Humor.be.nl - humor a la carte, funny clips, mopjes en grappige cartoons

Gisteren liep ik langs het Gemeentehuis van Hasselt, waar de Belgische driekleur vrolijk wapperde. Er stond een Amerikaanse toerist in alle ernst naar die vlag te staren. Hij vroeg me wat de kleuren rood, geel en zwart in deze vlag betekenden. Ik zei tegen hem: "Dat heeft alles te maken met de belastingen in België." "Als we de belastingaangifte in de bus krijgen, worden wij rood van woede." "Als we het te betalen bedrag lezen, trekken we geel weg."   "Om vervolgens ons zwart te betalen!" De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde: "Bij ons is dat precies hetzelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij."

Drie ooievaars ontmoeten elkaar en snavelen een babbeltje. Vraagt de ene aan de andere: "Wat ga jij vandaag uitrichten ?" "Oh, ik vlieg naar een koppel dat al 10 jaren probeert een kindje te krijgen en ik ga daar een meisje afleveren" "Dat is machtig!!! " "En wat ga jij doen ?" "Wel ik ga een jongetje brengen naar een dame die nooit kinderen heeft gehad" " Die zal zeer blij zijn!!!" Dan vragen de twee ooievaars aan hun derde soortgenoot: "En jij, wat ga jij vandaag uitrichten" "Ik vlieg zoals ieder jaar naar het nonnenklooster hier in de buurt en zweef daar enkele rondjes laag over de daken en de binnenkoer. Niet om iets af te leveren maar om mij rot te amuseren door de zusterkes de stuipen op het lijf te jagen...."

Dit gebeurde met een Engelse inwoner tussen Le Bugue en Les Eyzies in de Dordogne ... De man in de auto is dronken en zo zwart als bakeliet van de oude telefoons... Een politieman stopt de auto, kijkt naar het individu en vraagt: - "Heb je gedronken?" ... Met een slome spraak antwoord de man : "Ja ... vanmorgen ... vandaag trouwde mijn dochter ... ik hou niet van een massa volk ... Ik ging naar een bar en dronk een paar biertjes. Dan ..... tijdens het banket ..... dronk ik drie flessen goede wijn.... een Corbières ... een Minervois ..... en .... een Fougeres. s' avonds goot ik ... twee flessen whisky ..... Johnny Walker .... black label binnen"... De politie erg geïrriteerd zei: - "Weet je dat ik een Franse politieagent ben en ik jou stopte voor een alcoholtest?" ... De Britse zwarte zei: En jij .... weet jij .... dat dit een Britse auto is ...en ..... het is ... mijn vrouw die rijdt "...

Een man had al enkele jaren een affaire met een Italiaanse vrouw. Op een avond, vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was. Omdat hij zijn reputatie en huwelijk niet wilde verpesten, betaalde hij haar, zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen. Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot zijn of haar achttiende verjaardag. Ze stemde ermee in, maar vroeg, hoe hij zou weten wanneer het kind geboren zou zijn. Om het discreet te houden, vertelde hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop 'Spaghetti' . Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden. Negen maanden later, zijn vrouw pakt de post op. 'Schat,' zei ze, 'je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen.' 'Oh, geef het maar aan mij.' Zijn vrouw gaf hem het kaartje, en keek toe terwijl haar man het kaartje las, hij werd bleek, en viel flauw. Ze pakte de kaart, en las: '5 x ...

Appelen zorgen ervoor dat je sneller wakker wordt 's morgens en niet cafeïne. Alfred Hitchcock had geen navel. Een roker die een pakje per dag rookt verliest gemiddeld 2 tanden elke tien jaar. In de winter worden we niet ziek om dat het koud is maar omdat we te weinig buiten komen. Bij het niezen stoppen alle lichaamsfuncties, zelfs het hart. Slechts 7% van de wereldbevolking is linkshandig. Een gemiddelde persoon van 50 jaar bracht 5 jaar van zijn leven in wachtrijen door. De tandenborstel is uitgevonden in 1498. Een vlieg heeft een gemiddelde levensduur van één maand. Je voeten zijn 's namiddags groter dan 's morgens. De meeste onder ons hebben al wel eens al slapend een spin opgegeten. Struisvogels steken hun hoofd in de grond om water te vinden. De enige dieren die naar achter kunnen kijken zijn konijnen en papegaaien. Als er geen kleurstof in Coca Cola zou zitten, zou die groen van kleur zijn. Een tandarts heeft de elektrische stoel uitgevonden. Vissens...

Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd? Als maïsolie van maïs wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie? Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkant van de tube? Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken? Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2 x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen? Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen? Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen? Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar? Met welke snelheid wordt het donkerder? Hoe pak je piepschuimbollen in als je ze wil opsturen? Is er een ander woord voor synoniem? Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden? Waarom wordt er geen...

Ene werknemer tegen de andere: “Onze nieuwe directeur heeft niets te veel gezegd toen hij aankondigde ons bedrijf tot leven te wekken.”  “Hoe bedoel je?” Vraagt de ander. “Hij is hier amper een half jaar bezig en er zijn al twee secretaresses zwanger!”