Humor.be.nl - humor a la carte, funny clips, mopjes en grappige cartoons

Twee diep gelovige mannen, Mohammed en Ahmed lopen in de woestijn. "Mohammed" zegt Ahmed. " In de Koran staat dat uw vrouw 20 meter achter u moet lopen. Maar uw vrouw loopt 10 meter voor u !" "Ik weet dat " zegt Mohammed. "Maar in de tijd dat de Koran geschreven werd lagen er nog geen mijnen in de woestijn..."

1. Je bent bezig deze tekst te lezen. 2. Je bent menslievend (of bijna). 3. Je kan geen "P" zeggen zonder dat jouw lippen zich raken. 4. Je bent het aan 't proberen... 6. Je voelt je onnozel. 7. Je gaat domweg voort met lezen. 8. Je hebt zelfs niet gemerkt dat je n° 5 gemist hebt. 9. Je bent gaan kijken of er inderdaad geen n° 5 is. 10. Je hebt gelachen omdat het zo stom is. 11. En je gaat dit doorsturen om anderen beet te nemen en te laten lachen.

Dag 1: Ik heb er weken naar uitgekeken om deze schitterende reis te kunnen maken. Ik heb al mijn mooiste kleren ingepakt. Ik ben helemaal opgewonden Dag 2 : Héél de dag op zee. Ik heb dolfijnen en walvissen gezien. Wat een prachtige vakantie. Vandaag heb ik de kapitein ontmoet. Het is een knappe man. Lijkt op Brad Pitt. Dag 3 : Ik heb een beetje gesurft en ik heb leren golfen. De kapitein heeft me aan zijn tafel uitgenodigd voor het diner. Het was een hele eer en ik heb me héél goed geamuseerd. Het is een heel aantrekkelijke en attentvolle man met prachtige blauwe ogen. Dag 4 : Ik ben naar het casino op het schip geweest en ik heb veel geluk gehad. De kapitein heeft me uitgenodigd om in zijn hut te lunchen. Een werkelijk uitmuntende maaltijd met kaviaar en champagne. Hij heeft me gevraagd om de namiddag samen door te brengen in zijn hut maar ik heb geweigerd. Ik heb hem gezegd dat ik mijn echtgenoot niet wou bedriegen. Dag 5 : Ik ben weer naar het zwembad gegaan...

Een professor zet in de les een kikvors op tafel en roept: Spring! De kikvors springt. Dan trekt de professor twee poten van de kikvors uit en roept: Spring! De kikvors springt niet. Waarop de professor concludeert: Dit experiment toont aan dat een kikvors zonder poten doof wordt.

Een 47 jarige en erg ijdele man, besloot op zijn verjaardag een face-lift te laten doen. Hij laat de ingreep doen en verlaat overgelukkig het ziekenhuis. Bij een lectuurkiosk koopt hij een krant en vraagt de verkoper: 'Zeg kerel, neem me niet kwalijk maar eh... hoe oud schat je mij?' De verkoper zegt: 'Mmm, zo rond de... 32 jaar.' De man is dolgelukkig en zegt: 'In werkelijk heid ben ik 47.' Later gaat de man naar de McDonalds, bestelt een hamburger en vraagt het meisje aan de kassa hetzelfde. Zij zegt: 'Nou ja... ik schat zo 29 jaar oud.' De man, duidelijk in zijn nopjes, zegt: 'Nee hoor, ik ben 47.' Op weg naar huis neemt hij de bus en gaat naast een oude vrouw zitten. Weer vraagt de man: 'Pardon mevrouw, hoe oud schat u mij?' De vrouw bekijkt de man met haar gerimpelde gezicht en zegt: 'Beste jongen, ik ben al 85 jaar oud en kan niet meer goed zien. Maar toen ik jong was had ik een speciale manier om de leeftijd...

Een man komt thuis van zijn werk, met een leugendetector onder de arm. Zijn zoon van 12 komt thuis van school, twee uur overtijd. Waar heb jij gezeten, vraagt zijn vader. Ik was in de bibliotheek om een huistaak voor te bereiden! De robot richt zich naar de knaap, en geeft hem een ferme oorveeg... De vader legt uit: Zoon, deze robot is een leugendetector! Je doet er beter aan direct de waarheid te vertellen... Ok... Ik was bij een vriend en we hebben een film bekeken, 'De Tien Geboden'. En paf ! De robot geeft hem opnieuw een oplawaai... Aïe ! Wel ja! Eigenlijk was het een pornofilm... De vader: Ik ben beschaamd in jou! Op jouw leeftijd beloog ik nooit mijn ouders! En paf ! De robot geeft de vader een muilpeer... De moeder zegt, met binnenpretjes: Natuurlijk, het is jouw zoon. En paf ! Moeder krijgt een draai om de oren...

Drie gelukkig getrouwde mannen en vader van schattige schattige kinderen stierven kort na elkaar. Ze arriveren aan de hemelpoort bij Sint Pieter die hen zegt: 'Daar het paradijs enorm groot is krijgen jullie een auto om jullie te verplaatsen. Het type wagen zal afhangen van het aantal keren en op welke manier jullie ontrouw zijn geweest.' Sint Pieter opent een groot boek en zegt tegen de eerste man: 'Ik zie dat uw reputatie van rokkenjager in vette letters gedrukt staat. Ik beklaag uw echtgenote. Maar omdat U steeds lief voor haar bent geweest schenkt onze Lieve Heer U toch een kleine Renault.' De man vertrekt in zijn Renaultje richting paradijs. Sint Pieter bekijkt de tweede man en zegt: 'U was een beetje deftiger, ik zie dat u maar tweemaal uw vrouw bedrogen hebt, daarom schenkt God u een Mercedes.' De man is gelukkig en vertrekt in zijn Mercedes richting paradijs. Daarna bekijkt Sint Pieter de derde man, fronst de wenkbrauwen en zegt: 'Zo...