Humor.be.nl - humor a la carte, funny clips, mopjes en grappige cartoons

Dag mijnheer, ik bel in verband met mijn autoverzekering. - Ja mevrouw, hoe kan ik U helpen? - Ik heb een steentje op mijn voorruit gehad, en zou willen weten als dat ook verzekerd is ? - Jazeker mevrouw, deze "service" is ons motto, onze verzekering dekt dit soort van problemen. - Ah! Ik ben vereerd. Moet ik U een foto van mijn wagen sturen voor ik hem laat reparen ??? - Neen, neen mevrouw !!! « Service » is ons motto !!! Laat de reparatie aan Uw wagen maar uitvoeren en stuur ons de factuur…

Een man en zijn vrouw beslissen om een code te gebruiken om aan te geven dat ze de liefde willen bedrijven, zodat hun kinderen niets te weten komen. Ze beslissen om het woord 'schrijfmachine' te gebruiken. Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5 jaar: 'Ga tegen mama zeggen dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.' Het kind doet wat hem gevraagd wordt 'Mama, mama, papa heeft de schrijfmachine nodig. Het is dringend.' Mama zegt: 'Zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan gebruiken omdat het lint met rode inkt in gebruik is.' De kleine brengt de boodschap over. Enkele dagen later roept mama de zoon: 'Zeg tegen papa dat wanneer hij een brief wil typen, de schrijfmachine beschikbaar is.' De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn moeder, zeggende: 'Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet meer nodig heeft. Hij heeft de brief al met de hand geschreven.

Een klein oud vrouwtje begeeft zich naar de buurtwinkel en legt 3 dozen kattenvoer in haar mandje, de duurste die ze maar kon vinden in de winkel. Aan de kassa gekomen, zegt ze tegen de kassierster: "Niets is me te duur voor mijn katjes." De kassierster antwoordt: "Het spijt me, maar ik mag u deze dozen kattenvoer niet verkopen, zonder dat u me een bewijs levert dat u wel degelijk een kat bezit. Er zijn teveel ouderen van dagen die deze voeding in realiteit voor zichzelf kopen, daarom vraagt de directie altijd een bewijs bij aankoop." Het dametje keert naar huis terug, neemt haar kat mee en toont ze aan de kassierster. Deze is akkoord met de verkoop van het kattenvoer. s' Anderendaags keert het vrouwtje terug om hondenvoer te kopen en nogmaals kiest ze er het duurste eten uit. De kassierster herhaalt haar dezelfde toespraak,dat ze de koekjes niet mag verkopen zonder een bewijs dat de koper een hond heeft . Gefrustreerd haalt het oude vrouwtje...

"Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod" De priester vraagt: "ben jij Joe Pagano?" "Ja vader dat ben ik" "En wie was het meisje ?" "Ik kan het niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden." "Maar Joe toch, ik ben zeker dat ik haar naam vroeg of laat te weten zal komen, dus kun je het mij dan ook nu zeggen." "Was het Tina Minetti ?" "Ik kan het niet zeggen." "Was het Teresa Mazzarelli?" "Ik zal het nooit zeggen." "Was het Camelli?" "Sorry vader ik kan haar naam niet geven." "Was het Cathy Piriano?" "Mijn lippen zijn verzegeld." "Was het dan Rosa Di Angelo" "Alstublieft vader, ik kan het niet zeggen." Vol frustatie zegt de priester: "Joe Pagano uw lippen blijven gesloten, ik waardeer dat maar je hebt gezondigd en ik moet je straffen." "Je mag gedurende vier maanden de m...

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk. Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt: "Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? " Haar man leunt naar voren en zegt: "Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat steken."

Een man belt naar huis van zijn werk en zegt: "Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met mijn baas en een stel van zijn vrienden. We gaan een week weg. Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken, dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week? Leg je ook meteen even mijn hengel en visbox klaar? We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even langs huis om alles op te halen. Oh, en vergeet niet mijn nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken." Vrouwlief denkt dat er aan dit verhaal toch wel een luchtje zit, maar een goede echtgenote als ze is, doet ze precies wat haar man gevraagd heeft. Aan het eind van de week komt haar man weer thuis. Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit. Zijn vrouw verwelkomt hem en vraagt: "Heb je veel vis gevangen?" Hij antwoordt:"Ja, heel veel zalm, enkele snoeken en een paar baarzen.Maar waarom had je eigenlijk mijn nieu...

Ik was gisteren een pintje aan het pakken in het café toen ik mij ineens realiseerde dat ik, hopeloos opgeblazen, een scheet moest laten ... De muziek stond heel hard, dus heb ik mijn scheten gesynchroniseerd op de tonen van de muziek. Na twee liedjes begon ik mij al veel beter te voelen. Ik wilde mijn pintje verder leeg drinken en het viel mij op dat iedereen mij bekeek ... Toen schoot het mij te binnen dat ik naar mijn I-pod aan het luisteren was .