Humor.be.nl - humor a la carte, funny clips, mopjes en grappige cartoons

Een apotheker komt ‘s middags naar zijn apotheek, waar Jan al de ganse middag aan het werken is. Buiten staat een man met een pijnlijke grimas op zijn gezicht bewegingloos te staren naar het voorbijrijdende verkeer. “Wat is er mis met die man?”, vraagt de apotheker aan Jan. “Wel, die kwam daarstraks langs voor hoestsiroop, maar aangezien we dat niet in voorraad hebben, heb ik hem een laxeermiddel gegeven.” “Maar Jan toch!”, roept de apotheker, “een verkoudheid los je toch niet op met een laxeermiddel!” “Toch wel”, antwoordt Jan, “of denk je misschien dat hij nog durft te hoesten?”

De directeur van een lagere school belt naar de moeder van Tim om haar op de hoogte te brengen dat Tim moet nablijven. Wanneer de moeder naar de reden vraagt, zegt de directeur: “Jeroen, de jongen die naast Tim zit, zat te roken in de klas.” “Wat ?”, roept Tims moeder. “Die Jeroen zit te roken en onze Tim moet nablijven?” “Uiteraard”, zegt de directeur, “Tim heeft hem tenslotte in brand gestoken.”

Er zijn twee mannen, de ene met een dobermann en de andere met een chihuahua. De eerste zegt: “Laten we iets gaan eten in dat restaurant daar.” Zegt de ander: “Daar mogen we toch niet binnen met onze honden?” Zegt de man met de dobermann: “Let maar eens op hoe ik dat aanpak!” Hij zet een zonnebril op zijn hoofd en loopt naar het restaurant. De portier zegt: “Sorry, geen huisdieren toegelaten.” Zegt de man: “Nee, maar dit is mijn blindengeleidehond!” “Excuseer. Een dobermann?” “Ja, die gebruiken ze ook tegenwoordig. Fantastische dieren!” “Oké, loop maar door.” De man met de chihuahua wil dit ook eens proberen. Hij zet een zonnebril op en loopt naar het restaurant. Zegt de portier: “Sorry, geen huisdieren in het restaurant!”  Zegt de man: “Ja, maar dit is mijn blindengeleidehond!” “Een chihuahua?, vraagt de portier verbaasd. Antwoordt de man: “Wat ? Hebben ze me een chihuahua gegeven ?”

Tijdens de introductie van het nieuwe schooljaar voor nieuwe studenten legt de decaan de regels uit. “Het is voor de mannelijke studenten streng verboden om de huisvesting van de dames te betreden. Als je toch wordt betrapt, betaal je een boete van 40 euro. Overtreed je de regel nog een keer, wordt dat 80 euro. Snappen we je voor de derde keer, dan betaal je maar liefst 120 euro.” Op dat moment roept een student: “En wat kost eigenlijk een seizoenkaart?”

Een aantrekkelijke vrouw heeft een mooie kleerkast gekocht bij Ikea. Na een paar dagen belt ze de meubelzaak en klaagt dat de kast een paar keer per dag spontaan in elkaar stort. Een mannetje van Ikea komt eens kijken en constateert dat iedere keer er een trein passeert de kast inderdaad instort. Omdat hij niet kan zien hoe het komt dat de kast het begeeft, gaat hij in de kast staan om met een zaklamp, alle boutjes, moertjes en schroefjes in de gaten te houden. Plots hoort hij gestommel. De kast word opengetrokken en de Ikea-man staat oog in oog met een gespierde kerel. Het blijkt de vriend van de vrouw te zijn en deze wil weten wat de man in de kleerkast van zijn vriendin uitspookt. “Tja”, zegt de Ikea-man, “u gelooft het vast niet, maar ik sta hier op de trein te wachten.”

Dirk krijgt vliegles in een helikopter. Dirk: “Waarvoor zijn die wieken hierboven?” Instructeur: “Voor de ventilatie.” Dirk: “Komaan, dat geloof ik niet.” Instructeur: “Ik zal ze zo eens stilzetten. Moet je zien hoe snel je het benauwd krijgt!”

Een man wil als docent op een meisjesschool gaan werken. De eerste gesprekken met de directie waren goed. De man heeft echter één probleempje: hij heeft een zenuwtrek en knippert voortdurend met één oog. De directeur heeft hier wel problemen mee. Een klas vol meisjes waar je steeds naar zit te knipogen, dat kan natuurlijk niet. De man antwoordt dat de tic weggaat op het moment dat hij aspirine inneemt. “Wel”, zegt de directeur, “laat dat dan maar eens zien.” De man grabbelt in zijn zak en haalt er de eerste paar keer een handenvol condooms uit. Vervolgens heeft hij het pilletje te pakken en slikt het in. De tic verdwijnt meteen. Maar nu zit het er natuurlijk bovenarms op. De directeur wil zijn uitleg over die condooms wel eens horen: “Een meisjesschool? En dan zo’n vent die met die dingen op zak rondloopt? Dat kan echt niet!” “Oh nee?” antwoordt de man. “Heb jij wel al eens knipogend om een aspirine gevraagd bij de apotheker?”