water in de wodka doen en niet een weinig water bij de wodka? Het is bovendien niet nodig de rand van het glas in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven. De mantel van Christus is geen servet. Er zijn 10 geboden en geen 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van. Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band". De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer. Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique...

Een oudere man die woont in de omgeving van Parijs ging naar de plaatselijke kerk om te biechten. De priester maakt het luikje open van de biechtstoel, en de man zei: Vader, tijdens de 1e wereld oorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de Nazi. Dus ik verstopte haar op mijn zolder. De priester zei: Dat is fantastisch dat je dat gedaan hebt, mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten. Maar het is eigenlijk erger Vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend. De priester zei : Door dat te doen liep je beiden natuurlijk groot gevaar. Maar wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven. Dank je wel Vader, dat is een pak van mijn hart. Maar ik heb nog een vraagje: "Zal ik haar vertellen dat de oorlog is afgelopen?"

Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en vraagt moeder-overste mee. Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is. - 'Ach nee', zegt moeder-overste, 'ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.' - 'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel blijft ge hier de hele nacht maar staan', zegt mijnheer pastoor. Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer. Daar aangekomen vliegt moeder overste naar het venster. Ze trekt het venster open, neemt een handvol sneeuw, trekt hare rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen. - 'Wat doet gij nu?' vraagt mijnheer pastoor. - 'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt moeder-overste. Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijne Rozenkrans rond zijne pieter draait. - 'Maar mijnheer pastoor, wat doet gij nu?' vraagt moeder-overste. - 'Awel', zegt mijnheer pa...

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer. Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongetje. Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!' De man antwoordt: 'Ja, dat is het zeker.' Zegt het jongentje: 'Ik heb een voetbal.' De man: 'Dat is fijn voor je.' Het ventje: 'Wil je hem kopen?' De man: 'Nee, dank je.' Het jongentje: 'Mijn vader staat daar hoor!' De man: 'Oké, oké, hoeveel?' Het jongentje: '250 Euro.' In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jongentje en de minnaar samen in de kast komen te zitten. Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!' De man zegt: Ja, Dat is het zeker.' Het ventje zegt: 'Ik heb een paar voetbalschoenen.' De man herinnert zich de vorige keer...