Humor van Mark Twain (1835-1910)

Zijn echte naam is Samuel Clemens.

Hij werd geboren in 1835 in Missouri (US) en overleed na een succesvolle carrière als schrijver en humorist in 1910.
Hij heeft ook heel wat andere beroepen uitgeoefend zoals piloot, typograaf en journalist.

Zijn romans echter hebben hem wereld beroemd gemaakt.
Een aantal boeken van deze schrijver zijn: 'The Adventures of Huckelberry Finn' en 'The Adventures of Tom Saywyer'.

Wij haalden een greep uit zijn meest humoristische uitspraken vertaald uit het engels:

Een van de bewijzen van de onsterfelijkheid van de ziel is dat ontelbare mensen er in geloven.
Het zijn dezelfde mensen die vroeger geloofden dat de aarde plat was.

Dat God de mens geschapen heeft komt omdat de aap hem enorm is tegengevallen.

Duitse wijn onderscheidt zich van azijn door het etiket op de fles.

Men moet zich haasten om grond te kopen want er wordt er geen meer gemaakt.

Het is door favoritisme dat men in het paradijs komt.
Indien het door verdienste zou zijn, zou mijn hond er binnen gaan en zou ik er niet in mogen.

Wat zouden de mensen zijn zonder vrouwen?
Zij zouden zeldzaam zijn, zeer zeldzaam.

De kust van het voorspellen is enorm moeilijk, vooral wat de toekomst betreft.

Het bed is de gevaarlijkste plaats ter wereld.
Effectief, want 99% van de mensen sterft er in.

Oktober is een maand waarin het bijzonder gevaarlijk is om op de beurs te speculeren.
Maar zo zijn er nog andere:
Juli, januari, september, april, november, mei en vooral maart.
Maar ook: juni, december en augustus.
En Februari ook een beetje.

Als men mij in de hemel verbiedt te roken, dan ga ik er gewoonweg niet naartoe.
Dat is reeds beslist.

Een bankier is iemand die ons een regenscherm leent bij mooi weer en het terugneemt als het begint te regenen.

Ik zou niet graag willen kiezen tussen de hemel of de hel:
Ik heb in beide vrienden.

Een goede opvoeding bestaat er in al het goede dat we over onszelf denken te verstoppen alsook het klein beetje goed dat we over anderen denken.

Verbruik met mate, water is zeker niet schadelijk.

Indien men e in zou slagen de mens met een kat te kruisen dan zou dat voor de mens een verbetering zijn maar zeker niet voor de kat.

Sparen is zeer nuttig, vooral als het door je ouders gedaan wordt.

Er zijn drie zaken die een vrouw kan realiseren met niets:
Een hoed, een slaatje en een huishoudelijke ruzie.

Muren rond een kerkhof zijn een nutteloze uitgave.
Zij die er binnen zijn kunnen er niet uit en zij die er buiten zijn willen er niet in.

Niets is zo gemakkelijk als stoppen met roken en ik kan het weten want ik heb het al zeker vijftig keer gedaan.

Wat is het verschil tussen een dierenopzetter en een belastingontvanger?
De dierenopzetter neemt alleen het vel.

Als ik zou sterven koos ik het paradijs voor het klimaat en de hel voor het goede gezelschap.

Wat is het verschil tussen een man en ET?

Wat is het verschil tussen een man en ET?
ET phoned home.

De papegaaien van de priester

Papegaai op stok, lijntekening.

Parrot on a stick, line-art drawing.

Een mevrouw had twee vrouwelijke papegaaien en deze schreeuwden de ganse dag door: 'Wij zijn prostituees, wil je wat plezier beleven?'
Op een dag was ze dit aan het vertellen tegen de priester. Hij zei dat hij twee mannelijke papegaaien had die niets anders deden dan de hele dag Bijbels lezen. Hij dacht dat zijn papegaaien misschien een goede invloed konden hebben op de twee vrouwelijke papegaaien.
Daarom plaatsten ze de vier papegaaien samen in een kooi.
De vrouwelijke papegaaien schreeuwden: 'Wij zijn prostituees, wil je wat plezier beleven?'
Waarop de ene mannelijke papegaai tegen de ander zegt: 'Leg die Bijbel nu maar weg! We zijn eindelijk in de hemel belandt'.

4 zusters bij de poort van Sint-Pieter

Vier nonnen stonden in één lijn aan de poort van de hemel.
Sint Pieter vroeg de eerste of ze ooit heeft gezondigd.
'Wel, ooit keek ik naar een man zijn penis', zei ze.
'Doe wat van dat heilige water op uw ogen en dan mag je de hemel binnen', zei Sint Pieter.
Sint Pieter vroeg de tweede non of ze ooit gezondigd heeft.
'Wel, ooit heb ik een man zijn penis vastgehouden', zei de tweede non.
'Steek uw hand in het heilige water en je mag dan de hemel betreden', zei Sint Pieter.
Op dat ogenblik steekt de vierde non de derde voorbij.
Sint Pieter vraagt haar: 'Waarom steek je voor?
Waarop de vierde non zegt: 'Omdat ik eerst wil gorgelen met het wijwater voordat zij er in gaat zitten!'

De zusters op de fiets

Twee zusters waren eens aan het fietsen op een kasseien weggetje.
De eerste zusters zegt: 'Ik ben nog nooit zo ver gekomen.'
De tweede antwoord: 'Komt zeker door de kasseien?'

Op een warme zomerdag ...

Drie zusters in de kerk. Op een hete zomerdag besloten ze om hun bovenkleren af the doen omwille van de warmte. Geen ongewone gewoonte op een warme dag.
Een uur of zo later gaat de bel en de zusters lopen dwars door de grote kapel om de deur te openen terwijl hun bovenkleren nog op de grond liggen.

Ze vragen wie er aan de deur staat. 'The blind man', antwoord iemand.

Omdat de man toch blind is beslissen de drie zusters om de deur gewoon te open.
Hij wandelt binnen en kijkt naar de zusters en zegt: 'Nice tits! Where do you want me to install these blinds (jaloezieën) ?'

De zeemeermin en de 3 vissers

Drie vissers waren uit vissen in de Atlantische Oceaan. Na een tijdje niets uit zee gehaald te hebben roept één man: 'Ik heb iets!' ze komen allemaal overhaast helpen en trekken. Ze trekken en sleuren voor meer dan een uur tot binnen ze een zeemeermin binnenhaalden.

Ze smeekt de vissers om haar te laten gaan maar dat wilden ze niet.
De zeemeermin doet hen dan maar een voorstel: 'In ruil voor haar vrijlating mag iedere visser 1 wens doen'.

De mannen knikten en vonden het een goed voorstel.

De eerste man zei, 'Maken mij drie keer slimmer dan ik al ben.' Poof, en hij begon perfect een citaat van Shakespeare na te doen zonder enige fouten.

De tweede man die dit zag, zei, 'Maak me tien maal slimmer.' Poof, en hij begon met wiskundige problemen uit te zoeken waar beroemde wiskunde geleerden jarenlang hun hoofd hebben over gebroken.

De derde man zei, 'Maak me 20 maal slimmer.' De zeemeermin zei, 'Meneer, bent u daar zeker van, ik zou uw keuze toch zeer zorgvuldig overwegen.' Hij luistert niet naar haar en zei, 'Maak me twintig keer slimmer!'

En poof, hij veranderde in een vrouw.

2 mannen in een warenhuis

Er was eens een man in een warenhuis die nogal zenuwachtig rond reedt met zijn winkelkarretje.
Plots, stootte hij met zijn winkelkarretje tegen iemand anders karretje, waarom hij zegt: 'Pardon.', en hij rijdt verder.
Een paar rekken verder botst hij terug tegen dat zelfde winkelkarretje.
De man van het ander winkelkarretje ziet dat de man redelijk zenuwachtig doet en vraagt: 'Zoek je iets, ben je iets kwijt?' Ja roept de man: 'Ik ben mijn vrouw kwijt geraakt tussen de rekken.'
'Oei', zegt de andere man, 'Dat is nu wel toevallig, ik ben de mijne ook net kwijt.'
Misschien kunnen we samen op zoek gaan naar onze vrouwen?
Hoe ziet uw vrouw eruit zegt de andere.
Zegt de ene: 'Ongeveer 55 kg, mooi gebouwd, blond haar en een ferme boezen.' Hoe ziet uw vrouw eruit?'
Laat maar zegt die andere, we gaan eerst naar uw vrouw zoeken.

Reagon, Bush en Clinton op een cruise schip

Reagan, Bush and Clinton waren eens samen op een cruise schip. Plots, terwijl het schip op zee zat, vaarde het tegen een ijsberg en begon te zinken!

Snel daarop, schreeuwde Reagan: 'Women and children first!'

Bush schreeuwde: 'Screw the women!'

Waarop Clinton reageerde: 'Do you think we have time?'

Het is mijn pint!

Een man wandelt een café binnen en besteld een pint. Na een aantal pintjes moet hij naar het toilet.
Hij wil niet dat zijn pintje die nog half vol op de toog staat van hem gestolen wordt. Daarom zet hij een bierkaartje recht tegen het glas met daarop: 'Niet van drinken want ik heb er in gespuwd'.
Na een aantal minuutjes komt hij van het toilet en gaat terug aan de bar zitten, en ziet een tweede bierkaartje tegen zijn glas staan met daarop: 'Ik heb er ook in gespuwd.'

Man in een bar - Man at a bar

Zonder plastische chirurgie

Een vrouw vertelt haar man dat ze plastische chirurgie wil ondergaan om haar borsten te vergroten.
Haar man zegt daarop: 'Maar vrouw toch, jij hebt toch geen plastische chirurgie nodig. Ik weet hoe je dit moet doen zonder chirurgie.'

'Hoe ga je dat doen, zonder chirurgie?', vraagt de vrouw.

'Steek gewoon wat toilet papier tussen uw borsten.', zegt haar man.

Wat verstomt vraag de vrouw: 'Hoe zal dit mijn borsten groter maken?'

Zegt de man: 'Dat weet ik niet, maar ik weet wel dat dit gewerkt heeft voor uw achterste.'

Businessman in de bar

Een businessman stapt een taverne binnen, en gaat aan de bar zitten. Hij bestelt een dubbele martini on the rocks. Nadat hij zijn martini uitgedronken heeft, kijk hij even in de zak van zijn hemd. Daarna vraag hij aan de barman om nog een dubbele martini klaar te maken. Nadat hij het tweede drankje binnen heeft kijkt hij terug in de zak van zijn hemd en bestelt nog een dubbele martini aan de barman.
De barman zegt daarop: 'Kijk, vriend, ik zal u de hele avond lang martini's brengen, maar je moet mij dan wel vertellen waarom je altijd in uw zak van uw hemd kijkt.
De businessman reageert hierop en zegt: 'Ik kijk naar een foto van mijn vrouw. En enkel wanneer ze er goed begint uit te zien, dan pas is het tijd om naar huis te gaan.'

Een dom blondje kwijt geraken...

Hoe geraak je een dom blondje kwijt?
Vertel haar dat ze een lange wandeling moet gaan maken op een kleine rots.

Hoe je een dom blondje kan bezig houden

Hoe houdt je een dom blondje bezig voor uren?
Zeg haar dat ze een hoek moet zoeken in een ronde kamer.

Het domme blondje en de vogel

Hoe vermoord een dom blondje een vogel?
Het dom blondje gooit de vogel van een rots af.

Het domme blondje en de vis

Hoe doet een dom blondje een vis dood?
Het domme blondje verdrinkt de vis.

2 blondjes aan het meer...

Er waren eens twee blondjes elk tegenover elkaar aan een zijde van het meer.
Zegt het ene blondje: 'Hoe geraak ik aan de andere kant van het meer?'
Zegt het andere blondje: 'Waarom, je bent aan de andere kant van het meer.