Humor.be.nl - humor a la carte, funny clips, mopjes en grappige cartoons

Appelen zorgen ervoor dat je sneller wakker wordt 's morgens en niet cafeïne. Alfred Hitchcock had geen navel. Een roker die een pakje per dag rookt verliest gemiddeld 2 tanden elke tien jaar. In de winter worden we niet ziek omdat het koud is maar omdat we te weinig buiten komen. Bij het niezen stoppen alle lichaamsfuncties, zelfs het hart. Slechts 7% van de wereldbevolking is linkshandig. Een gemiddelde persoon van 50 jaar bracht 5 jaar van zijn leven in wachtrijen door. De tandenborstel is uitgevonden in 1498. Een vlieg heeft een gemiddelde levensduur van één maand. Je voeten zijn 's namiddags groter dan 's morgens. De meeste onder ons hebben al wel eens al slapend een spin opgegeten. Struisvogels steken hun hoofd in de grond om water te vinden. De enige dieren die achter zich kunnen kijken zonder zich om te draaien zijn konijnen en papegaaien. Als er geen kleurstof in Coca Cola zou zitten, zou die groen van kleur zijn. Een tandarts heeft de elektrische sto...

Je wil een andere richting geven aan je leven​ Hier volgen 3 lessen om deze ommekeer tot een goed einde te brengen.​ Les 1 Een kraai zat boven in een boom de ganse dag niets te doen. Een klein konijn zag de kraai en vroeg hem: 'Kan ik ook de ganse dag blijven zitten en niets doen, net als jij?' De kraai antwoordde: 'Zeker, waarom niet?' Dus bleef het konijn onder de boom zitten luieren. Opeens kwam er een vos opdagen... Hij sprong op het konijn en at het op. De moraal van dit verhaal... Om de ganse dag niets te hoeven doen moet je van hoog niveau zijn. Les 2 Een kalkoen praatte met een stier... 'Ik zou graag in de top van die boom geraken', zuchtte hij, ' maar ik heb te weinig energie om er op te klimmen.' 'Wel, eet wat van die verse vla die ik hier net gelegd heb', replikeerde de stier, 'die zit vol met voedzame stoffen.' De kalkoen dook in de vla en vond inderdaad genoeg voedingsstoffen om tot op de eerste tak te geraken. Na er nog wat...

In de altijd rustige Westhoek is een politiecombi aan het patrouilleren. Na een tijdje zien ze in de verte een boer staan zwaaien met zijn armen, naast zijn tractor. Ze stoppen en gaan kijken wat er scheelt. Tijdens het ploegen heeft onze boer 2 oorlogsbommen opgegraven, kastaars van 2 meter lang. De ene agent vraagt aan zijn collega: “Wèt je gie wattamme wiender doamee moet’n doen?" "Joak, wiender moet’n den ontmynningsdienst verwittigen. Dedie komm’n dadd’ onschadelijk maken." "Hey, hey, ’t Is ol vierre we! Te vuuvvn emme wiender gedoan en dedie van DOVO moet’n van Heverlee komm’n. ’t Zal zekers zeevne zyn tegen dass’ ier zyn en da wil zeggen damme weerol overeur’n an nus bjèn en." "Wètje gie wa beters?" "Omme ze nu meepakk’n noa den bureau, ton moet’n ze der doar moar uldere plan mee trekk’n." "Is da niet te gevoarlik?" "We leggen ze styf voorzichtig vanachtern in de combi en we riéen stillekes noar den bureau." ...

Geachte Inspecteur der Belastingen Het spijt me u te moeten berichten, dat het voor mij onmogelijk is te weten of ik mijn belasting voor 2012 nog wel kan betalen. Mijn financiële positie is door de crisis en de bezuinigingsdrift zeer onoverzichtelijk geworden. Door de vele verschillende wetten en belastingen ben ik inmiddels zo terneergeslagen, uitgeput, uitgebuit, uitgewoond, uitgetrokken en uitgeperst, dat ik niet meer weet waar ik aan toe ben, hoe ik moet zijn en .. of ik er nog wel ben. Men heeft mij genoodzaakt te betalen voor: BTW, Milieubelasting, Inkomstenbelasting, Vennootschapsbelasting, Loonbelasting, Onroerendgoedbelasting, Overdrachtsbelasting, Staatsbelasting, Straatbelasting, Rioolbelasting, Grondbelasting, Wegenbelasting, Verzekerings-belasting, Beursbelasting, Weeldebelasting, Gemeentebelastingen, Dividendbelasting, Successiebelasting, Hondenbelasting, Vermakelijkheidsbelasting, Toeristenbelasting, Parkeerbelasting, Reclamebelasting, Roerendezaakbelasting en begraafpl...

De drie directeurs van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen om 10 over 7 samen de trein naar het werk. Op zekere morgen is er een serieuze vertraging en ze besluiten daarom iets te gaan drinken.  Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende biersoorten hebben. De directeur van Maes roept: ‘Patron, drie Maeskes alstublieft.’ Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken: Hallo, barman, kan jij ons nog even drie Heinekens serveren alsjeblief!' Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel: 'Patron, breng jij nog eens 't zelfde als 't kan!' De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar verwonderd aan. Plots zegt die van Heineken: 'Man, hoe kan dat nou,.. jij bent directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens? 'Wel, ja,' zegt de directeur van Duvel, op zijn uurwerk kijkend, 't Is nog wat vroeg om bier te drinken hé..!...

Katrien gaat er eens op haar eentje op uit. Ze heeft een weekje Spanje geboekt en wil er met volle teugen van de zon genieten. Ze huurt een kamer in een klein, gezellig hotelletje en ze gaat op het dakterras liggen zonnen. De eerste dag houdt ze haar bikini nog aan, maar omdat ze er toch helemaal alleen ligt, doet ze die de tweede dag uit en legt ze zich helemaal bloot in de zon, op haar buik. Maar na tien minuten hoort ze iemand de trap oplopen. Ze bedekt zich snel met een handdoek. Het is de hotelmanager. 'Excuseer, mevrouw, dit dakterras kan perfect gebruikt worden om te zonnebaden, maar dat kan alleen maar als u een badpak of bikini draagt!' 'Maar wat is het probleem', zegt Katrien, 'niemand ziet me hier toch?' 'Niet helemaal', zegt de manager, 'u lag op de koepel van de eetzaal!'

Indien wandelen en fietsen zo gezond waren zouden alle postbodes onsterfelijk zijn! Een walvis zwemt de gehele dag, eet enkel vis, drinkt veel water en toch is hij heel heel dik! Een konijn loopt en springt geheel de tijd, maar wordt maar een jaar of 10! Daartegenover: een schildpad, loopt ternauwernood, doet zo goed als niets en leeft 250 jaar! EN JIJ ZEGT DAT IK MOET BEWEGEN.... IK BEN MET PENSIOEN EN LAAT MIJ MET RUST!!!!!!